В начале брака супругам предстоит решить непростые задачи и от того, как они с этим справятся ,будет зависеть их дальнейшая семейная жизнь.
1.Выход из родительской семьи, при этом с сохранением общения. Семье необходимо создать невидимый барьер (границу), который будет защищать автономию молодой семьи, и регулировать число контактов с родителями. В семье, где отделение от родителей не произошло, серьезно затрудняется выстроить близкие доверительные отношения между супругами. Например, дочь, которая постоянно советуется со своей мамой и рассказывает ей о всех событиях, произошедших в семье, и сын, который делает тоже самое. Только представьте, что насоветуют родители, любящие своих детей, а для детей -родители -это значимые люди, и их мнение очень весомо. Поэтому взаимодействие с родителями существенный момент и должен быть прояснен на внутрисемейном совете (что должно оставаться внутри семьи, за какие вопросы ответственна только семья, а что может быть достоянием обсуждение с родителями…). Резкий разрыв с родителями он тоже дисфункционален, поэтому следует искать оптимальный вариант дистанции.
Установление внешних семейных границ касается не только родителей, но и друзей. Недавно члены молодой семьи были людьми свободными, которые могли проводить время, как им вздумается и встречаться с друзьями когда захотят и сколько захотят. Теперь им нужно время, чтобы адаптироваться к новым условиям семейной жизни. Необходимо прояснить :кто из друзей мужа и жены смогут посещать семью и как часто они могут это делать. Сколько времени супруги могут находиться вне семьи и чем дозволено заниматься вне семьи (ходить в клуб по отдельности, посещать спортивные занятия т.п.).
2.Усиление внутренней эмоциональной связи между супругами. Границы позволяют молодым супругам отделиться от внешнего мира и заняться выстраиванием личных отношений. В них тоже важен баланс, потому что в слитых семьях, где все члены семьи привязаны друг к другу, не проявляется индивидуальность и маловато личного пространства, а это существенные потребности человека и рано или поздно они начнут себя проявлять и семья будет испытывать сложности. Например, в такой семье мы можем часто слышать вот такие высказывания: «Тебе было весело с друзьями – значит мы тебе не нужны», или «Тебе ничего неинтересно кроме твоих: рисунков, книг, футбола, машин, хождения по магазинам».
В сверхблизких отношениях напряженность будет только возрастать, а напряжение сбрасываться за счет разрывов(скандалов), но потребность в близости сохраняться и вновь все будет возвращаться на круги своя. Например, семьи, которые утром ходят в обнимку и целуются, а вечером дерутся (или в обед) и так год за годом ничего не меняется. Семейная система таким образом поддерживает гомеостаз(равновесие), накопилось, сбросили и опять вместе.
Поэтому, чтобы избежать такие ситуации, крайне важно, чтобы семья умела проводить время совместно и давать личное пространство для реализации своих индивидуальных интересов.
3.При эмоциональном слиянии между супругами не потерять своей индивидуальности.
Способность выстраивать теплые эмоциональные отношения и при этом независимые могут только те, кто стал самостоятельным человеком в родительской семье. Тем, кто в семье не научился ответственности и не смог стать автономным, скорее всего в браке будут зависимыми. Слияние в молодых семьях - явление частое, происходит оно за счет идеализации партнера. Оно, с одной стороны, помогает объединиться молодой семье, но с другой стороны супругам приходится подавлять свои индивидуальные потребности. После прохождения периода идеализации (муж и жена ближе узнают с кем имеют дело), супруги начинают отстаивать свое Я и процесс от слияния движется в сторону индивидуальных различий. Деидеализация — это такой же нормативный процесс, как и идеализация, где романтизм сменяется разочарованием.
В идеале члены семьи должны свободно перемещаться от чувства слияния с близким супругом(ой) к индивидуации, тогда у них появляется замечательная возможность принадлежать своей паре, не теряя своего «Я». Задача эта одна из самых сложных.
Распределение семейных ролей и обязанностей.
В этой сфере очень часто возникают проблемы и путаницы. В основе проблем с распределением ролей в семья лежат прежде всего различные взгляды мужа и жены на семейную жизнь.
Что с этим делать?
1.Обратите внимание на конкретные ситуации, которые приводят вас к разногласиям.
2.Расскажите друг другу о том, как вы представляете распределение обязанностей в вашей семье. Каждый из супругов должен быть осведомлен об ожиданиях партнера.
3.Выявленные противоречия в распределении обязанностей требуют рассудительного диалога между супругами и нахождение справедливого разрешения вопроса. Очень часто завышенная требовательность к супругу(е) скрывает потребность, далекую от проблемной ситуации. К примеру, супруга может жаловаться, что муж ей не помогает, а когда он хочет помочь, то она критикует его за нерасторопность. В чем проблема? Супруга в эмоциональном скандале сокращает дистанцию с супругом и привлекает к себе внимание. Конечно, привлекать к себе внимание мужа таким способом ненужно, а нужно для этого искать более подходящие стратегии для этого.
Роли обязанности:
-организатор домашнего хозяйства;
-закупщик продуктов;
-зарабатывающий деньги;
-выносящий мусор;
-повар;
-убирающий со стола после обеда;
-тот, кто ухаживает за животными;
-организатор праздников и развлечений;
-мальчик на побегушках;
-починяющий сломанное.
Роли взаимодействия:
-любитель поболтать;
-сторонник строгой дисциплины;
-главный обвинитель;
-одинокий волк;
-утешающий обиженных;
-уклоняющийся от обсуждения проблем;
-создающий другим неприятности;
-приносящий жертвы ради других;
-семейный вулкан;
-затаивший обиду;
-шутник;
Распределите роли и обязанности между собой.
