Личные границы - это когда мне комфортно не зависимо от того, как на меня пытаются воздействовать другие. Я твердо говорю «Нет, спасибо, мне это не подходит!» И не переживаю из-за состояния другого, потому что мне важно именно мое состояние, мой внутренний комфорт, преданность себе, а не жертвенность (что есть предательство себя).
Примеры:
·Мне холодно – я одеваюсь, даже если все вокруг ходят в пляжной одежде.
·Встать и отсесть от соседа по транспорту, который бурно провел ночь с возлияниями. Даже если это выглядит не очень «вежливо». (ему было ОК, а вам теперь вдыхать его ароматы – нет ОК).
·Отказаться выполнять чужую работу, даже если ее больше «некому» сделать. Вам же ее кто-то делегирует? Может сам выполнить, если не замотивировал вас трудиться сверхурочно или вам не хочется сегодня оставаться допоздна, у вас были другие планы.
А когда мы вообще впервые сталкиваемся с таким феноменом, как личные границы? Где те сигналы, по которым можно понять «ахтунг, граница нарушена, тревога! Зона моего комфорта нарушена?"
Когда? – В детстве.
Какие сигналы? – история ниже.
Из увиденного...
Напротив в транспорте сидят двое деток лет по 2,8 – 3 года: мальчик и девочка. Напротив них – их мамочки-подружки, умиляются активному мальчику, который то приближает свое лицо к девочке то нет. Раззадорившись он и повизгивает, и рычит, и хрюкает, чтобы девочка дала реакцию. И все время к ней пододвигается, наклоняется, смеется в лицо. Видно, что он тот еще весельчак. И мужская природа уже прет, толкая произвести впечатление на «даму».
Малышка смеется в ответ, но это другой смех, не такой беззаботный и шаловливый, скорее реакция на смешного соседа. Бывает, что мы смеемся на сам смех другого человека, а не над содержанием чего-то.
Через какое-то время такого баловства мама девочки говорит мальчику – сыну подруги – «a ну, поцелуй ее».
Малыш послушно и радостно наконец-то окончательно нарушает границы подружки и чмокает малышку в губы. Девочка вида не подала, что в шоке. Парень на волне азарта продолжает лезть с поцелуями. Фырчик, слюнки разбрызгивая и хохоча, пытается повторить удачную попытку поцелуя.
Мамочки смеются и снимают на видео.
Малышка смеется, но еще меняя весело. А ее глаза не смеются уже давно. Она уже почувствовала - что-то ей не очень приятно, комфортно. Но вокруг ведь ВСЕ смеются. И МАМА. Значит должно быть весело, но телом она уже ощущает совсем другое - некомфортно, неприятно. Эти чмоки и настойчивость кавалера, уже давно хозяйствующего на ее личной территории (то приближаясь к ее лицу вплотную, то удаляясь) окончательно стали «не айс».
На остановке, родители-подружки и дети вышли. Конец пьесы, занавес, аплодисменты.
У меня остался осадочек: ребенок в три года даже не смогла рукавом стереть «ухаживания» активного кавалера и отодвинуться от нет. Потому что уже «заражена» вирусом «у меня нет личных границ» - границ тела, границ социальной дистанции. Мама «распоряжается» ребенком как игрушкой, милой и няшной.
Вроде пустяк. Посмеялись. Поснимали милое видео.
Но ребенок, не получивший в свой возрастной кризис (в данном случае) в три года важный психологический навык – уметь сказать упрямое нет (мне не нравится, я так не хочу, не надо меня целовать) огребет (простите за мой французский) по полной и дальше.
·в семь лет, когда пойдёт в школу, и будет бояться строгой учительницы, бояться попроситься выйти из класса, бояться сделать ошибку и строго учительского «ай, ай, такая ученица, и так ошиблась, я от тебя такого не ожидала, ты же всегда такая внимательная» и т.п.,
·в подростковом возрасте, когда родители также не будут чувствительны к тому, что хорошо для дочери, что плохо, где комфортно, где – нет, и будут выбирать за нее с кем дружить, с кем - нет, ее профессию, ее будущее.
·во взрослом возрасте на работе – ей будет трудно получать желаемое, робкая и стеснительная, не умеет сказать нет, потребовать для себя лучших условий, не получается двигаться по карьерной лестнице, потому что избегает конкуренции, конфликтов, критики.
Надеюсь, я ошибаюсь, это было случайное явление в жизни маленькой принцессы. Но, если я права, девочке во взрослом возрасте будет точно нужен психолог, чтобы принять себя и защищать свой комфорт, свое время, свое пространство, свои интересы. Свои желания!