Возьми себя в руки наконец. Спасение утопающих... ну вы поняли.
Разжирела я знатно( 66 кг при росте 158 см это капец как много. Ведь недавно еще пару месяцев назад было 64 кг. Оно в целом распределяется равномерно, очертания фигуры (песочные часы) практически те же, только толще, ну и по контрольным джинсам ощущаю, что туго на попе и бедрах. У всех девочек такие есть.
"Хочу вернуться в 58 кг и 44 размер" это просто пук, когда слова без действий. Значит не сильно надо. Хочу себе нравиться в зеркале. Хочу нравиться своему мужу. Хочу чтобы он меня хотел. Хочу снова быть ему интересной. И себе. Хочу поставить цель и достичь ее. Ввести спорт в свою жизнь на регулярной основе. Не только потому что сейчас модно быть спортиком и фитоняшей, а чтобы быть здоровее, крепче, быть примером сыну, чтобы в глазах своей второй половины перестать быть ленивой унылой тушенкой. Начать себя уважать. Вылезти из депрессивно-унылого состояния неудовлетворённости собой.
Хочу чтобы хвалили!
Когда я начинаю активно заниматься собой- жрать нормально (без всяких гадостей вредностей), по-тихоньку подтягивать мыщцы (в моей случае это йога по видеоурокам и иногда бегать по вечерам), то относительно быстро вижу результат. Я молодец! недели две. или три. А потом бросаю. Мне не хватает поддержки, похвалы мужа. Будто не замечает, а если и замечает, то молчит. Ни слова подбодрить и поддержать, не говоря о том, чтобы присоединиться, чтобы не бросила начатое. Когда я вижу, что ему до лампочки я и мои начинания, просто неинтересны ему, то руки опускаются. Для кого стараюсь? Понятно, что для себя в первую очередь. Но так хочется стать ему снова интересной, получать внимание и восхищенные взгляды.
КРИК ДУШИ!
Я уже давно не чувствую себя интересной и привлекательной. Мне не нравится свое тело. Меня бесит равнодушие со стороны мужа. Состояние уныния, скука, которые зажираю. Реально ведь, когда грустно, или пришел уставший, садишься на диван, включаешь какую-нибудь киношку и начинаешь жрать. Даже если лютого чувства голода нет. Это просто ритуал. Привычка. Выработка сраных эндорфинов. Но не должно же быть так, что удовольствие преимущественно от еды. Это как алкоголь, наркотики, адреналин... ну кто от чего балдеет.
Хобби себе нашла, чтобы занять руки и не есть. Руки заняты, но вес на месте. Видимо "сидячесть" шитья не компенсирует несъеденные калории. Другое хобби надо искать.
Последнее время даже желание что-то делать пропало потому что никто этих стараний моих не видит. Приводит на минутку в чувство только цифра на весах.
Я ведь уже не маленькая девочка, которой нужно одобрение учителя в школе, хорошая оценка или похвала за какое-то действие. Я уже не маленькая, а синдром отличницы и тепличного цветочка остался.
Вот пишу это все и что-то так жалко себя становится. Вот до слез просто. Сама знаю, что отвратительно выглядит. Статью же опубликую. Выглядит как " ну пожалейте меня, скажите что-то мотивирующее и приятное". Как научиться делать для себя, не оглядываясь на мнение окружающих. Пока сама себе интересна не буду, то почему окружающие должны проявлять интерес ко мне?
Самокопание это и зло и благо. Надо уже определить вектор и следовать ему. Поставить какие-то цели и следовать к ним, как танк, как бронепоезд. Уверенно и четко.
P.S. надо попробовать хоть понемногу, но каждый день записывать отчет, о том, что я сегодня сделала для того, чтобы выйти из этого мерзкого состояния. Фиксировать свои маленькие достижения.