Первое, что мне пришлось преодолеть - это чувство недостаточности. Когда всего мало, когда хочется больше и кажется, что весь мир отделен от тебя стеной. Словно стоишь в клетке за решеткой и не можешь ни до чего дотянуться. И болит. Это лишение, себя своей жизни. А если осмотреться, то все есть - все базовое необходимое есть, а не хватает того, что иллюзорно, того что кажется доступным только избранным.
Но это все конечно же бред - уловки разума, помещающего нас в ловушку. Мы всегда хотим того, что дает нам чувство ограниченности. Как же это больно, хотеть и не видеть путей, как получить этого, хотя на самом деле мы хотим это чувство лишенности, чтобы нас наказывали за неполноценность. Этакий неосязаемый мазохизм. Честно скажу, я не знаю, как это преодолеть - говорят, помогает работа с психологом, но мне пока не хочется в это верить. Мне честно хорошо в этом страдании, я пока не прошла его границ, я в нем нахожу какой-то ресурс для замкнутости и обиды на мир, и оттого забвенной работы в том, что мне ценно. Я честно хочу себя всего лишить, чтобы больше погрузиться в то, что не имеет отношения к этим проявлениям. Мы ходим на работу, чтобы получать деньги. А что если просто работать, невзирая на деньги, просто делать отлично то, что ты делаешь? или можешь делать, принося пользу людям? Когда уходят желания, это чувство обостряется. Так я себя ограничила.
Мы все чего-то хотим. И это что-то порой скрывает истинную боль. Мы хотим ее не видеть, но все больше бередим рану и если не слышим этого, она начинает нас уносить в дебри пока не станет настолько звенящей, что ее невозможно будет больше не слышать. У меня она есть - старые глубокие установки, которые мне пока не удалось преодолеть и, возможно, вряд ли получится - я принимаю ситуацию как есть, я научилась ограничивать свои хотения, я поняла, что мне достаточно того, что приходит ко мне и без всяких стремлений, я уже в тишине, где могу спокойно насладиться тем, что имею. Не буду обманывать - это, конечно, невыносимый процесс видеть, как то, что мне хотелось бы, покрываются грифом ожидания. Говорят, чтобы получить то, что очень хочешь, нужно сначала прожить чувства лишения этого, чтобы закрыть этот пробел и позволить ему заполниться.
Я не хочу больше лететь и видеть все увеличивающиеся цели, теперь я просто хочу расти в том, что я могу созидать. Постепенно. У меня нет желаний о доме, море, семье - точнее нет, они есть, просто перестали быть причиной моей жизни, они превратились в приятные ощущения от представлений того, как возможно когда-то может быть. Я допустила себе мысль, что это одна из реальностей, которую я могу воплотить, но она не стала более доминирующей. Теперь я в свободе быть этому или не быть, и только мои действия определяют в каком направлении я двигаюсь.
Очень терапевтичный вышел текст. Ну ладно.