Дорогая Малка, я бы очень хотела услышать вашу точку зрения на мою ситуацию. Я замужем 9 лет, вместе мы с мужем все 13. С одной стороны мы очень разные — он араб, я русская. Он прагматик, я мечтатель. Он на 8 лет старше меня.
С другой стороны наши пути очень схожи — мы оба переехали одни в чужую страну, где и познакомились, сами встали на ноги, сделали карьеру. У нас 2 замечательных ребенка.
У нас в глобальном масштабе схожие взгляды на добро и зло.
Так вот проблема... Мы познакомились почти ровно через месяц после моего переезда в другую страну. На тот момент у меня был молодой человек в этой же стране, но в другом городе, а еще твердая уверенность, что я его не люблю и должна с ним расстаться. Через 10 дней после нашего с мужем знакомства (за это время мы погуляли пару раз, но не более) я запланировано уехала к своему тогдашнему МЧ, чтобы наконец-то поставить точку и расстаться. Уехала на 4 дня. За эти 4 дня у нас была один раз прощальная близость, прогулки, а потом болезненное расставание навсегда. Я села в поезд и больше никогда его не встречала. Это было облегчение.
Приехав назад через 3 дня у нас было свидание с мужем и с тех пор мы больше не расставались. Мой муж не знал всю мою предысторию и вот год назад он "случайно" нашел мою переписку, билеты на поезд, какие-то фото с той поездки. Остальное я рассказала сама. Для меня все это было закрытой главой, не имеющей ничего общего с нами. Я ушла от МЧ не к мужу, а потому что не любила. О том, что у меня до него были мужчины он знал с самого начала. Для мужа же это ложь и предательство. Что же я за человек, меняющая МЧ как перчатки (нет)?! Как я могла ему не рассказать, что на момент нашего знакомства я была в отношениях?! Разочарование во мне, унижение, потеря доверия. Все дошло до развода. Он араб, у них честь и достоинство. А для меня это глупость ценою в мою семью. Как так?
Может это просто кризис среднего возраста? Ему 45... Он мучается, сомневается, думает. Мучаюсь и я. На предложение пойти к семейному психологу, не соглашается. Все длиться уже год, то все хорошо, то всё ужасно. Я знаю, что готова бороться за нас, но точно не готова все проглатывать (неуважение, предвзятость, домыслы). Я, наверно, даже готова на развод. Он напридумывал себе гору всего, чего не было, и нет такой силы, которая его бы в этом переубедила. А ещё я люблю мужа...
Вишенкой на торте является огромная ипотека за наш дом.
Дорогая Малка, мне было бы важно услышать Вашу точку зрения на всю эту ситуацию. Спасибо.
Моя точка зрения такая, что плохо ваше дело.
Вам 37 лет, вы 13 лет в стране, 13 лет удачно замужем, родили двоих детей, купили дом и сделали карьеру. И при этом вы помните какого-то паренька, с которым вы что-то там пытались мутить, когда вам было 24. Вы помните с точностью до суток, когда вы с ним в последний раз виделись. У вас хранится переписка, фотографии и билеты. Я готова поспорить, что вы даже помните, как звали того вашего приятеля.
Еще раз. Вам 37. И вы помните о каком-то персонаже из ваших 24-х до такой степени, что с вами можно на эту тему скандалить. Это не просто ненормально, это катастрофически ненормально. Нормальный человек, если ему задать вопрос о каком-то персонаже из далекой юности, спрашивает - а кто это? Нормальный человек не хранит билеты и сообщения из прошлой жизни, просто потому что нормальный человек не хранит мусор.
Вы ведете себя по отношению к той давней и абсолютно неважной истории (а неважной называется любая история, из которой ничего не следует) так, словно эта история для вас что-то значит. Это одна из причин, почему ваш муж спятил на ровном месте.
Конечно, это не единственная причина. Но возможно, если бы вы в ответ на мужнину любознательность искренне не понимали, о чем он толкует, а не оправдывались и не взывали к милосердию, - возможно, муж бы вскоре очухался.
Понимаете, очень просто было бы списать все на мужнино происхождение и культурные коды. Да, арабы культурными кодами покусаны сильно и с ними непросто иметь дело. Это правда. Но ваш муж живет не в ауле. Он сделал карьеру в западной стране, и сделал он ее не верхом на асфальтоукладчике. Вы нигде не упомянули, что ваша с ним семья живет по шариату и что он вас поработил на восточный манер. То есть это нормальный цивилизованный человек в хорошем костюме и с MBA, всю сознательную жизнь живущий среди европейцев. С чего бы это он полез в ваши архивы спустя 13 лет брака? Если бы у него чесалась ментальность, он бы это сделал на второй день знакомства и с тех пор ни на минуту не оставлял бы этого занятия.
Боюсь, дело тут не в ментальности. Она может добавлять градуса, но главное здесь не она. Белый христианский мужчина совершенно спокойно может выкинуть ровно то же самое, история знает примеры. Жили-жили, вдруг - ах, батюшки, я ж ее не девкой взял! Она, наверное, до сих пор любит бывшего! Я верил в вас как в Бога, а вы всю жизнь лгали мне!
Кстати, если уж мы заговорили о ментальности, то для восточных мужчин семья в целом значит гораздо больше, чем для остальных. Им нравится быть женатыми, а на детях они вообще помешаны. Чтобы араб разломал семейный очаг - для этого нужна серьезная причина.
Нет, ваши добрачные приключения на причину не тянут, ваш муж все-таки не слабоумный. Зато они тянут на повод.
Повод обычно нужен, когда причина есть, но о ней никто не должен знать.
Чаще всего так делает мужчина, которого перестал устраивать его брак. Либо ему просто все осточертело, либо (чаще) у него появились какие-то новые планы. Тогда он первым делом находит, к чему придраться и дальше уже лупит в эту точку, пока все не развалится и не освободит ему руки для новых свершений. К чему придраться, каждый находит сам - тут уж кто на что учился, но придраться к воображаемой неверности - это классика, просто потому что это проще всего.
Еще так любит делать мужчина, который, например, влюбился. Ему совестно, что он так поступает с женой, которая ничем этого не заслужила. Вот если бы заслужила, ему было бы намного легче. Значит, надо так обставить дело, что она и сама хороша и вообще первая начала.
Кроме рациональных причин, бывают еще причины иррациональные. Это когда в игру вступают обстоятельства, не подлежащие контролю. Например, у человека поехала крыша. Вот вы смеетесь, а вообще-то бред ревности - классический симптом психического расстройства. Жена думает, что муж просто злобный дурак, а мужа давно лечить пора.
Или еще бывает, что мужик попал под какое-нибудь влияние. 45 лет опасный возраст, когда эти болваны начинают искать смысл жизни - именно поэтому в этом возрасте их полагается занять каким-нибудь физическим трудом, чтобы они не подались в пророки, а продолжали приносить пользу и не отвлекались на всякие глупости. Мужик мог, например, наслушаться какого-нибудь радикального контента - и сразу бегом домой очищать свой мир от скверны огнем и мечом. Такое тоже бывает, и не только с мусульманами.
Плохая новость заключается в том, что любая из этих причин не оставляет вам никаких шансов. Вы ли ему разонравились или у него кукуха улетела - в любом случае этот брак, походу, обречен.
Я бы на вашем месте уже сейчас, пока все еще относительно тихо, начала консультации с адвокатом.