В современном обществе, в котором отсутствуют предрассудки по поводу разведенных дам, а большинство женщин уже давно эмансипированы и не зависят от мужей финансово кажутся странными проблемы с навязчивым желанием удержать партнера. Однако, как показывает практика, семей, в которых вполне состоявшаяся в карьере женщина, супер-хозяйка, умница и красавица, находится в полной эмоциональной зависимости от супруга, предостаточно.
В чем же причина данного явления?
На самом деле, как ни хотелось бы верить в это, но материальная сторона дела здесь, чаще всего, ни при чем. Формирование навязчивой привязанности уходит корнями в детство.
Случается такое, что родители не уделяют должного внимания дочери из-за работы, эмоциональной скупости или просто потому, что больше любят другого ребёнка.
Тогда малышка начинает изо всех сил пытаться вызвать у них интерес к своей персоне: например, рисует мамины портреты, лепит красивые фигурки, чтобы её похвалили, притворяется больной, чтобы пожалели, порой нарочно балуется, разбрасывает вещи или даже прогуливает занятия в школе, чтобы родители провели с ней хоть немного своего времени.
Со временем идея стать для кого-то важной и нужной может стать навязчивой. Ребёнок может ревновать к брату или сестре, которых родители, по его мнению, любят больше. Эта ревность, а также желание быть любимым, переносится во взрослую жизнь, в отношения с будущим супругом. Проще говоря, формируется привычка привлекать к себе внимание, ревновать, пытаться сделать все возможное, чтобы добиться расположения.
Самооценка детей, родители которых были скупы на внимание и поддержку, очень страдает.
А потому, по злой иронии, "нелюбимые дочери" чаще всего выбирают себе в мужья не тех, кто их хвалит и поощряет, а тех, за которыми надо "гоняться" и "вымаливать". Потому что это та модель поведения, к которой они привыкли с детства : выпрашивать и "заслуживать" любовь. Мужчин же самостоятельно проявляющих к ним чувства, они побаиваются и избегают, так как попросту не привыкли к такому паттерну поведения, ведь родители их постоянно игнорировали, соответственно подсознательно ищут тех, кто будет вести себя аналогично.
В браке такие девушки обычно проявляют себя как хорошие хозяйки, часто выполняя даже ту работу, которую никогда не любили. Они взваливают на свои хрупкие плечи не только детей и хозяйство, но и зарабатывают наравне с супругом. Они стараются быть лучшими для своих мужей : работают, ночами готовят, утром развозят по школам детей, в перерыве вместо обеда читают умные книжки по воспитанию и про то, "как угодить мужу".После работы запекают утку, делают уроки с детьми и читают им на ночь сказки. А потом делают масочки в три ночи, встают в в шесть, готовят завтраки, следят за каждым движением мужа, пытаясь угадать, что же он хочет.
Они лишают себя практически всего личного пространства, сначала ради мужа, а потом еще и ради детей.
Страх потерять любимого приводит к навязчивому желанию следить за супругом, чтобы предотвратить его возможный уход из семьи. И тут получается замкнутый круг : с одной стороны такие женщины хотят контролировать личное пространство партнёра, а с другой - боятся, что это ему не понравится. Тогда они начинают просто просто пытаться всеми силами охватить те сферы, где бывает муж : работа, спортзал, друзья. Для этого они осваивают его профессию, устраиваются к нему помощником, делают вид, что располнели, а на самом деле, ходят в спортзал с мужем, "чтобы не заглядывался на девиц", "дружить" с его друзьями, дабы быть в курсе его социальной жизни и т.п. Такие женщины живут в постоянном напряжении, так как каждая девушка, на которую смотрит их мужчина, кажется им потенциальной соперницей. При этом злятся они, естественно, не на мужа, заигрывающего на их глазах с другой, а на девушку, с которой он флиртует, ибо "ну как можно носить такую короткую юбку" или "она специально ему улыбнулась" и т.д.
Они болезненно ревнивы, но мужу ничего не высказывают, напротив, притворяются, что совершенно спокойно отнеслись бы даже к любовнице. Но при этом ночами рыдают в подушку и проклинают всех тех, кто осмелился даже посмотреть на супруга.
Они постоянно забивают эмоции в подкорку и притворяются "сильными" долгие годы, ведь так они привыкли делать с детства, но безусловно, порой срываются, обращаясь к психологу.
Большинство таких женщин на приёме жалуются не на свои комплексы и заниженную самооценку, а на то, что муж совершенно не ценит все их старания, а напротив, совершенно не помогает, эмоционально отстранён, поглядывает на других и даже не скрывает желание завести кого-нибудь на стороне.
Мужья таких женщин чаще всего называют такие причины охлаждения отношений, как "надоела", "располнела", "подурнела", "как кость в горле" и т.д.
У многих дам, полностью "забивающих" свои желания в подкорку и выдвигающих на первый план мужа и детей, со временем возникают соматические и психические расстройства различного генеза : начиная с неврастении и заканчивая такими серьёзными заболеваниями, как язва желудка, заболевания сердечно-сосудистой системы. Часто страдает гормональный фон, возникают нарушения со стороны женских органов и щитовидки.
Почему же такое происходит? Виноват ли "обнаглевший" муж или что-то не так делает жена?
На самом деле муж не наглел. А проблема в том, что дама просто выбрала того, который больше всего походил на её родителей, того, кто особо не желал уделять ей внимания, того, кого ей пришлось "завоевывать", попутно отвергая тех, кто хотел и любил её, так как поведение их было для неё непривычным.
А что же мужчина?
Известно, что манипуляторы чаще всего ищут именно таких жён: слабохарактерных, с низкой самооценкой. Они для них- лакомый кусочек. Неудивительно, что среди недоступных красавиц он выбрал недолюбленную в детстве "серую мышку", готовую ради него на все, в том числе, прощать и его похождения с другими, более яркими женщинами.
Как же выйти из замкнутого круга и перестать быть удобной для всех, кроме себя, перестать эмоционально зависеть от мужа и осознать, что прилагаешь усилия, которые не только не приносят желаемого результата, но ещё и ввергают в состояние жуткой депрессии? Ведь нелюбящий муж не отвечает взаимностью, а, напротив, выказывает раздражение постоянно снующей вокруг него с супами и самолепными пельменями супруге, недоволен её внешностью и всем в принципе, и она чувствует себя абсолютно отверженной. Самооценка снижается до нуля, что делает практически невозможным поиск другого партнёра, чем муж-манипулятор и пользуется, сам при этом ни в чем себе не отказывая.
Помощь в такой нелёгкой проблеме, корни которой уходят в детство, может оказать лишь психолог.
Почему?
А потому что процесс этот очень сложный. Ведь...
1. Женщине необходимо осознать и "выудить" из далёкого детства те мотивы, по которым она стала "выпрашивать" и "заслуживать" любовь, вывести их из подсознательного в сознательное, понять их влияние на сегодняшнюю жизнь и тем самым, положить конец своим страхам, то бишь, остаться одной, стать никому не нужной, а также перестать пытаться всем угодить и привлечь к себе внимание.
2. Нужно понять и болезненность своего состояния, ведь безответная эмоциональная привязанность вызывает постоянные страдания, которые затем приводят к хроническим соматическим расстройствам.
3. Нужно выйти из порочного круга, осознать, что тот факт, что тебя не ценят - результат твоего собственного неуважения к себе, тянущегося с детства.
4. Необходимо донести новую позицию близким, дать понять, что ты хочешь жить и для себя, и вовсе не обязана не спать до трех, чтобы "сготовить" обед мужу, который работает до трех наравне с тобой, только потому, что "так делала твоя мама" или "его мама". А потом вставать в шесть. Вовсе не обязана мыть посуду вручную, пока муж покупает роскошный автомобиль или носить одно пальто по пять лет, пока тот щеголяет в дорогих костюмах, "лишь бы не ушел".
Сложности в работе с женщинами с детскими травмами.
Сложности в работе с такими женщинами во-первых, в том, что многие из них даже не понимают, что с ними происходит. Ведь действуют они по повторяющемуся из детства сценарию: добиваются любви. Только порой настолько увлекаются, что не понимают, откуда депрессия, упадок сил и при этом совершенное безразличие, а то и раздражение со стороны мужа. Безразличие, которое сводит их с ума, ведь они очень хотят похвалы.
Во-вторых, многие из них из-за низкой самооценки, уверены, что виноваты во всем сами : неправильно "ухаживали" за мужем, детьми, "запустили" отношения. И именно с этой проблемой обращаются к специалисту.
В-третьих, такие дамы часто полагают, что супруг изменился с возрастом, например, "обнаглел" или "находится в кризисе", тогда как таким он был всегда и именно они сами своей гиперопекой и эмоциональной зависимостью создали ему почву требовать все больше и больше,а потом сами же "утомились от этого".
В-четвертых, женщине нужно перестать бояться отвержения или ухода из-за того, что она просто хочет жить и для себя и иметь личное пространство, понять, что если брак держится только на её терпении и постоянных унижениях, он не может считаться здоровым и полноценным союзом, а является, по сути, путем к психологическим и соматическим расстройствам.
Наконец, следует брать во внимание и тот факт, что даже, если все пойдет по плану, "перевоплощение" эмоционально зависимой женщины часто не выгодно её родне, привыкшей к её непомерной заботе. Муж, дети и прочие члены семьи могут начать давить на изменившуюся родственницу, что повышает вероятность её возвращения к прежнему образу жизни.
Именно поэтому, такие проблемы требуют комплексного подхода: обязательной работы с психологом, а также вовлечения окружения дамы, включающего в себя : делегирование некоторых обязанностей другим членам семьи, составление графика работы по дому, особенно, если в семье двое и больше детей, развитие у остальных уважения и понимания того, что мама/жена не всесильна и нуждается в помощи и любви.
К сожалению, не всегда при таких обстоятельствах, получается сохранить семью. Ведь некоторые мужчины специально выбирают женщин с низкой самооценкой, а их "трансформация" для них совершенно не выгодна, что приводит к расставанию.
Но нужно ли беспокоиться о расставании с человеком, многие годы просто эксплуатировавшим ваш труд, использовавшим ваши эмоции и силы для того, чтобы комфортнее жить самому?
Помните. Любящий мужчина не позволит вам страдать.
Ему вы нужны любой, не только удобной.
Удачи вам. Ваша Алиса.