Или почему так сложно выйти из деструктивных отношений
Очень легко увидеть проблему у других людей, сказать им: вот тут то-то и то-то, у тебя проблемы из детства из довербального периода, проблема сепрации и привязанности...
Ну и что? Это поможет человеку?
Нет. И знаете почему? Потому что дело касается эмоций. Вот она любит этого козла и все! Знает, что он козел неуверенный, маменькин сынок, тиран, сволочь последняя. Но почему все-таки любит? А в чем проявляется эта любовь? В невозможности без него быть
В постоянном любовном томлении, фантазиях о близости с ним. Забота о нем. Прощение ему его недостатков (за которые между прочим лучше бы и не прощать, потому что это не недостатки, а патологические паттерны поведения).
Она жутко ревнует, когда он посмеет заглядеться на другую или даже когда он просто изменит ей.
Она очень нуждается в нем, льнет к нему, разрыв и представления о разрыве причиняют невыносимую боль. И на самом деле все это в поведении женщины не просто напоминает, а собственно и является проявлением детской неудовлетворенной привязанности к матери. Мы с легкостью очень сильно будем сочувствовать малышке, к которой равнодушна мать, орет на нее, пренебрегает требованиями ребенка, может бросить ребенка, не любить его вовсе. Но у нас волна осуждения к взрослой женщине, которая страдает от неразделенной любви к какому-то психопату...хотя она по своим эмоциям и состоянию в этой любви поностью идентична маленькой девочке, брошенной несчастной малышке. Горе брошенного ребенка еще невыразимо словами, оно довербально, и оттого оно еще более эмоционально заряжено.
И вовсе не надо стыдиться этого горя, если вы взрослый человек. Наши эмоции не врут нам, они суть индикатор правильного душевного развития.
Почему же женщина выбирает не достойного мужчину (а иногда и другую женщину в качестве любовницы или подруги), а какого-то самоутверждающегося за ее счет абъюзера, маменькиного сыночка, морального урода?
Бессознательно она ищет человека по эмоциональному складу похожего на ее мать. Бессознательно она пытается исправить отношения с матерью снова и снова.
По своему отношению к женщине именно надменный высокомерный прекрасный нарцисс, от которого не знаешь чего ждать, больше всего подходит на роль непредсказуемо отвергающей или вдруг снова принимающей матери, скупой на проявление ласки, со странными истеричными требованиями к ребенку.
Женщина входит в отношения с мужчиной, так и не "завершив" отношения с матерью. Там глубокая рана на самом деле.
Мы не будем сейчас разбирать характер нарцисса, психопата и т.д. Но ясно одно: именно они чувствуют себя наиболее "комфортно" именно с такими женщинами. Комфортно в кавычках потому, что психопат вообще никогда не чувствует себя комфортно. Это эмоциональная иллюзия: только когда он совершает насилие, он чувствует эмоциональное удовлетворение. Чутье на несчастного ребенка в женщине у таких мужчин звериное.
Женщина может прекрасно понимать, что отношения никуда не ведут, что они тупиковые, что поведение мужчины недостойное, что он ее не любит. Но это она понимает умом, а с эмоциями...ничего сделать не может. Не потому что у нее нет силы воли (сила воли вообще была бы тут опасной). По логике бравых советчиков, предлагающих уйти из патологических отношений, включив голову и собрав волю в кулачок, женщина должна резко прервать отношения. Но для нее это практически непосильно. И вот почему: это опять же из отношений с матерью - это биологически противоестественно, чтобы живое существо детеныш разорвал сам свою жизненно необходимую связь с матерью. Мать для него тотальна, она и есть его мир, его солнце, его счастье. Если мать предает, отвергает, бросает, детеныш прощает и не раз, и даже при очень сильном отвержении, малыш все равно надеется на воссоединение, на чудо материнства, на безграничную материнскую любовь.
Так и тут. Почему женщина должна сознательно разрушать связь, в которой она точно любит (пусть она ошиблась с объектом привязанности), но доминанта привязанности, любовь очень-очень реальны. Она любит. Этого практически достаточно, чтобы испытывать непреодолимую привязанность.
Если (что маловероятно) женщина резко прекращает общение, то, во-первых, этого ей не даст психопат, во-вторых, она просто не сможет не думать о нем, она будет мучиться, страдать, любить его еще больше, лелеять его образ, в конце концов влюбится еще сильнее. Переключиться на другого она будет просто не в состоянии, хотя как правило по психологическим законам, пока она не залечит свои эмоциональные раны, ей будут попадаться одни и те же. И в этом нет никакой мистики. Просто она каждый раз будет находить, ей будут нравится именно потенциально отвергающие надменные нарциссичные мужчины, как ее мать.
Если ее полюбит нормальный хороший зрелый мужчина, у нее найдется тысяча способов отвергнуть его. Он же ЧУЖОЙ.
Предпочтет ли малышка чужую, пусть даже очень добрую и умную тетю, своей матери?! Вряд ли. Природа довербального (и даже позже) существования малыша такова, что он воспринимает себя не отдельно, а только в тандеме с матерью, то есть существование без матери немыслимо. Поэтому так страшна судьба многих детей из дома малютки.
В каком случае такая женщина попадет к психотерапевту, то есть собственно на путь спасения. Как раз, если мужчина ее бросит (самой ей это сделать крайне сложно). Для нее это невыносимая боль и несчастье (как если бы ребенка бросила мать). Она приходит в отчаянии к психологу.
Что делается в хорошей психотерапии? Обычно во многих подходах сразу видят проблему созависимых. Несмотря на то, что истории всех несчастных жертв похожи как капли воды, работа с каждой из них нисколько не сокращается и не становится легче. Это совместное проживание боли утраты. Прохождение через все этапы горевания. Практически всегда терапевту приходится становиться мамой клиентки (в психотерапевтическом смысле конечно). Психотерапия помогает клиенту увидеть рану, лечить ее, становится взрослее, вырасти из маленькой несчастной отвергнутой малышки во взрослую счастливую женщину которая любит себя сама прежде всего и если хочет может построить нормальные здоровые отношения, приносящие радость обоим.