"... Мне около шестьдесяти. Живу одна и считаю это наказанием за свою чрезмерную эмоциональность.
Не могу себя простить за то, что была не сдержана, тороплива, опрометчиво принимала решения. Только сейчас поняла, какую неисправимую ошибку совершила.
Сильно оскорбила мужа. Поиздевалась над ним. Лишь бы получить эмоциональное удовольствие. А на деле сломала свою жизнь.
Обо всем по порядку.
С мужем прожили больше тридцати лет. Не могу назвать отношения идеальными. Скажем так, они были нормальными, со своими плюсами и минусами. Наверное, как во многих среднестатистических семьях.
Иногда ругались, не без этого. В основном, первым подходил мириться муж. Попросить прощения или инициировать диалог я считала ниже собственного достоинства. Мне казалось, что моя точка зрения является единственно верной.
Только сейчас понимаю, что банально «пилила» своего благоверного. Он был неплохим мужиком. Иногда вел себя не самым лучшим образом, но это бывает с каждым.
Мне нравилось устраивать так, чтобы было все по моему. Отказывала в сексе, пилила его. Срывалась на нем.
Муж у меня спокойный, флегаматичный. Отчаянно любит детей и внуков. Детей у нас трое. Две девочки и сынка. Младший.
А может, мне так казалось, что я лучше знаю что кому надо. Ведь я хотела иметь рядом с собой идеального мужа: любящего, работящего, послушного.
Мне мать в молодости постоянно утвердила, что послушный муж это безопасный мужчина. Типа инструмента. Так к мужу я и относилась.
А он просто жил ради детей. Это я потом поняла. Сейчас я понимаю, что он сына защищал, чтобы я его не сломала.
В общем, хотела переделать мужа под себя, а это невозможно. Не понимала, что взрослый мужчина не может в корне измениться, даже если ему указывать на каждую ошибку.
Признаюсь честно: всему виной моя самоуверенность. Я ни на йоту не сомневалась в том, что муж никуда от меня не денется. Считала его своей собственностью, позволяла себе его ругать, критиковать, унижать на людях (да, было и такое).
Мы достаточно долго были вместе, и мне казалось, что формат жизни останется прежним до самой глубокой старости и даже до смерти.
Как-то заметила, что супруг несколько изменился. Перестал быть покладистым, стал мне возражать (чего раньше не было).
В общем, стало понятно, что с ним что-то произошло. Заподозрила его в измене. Как то раз обратила внимание на то, как он смотрит на женщину из соседнего дома.
Я догадалась что в последнее время он мило с ней общается. Я сомневалась, но сама себя убедила, что они общаются.
Может я была и права. Но меня понесло
Моему возмущению не было предела. Не могла себе представить, как он мог себе такое позволить. Я всю совместную жизнь помогала ему практически во всем. Искренне считала, что если бы не я, этот тютя-матютя ничего бы в жизни не добился. И вот получила награду за свое старание и труды.
В один из дней, когда муж вернулся домой, я не выдержала и такое ему устроила. Признаюсь честно: злость меня просто поглотила. Я высказала все, что думала, и даже больше.
Не выбирала выражения, не старалась сделать так, чтобы его не обидеть. Умышленно наносила ему словесные удары, оскорбляла, унижала. Обвинила в измене мужа, заодно оскорбила соседку, перечислила все ее недостатки. Пусть знает, на кого меня променял.
Прошлась и по сексуальной сфере высмеяла его как мужчину. Сказала что ему с его отростком не по бабам бегать. Оскорбляла и матом.
Супруг почти не сопротивлялся. Молчал. Спокойно сказал о том, что мои слова и поведение в целом — это перебор и что зря я все это сказала.
Но меня было не остановить, я остановилась через некоторое время сама, когда устала от своих же собственных обвинений в его адрес.
Я устала. А он молчал.
Успокоившись, впервые в жизни решила попросить прощения или просто обратиться к мужу, как ни в чем не бывало.
Продумала речь, мысленно ее отрепетировала и вошла в комнату, где должен был находиться мой благоверный. Его там не оказалось, комната была пуста. Я почувствовала неладное, но не стала себя заранее накручивать. Решила подождать возвращения супруга.
Он вернулся, но не для того, чтобы меня выслушать или, как обычно, проявить инициативу к перемирию.
Муж пришел забрать свои вещи и уйти навсегда. Я пыталась его остановить, просила и умоляла, говорила, что погорячилась. Объясняла, что была очень зла, наговорила лишнего. Вообще это была не я, а моя злость. На самом деле я совсем другая — доброжелательная. Он молча собирался, а затем сказал, что его терпение лопнуло. Дело не в одном последнем эпизоде, а в моем скверном характере.
Где муж жил первое время после расставания — я не знаю. Позже выяснилось, что они сошлись с его коллегой по работе.
Не с той женщиной, а с женщиной, с которой он работал. Причём моложе его на 14 лет
Причем, во время нашей совместной с ним жизни у них не было отношений. По факту, я сама их подтолкнула друг к другу.
Все из-за своего злого языка. Теперь страдаю от одиночества.
Поделом, всегда надо помнить, что язык без костей способен навсегда испортить жизнь своему несдержанному хозяину.
Хочу вернуть мужа. Как вы думаете, у меня есть шансы? "
---
Комментарий УХ:
«Не верь себе, когда ты злишься. Это не ты». Толстой
Есть такая фишка как дисциплина эмоций. Она регулируется эмоционально - волевыми усилиями.
Есть и псизиатрия - органические поражения мозга и так далее. Что предполагает приём препаратов.
Но в целом это все про нелюбовь.
Никогда нормальная женщина не оскорбил мужчину в сексуальных вопросах.
А мужчине после такого с этой женщиной делать нечего.
--
Подписывайтесь на канал, будет интересно