Ой, ну как не рассказать, как я *отдыхала* на море! Это, знаете ли, тот самый отдых, который больше похож на квест с элементами выживания, особенно когда едешь с мужем и дочкой. Но что делать — семейные обязанности никто не отменял, даже на море.
Итак, мы с мужем Вовкой и дочкой Анечкой решились поехать в санаторий. Ну, вы понимаете, санаторий — это ж не просто место для отдыха, а целый институт заботы о вашем здоровье! А уж как там заботятся — мама дорогая! Приезжаем, а там сразу чувствуешь: это не просто отпуск, это профилактическое лечение нервов и печени одновременно.
Первый день начался с того, что нам на завтрак принесли овсянку. Муж посмотрел на неё, как на врага народа, мол, «это что, завтрак или способ выживания в условиях экономии?». Анечка моя, понятное дело, вообще отказалась есть. «Я на море приехала, а не в пионерлагерь», — заявила она, и как-то сразу стало понятно, кто в семье главный рецензент по еде.
Но это всё ерунда! Главное — процедуры! Мне сразу прописали массаж, обёртывания и грязевые ванны. Я, знаете ли, человек простой, пошла на все процедуры, как полагается. Прихожу на массаж, думаю, сейчас расслаблюсь. А массажистка оказалась такой хрупкой, что я решила: «Ну, хоть тут ничего не почувствую». Ох, как я ошибалась! Она так налегла на мои бедные мышцы, что я в какой-то момент подумала, что мне надо написать завещание прямо на массажном столе.
Затем была грязевая ванна. Ну, я же не из тех, кто откажется от возможности «омолодиться на 20 лет за 15 минут», да? Вот я сижу в этих лечебных грязях, представляю себя принцессой из фильма, а тут Вовка заходит. Смотрит на меня в этой ванне, хихикает и выдаёт: «Ты, Ленка, не принцесса — ты как дракон после дежурства». Конечно, романтики у мужа — как в литровом пакетике сока.
Потом я решила — хватит с меня процедур, пора на пляж. Ну и вот, идём мы всей семьёй. Вовка сразу занял шезлонг, как будто тот шезлонг был его ещё с момента основания санатория. Лёг, поставил свою кепку на глаза и уснул, как только присел. Я же, вся из себя бодрая, решаю заняться собой, взяла крем для загара и говорю дочке: «Анечка, помоги маме намазаться». Ну, что вы думаете? Намазала! Тонким слоем... крема для депиляции! Понимаете? Я на пляже, в этом креме, и тут понимаю: что-то не так, кожа-то начинает «щипать». Я как подскочу, как вскочу — с криком: «Спасайте, люди добрые!»
А Вовка, открыв один глаз из-под кепки, лениво говорит: «Лен, не ори, загар ляжет ровнее!» Ну, у меня аж всё затряслось от такого. Побежала смывать это дело, а дочка хохочет, мол, «мама, тебе только бороду не хватает — будешь как пират на пляже».
Но это всё цветочки! Настоящие «ягодки» начались вечером, когда мы решили пойти на местную дискотеку. Вовка тут себя проявил с новой стороны: увидел танцы — и как давай отплясывать! Он у меня, знаете ли, в душе всё ещё рок-звезда из 80-х, только вместо электрогитары — бутылка минералки в руке. Анечка отца снимает на телефон, я — держусь за живот, потому что мой муж зажигает так, что все отдыхающие смотрят, будто мы приехали не из Подмосковья, а с гастролями.
Но самый пик вечера был, когда он решил взять меня на руки, как молодожёнов на свадьбе. Я сопротивляюсь, говорю: «Вовочка, не надо, у тебя спина слабая!» А он мне — героически: «Ты мне, Ленка, вообще вся по плечу!» Ну, взял, поднял... и тут же, как в фильме замедленной съёмки, мы с ним оба падаем в ближайшие кусты. Анечка хохочет, люди на дискотеке аплодируют, а я лежу в этих кустах, думаю: «Вот это отдых, вот это по-нашему!»
В итоге мы выкарабкались из тех кустов, и я ему шепчу: «Завтра ты пойдёшь на все процедуры. Уж как они тебя там помассируют, увидишь!»
Вот так наш отдых в санатории и закончился. Вернулись домой с лёгкими травмами, но зато с массой впечатлений. Теперь, когда кто-то из нас вспоминает тот санаторий, мы хохочем, как дети.