5 СТАДИЙ ОТНОШЕНИЙ
Но отношения имеют определенные стадии развития, и вернуться в начальный период невозможно также, как и 50 летнему мужчине стать подростком.
Я клинический психолог, сексолог про психологию и взрослые отношения
Большинство пар, столкнувшиеся с трудностями и недопониманием, хотят вернуть отношения, как раньше. Они постоянно сравнивают с тем, как было в начале отношений, хотя эта стадия уже не
избежно прошла, и приходит новая стадия.
Первый этап - симбиоз или слияние. Все схожести преувеличиваются, все различия нивелируются. Сладкое небо, глаза в глаза - он-она, это весь мир, он-она в центре моей Вселенной. Если на этом этапе кому-то что-то не нравится в другом, то об этом молчат, потому что боятся разрушить это счастье. Задача этого периода - сформировать привязанность.
На этой стадии много страсти и взаимоотдачи. Хочется делать друг для друга всё: милые подарки, вкусности, массажи и не отлипать совсем от партнера с утра до ночи.
Варианты застревания на этапе слияния: когда застревает один, а второй двигается дальше по этапам отношений. Это и рождает конфликт.
"Я хочу быть все время рядом, а ты уходишь, у тебя какие-то друзья, встречи. Зачем тебе это? Тебе не хватает меня?" (застряла на этапе слияния, а второй перешел на следующий.)
"Я уже не могу, мне душно, мне нужно личное пространство, у меня еще есть жизнь кроме тебя" (перешел на этап дифференциации.)
На этапе симбиоза очень больно расходиться, потому что есть ощущение, что часть себя должен оторвать -- физическая боль. Проблемно-нормативно симбиоз длится 1-1,5 года. Дальше либо пара переходит на другую стадию, либо начинаются проблемы застревания или болезненный кровавый разрыв.
Чаще всего застревание в двух формах:
"В вечном слиянии" - мы единое целое, мы всё время вместе, "тёплое, бесформенное нечто, где нет меня и нет тебя." Бесконечный этап поиска схожести и отрицания различий. Все вместе, всегда вместе. Скука! В этом слиянии исчезают страсть и сексуальное желание.
"Враждебно-зависимый тип отношений"- вечные ссоры.
"Я ненавижу его или ее, но жить без нее не могу". Очень много агрессии друг к другу, много конфликтов, но очень страшно эти отношения прекратить.
Второй этап - дифференциация. Партнер снимается с пьедестала, уходит идеализация, и все недостатки становятся очевидными. Но появляется потребность в личном пространстве, во времени друг без друга. Как будто с глаз спадает пелена, и удается разглядеть друг друга. Партнер уже не в центре вселенной, а её часть, иногда не самая красивая.
"Он, оказывается, был троечником в школе. Его родители странные люди, а друзья его мне не нравятся".
На этом этапе появляются сомнения о любви. На этой стадии может прийти к выводу, что любовь прошла.
"А я опять обманулась, а обманулся" - может и так.
Задача этого этапа - разглядеть партнера в этих отношениях, обнаружить себя и свои отличия.
"Мы отличаемся. Можем ли мы быть вместе?" В этот период велика вероятность разрыва. Партнеры начинают отдаляться друг от друга. Тот, кто остался на стадии симбиоза, испытывает ощущение брошенности, что от него отказываются, от него отдаляются, его бросают.
А тот, кто уже перешел в дифференциацию, говорит, что ему душно, такая любовь, он уже устал, ему тесно в их отношениях. Если на стадии симбиоза рождается ребенок, и один из партнеров (чаще женщина) остается дома с ребенком, а мужчина уходит на работу, то женщина остается на стадии слияния. Что физиологично, она в слиянии с ребенком и в слиянии с мужчиной. Поскольку психика не может поддерживать два противоположных процесса одновременно, а мужчина уже на стадии дифференциации.
У женщины много обид на то, что у него там своя жизнь, свои интересы. "И отделился от меня и семьи!" Мужчина недоумевает, почему он должен жить с пеленками, изнывая от удушающей интенсивности жены.
На какой стадии чаще разводятся? Большинство пар в России разводятся на стадии дифференциации, то есть на второй стадии. Чтобы вы понимали, всего их пять.
Третий этап - личное развитие. Когда не так важны отношения, как развитие вне пары, самореализация и личный рост. Происходит фокусировка на себе, на своих интересах, на самореализации. Внимание становится направлено на внешний мир. Время, когда делается карьера и зарабатываются деньги, становится ценной автономность и индивидуальность, происходит воссоздание себя как личности. Собственное развитие становится важнее, чем развитие отношений. Это нормальный эволюционный этап отношений. Это не значит, что кто-то кого-то перестал любить, а это значит, что фокус внимания в паре сместился, потому что пара перешла на новый этап.
На этой стадии усиливается конфликтность. Если на стадии дифференциации конфликт связан с определением себя ("я через отстройку от другого начинаю понимать, какой я"), то на стадии личного развития партнеры конфликтуют, чтобы почувствовать, что они друг другу не безразличны. Конфликт помогает поддерживать эмоциональную связь.
На стадиях дифференциации и личного развития повышается риск измен. Во время дифференциации может искаться кто-то, кто сильно отличается от нынешнего партнера, потому что "мне нравятся другие мужчины". А на стадии личного развития может начаться поиск других отношений, потому что "мне нужно реализоваться по-другому, другим человеком".
Четвертый этап - рапорт. Если люди не расстались на предыдущих стадиях, то они снова возвращаются друг к другу. Переживается как второй медовый месяц. Так как каждый из партнеров стал более уверен в своей индивидуальности, появилась возможность давать поддержку другому и просить ее, говорить словами через рот, договариваться.
Это прекрасная стадия обновления жизни в паре, где есть и близость, и любовь, и личное пространство, и умение обсуждать и договариваться.
Пятый этап - постоянство, когда два зрелых, реализовавшихся в жизни человека установили прочную связь, и она удовлетворяет обоих. Это отношения не из нужды, а из потребности развиваться и помогать развиваться своему партнеру.
Тот, кто нашел бы универсальный ответ на вопрос, как пройти все стадии с одним мужем, получил бы нобелевскую премию. Волшебных таблеток нет, каждая пара проходит разные этапы кризиса. Что действительно объединяет такие пары? Взрослая позиция и ответственность.
Мы разобрали эволюционные этапы отношений. Если пара развивается, она движется вверх по этим этапам. Но многим хочется остаться в сладкой неге симбиоза, а некоторые так и делают, переходя из отношений в отношения и каждый раз разрывая отношения на стадии дифференциации, чтобы с новым партнером опять погрузиться в яркое сладкое слияние.
На каждом этапе реализуются свои потребности. В симбиозе -найти, чем мы похожи, в дифференциации - найти, чем мы отличаемся, в личном развитии - найти, кто я такой. В рапорте - как можно быть вместе с тем, что уже есть, и как быть с тобой, оставаясь собой.
Подведу итог. Система, о которой я поделилась, из семейной психологии. У разных авторов это может называться по-разному, но суть остается та же. Очень много вопросов: сколько длится каждый этап, а почему бы не какой яркий, а может быть мы его не проходили. Мы все очень индивидуальные, и одни отношения не похожи на другие. Важно понимать, что у каждого это может быть по-разному. Если было бы просто, "делайте раз-два-три", наверное, количество разводов не было бы таким большим. И потребность в семейных психологах тоже была бы минимальной.
Я надеюсь, что удалось наглядно показать, почему далеко не всегда, а большинству пар удается жить по инерции на запале и страсти первой стадии отношений. Отношения требуют внимания с обеих сторон. В отношения нужно и важно вкладываться и не пускать всё на самотёк. Важно изучать как партнера, так и себя. Как говорил Гиппократ, болезнь легче предотвратить, чем лечить.
Также с отношениями, с сексуальными отношениями - заниматься ими важно не только в кризис. Самое важное - пополнять вашу копилку благополучия в спокойные периоды, не лениться в познавании друг друга, радовать, не терять внимание к партнеру.