Раз два - скука заберет тебя,
Три четыре - не пускай ее в квартиру,
Пять шесть - скука всех вас хочет съесть, Семь восемь - скука никого не спросит,
Девять десять - не скучайте больше, дети!
Почему дети скучают? Что стоит за детским: мама, мне скучно? Всегда ли скука это скука?
Многолетние наблюдения за детьми, в том числе, за собственной дочерью, дают мне все основания предположить, что в большинстве случаев скука - это защитная реакция в ответ на очень сильные эмоциональные переживания, с которыми ребенок пока не в состоянии справиться.
Ребенок-трехлетка, внешне очень спокойный и, возможно, довольный, но слоняющийся без дела по группе кратковременного пребывания все три часа, выполнит любое ваше задание может даже с улыбкой, поиграет в игрушки, но обязательно протянет: "мне скууучно..."
Взрослые часто видят причину в том, что малыш сильно развит по сравнению с другими детьми в группе или дома у него более красивые игрушки. И чаще всего идут прения по заполнению этой материальной пустоты: высказываются претензии воспитателям, чтобы осуществляли индивидуальный подход, разнообразили досуг, приобретали игрушки...(вариантов много).
Но очень часто причина в...тревоге, которую ребенок уже научился подавлять, ведь на самом деле он чувствует: "я очень хочу плакать, потому что скучаю по маме", "я знаю, что мама придет, но я беспокоюсь", "мне хорошо и лучше дома с мамой, а не здесь с чужими".
Первоклассник, который только-только начал ходить в школу, каждый раз вроде бы делится впечатлениями о школьной жизни, но неизменно добавит: "Мама, вообще-то мне скучно!"
Вот те раз! - думаешь, - и что теперь делать? Целый год готовили его к школе, тщательно выбирали учителя, не все, но вроде более-менее хорошо сложилось, а ему видите ли скучно!
Родители утешают себя тем, что, наверное, ребенок просто очень подготовлен и весь материал для него не новый. Начинают в спешке переводить его в сильный класс или добавляют кружки или занимаются дополнительно. Забывая о сложном периоде адаптации, когда ребенка вообще волнуют другие вещи: опять чужие люди...хорошо если с ним его одногруппники из детсада, а если нет?...учительница (незнакомая тетя) со своими новыми требованиями. Семилетний ребенок уже кое-что знает о правилах, о том что надо слушаться, и учебная мотивация у него есть....и вот этими всеми "надо" подавляются чувства: тоски по привычному садику, играм, ласковой воспитательнице, тоски по старому заведенному порядку.
Не только у детей, но и взрослых есть два противоположных стремления: к новому, неизведанному, поиску новых впечатлений и знаний
И
К упорядоченности, спокойствию, привычному.
Семилетка при правильном нормальном развитии хочет новых знаний, хочет учиться. Но это не значит, что в нем не будет противоположных устремлений.
За "скучно" здесь часто скрывается "страшно".
Ребенок, наигравшийся в и "мне скучно".
Что делают родители? Кричат на него: "Что пристал! Видишь, я занят!!! Иди играй игрушек полон дом, а ему все мало! Отстань!"
Или включают ему телевизор. Или дают в руки телефон. Или покупают новую игрушку. Или особенно продвинутые и активные ведут в парки развлечений, в кино, в музеи, в театры.
Третий вариант, казалось бы, самый верный! Но и это не совсем так. Происходит заполнение пустоты, которую надумали сами родители. Ребенку достаточно немного родительского внимания.
Часто, когда детей "затыкают" телевизором, телефоном, игрушками, походами в музеи и парки, элементарная потребность в близости с родителем оказывается неудовлетворенной. Ему то и надо было побыть вместе с вами, не важно чем занимаясь...
Скука вообще универсальна для обозначения любых сильных чувств.
Если ребенок смущен, если ему стыдно, если он испуган, если он испытывает амбивалентные эмоции (например его обижает горячо любимый объект привязанности любовь и злость к объекту одновременно).
Это не значит, что всегда на любые сильные переживания ребенок будет реагировать скукой. Я просто говорю о том, что в очень многих случаях именно под скуку маскируются сильные эмоции.
Родители в каком-то смысле правильно бьют тревогу, когда их ребенок скучает. Ведь первое, что происходит - это отказ от поиска. От поисковой активности.
Вообще это нормально при сильных эмоциях впасть в ступор, пока не осознаешь их или как-нибудь с ними не справишься. Вот этот ступор и есть скука. Мол, я "сейчас отказываюсь что-либо предпринимать".
Сколько пользы поэтому может принести осознание и проживание эмоций. - Ты сердишься, что приходится рано вставать и идти в школу, а не играть в игрушки дома...
- Ты очень расстроена из-за того, что твои лучшие друзья не пришли на день рождения....
- Тебе очень хочется, чтобы мама и папа были вместе снова и ты мог бы спокойно игратьв игрушки, а не беспокоиться
- В новом классе все незнакомые и ты пока не знаешь как с ними дружить
- Тебе не всегда понятно что объясняет учитель
- Ты очень сердишься на учительницу и тебе сложно ее услышать .
(когда ребенок не принимает взрослого, ему естественно из-за этой злости очень сложно воспринимать, что взрослый говорит)
Подобные озвучивания чувств и попытка понять их могут сильно помочь и родителю, и самому ребенку осознать, вынести, принять сильные эмоции, а значит, позволить себе "жить дальше".
Если эмоции не осознаются, подавляются, запрещаюся, "пустое окно скуки" часто заполняют компъютерные игры, сериалы, заедание проблем (любая деятельность, не несущая смысловой нагрузки, развития), новые игрушки (хотя от старых ступить уже негде).
Нередко родители, обеспокоенные тем, что ребенок будет скучать, загружают его массой развлечений. Аттракционы, фейерверки, быстрая и нескончаемая смена впечатлений, не успеваешь подумать осмыслисть прочувствовать - ба-бах на тебя сваливается новое событие. Этот водоворот на самом деле очень быстро затягивает...как наркотик. Дети разучиваются быть наедине с собой, не могут обходиться без сверхстимуляции. Сверхстимуляция! Вот, что происходит. Человеческий мозг очень быстро привыкает к внешним раздражителям, тем более к тем, которые приносят удовольствие. В такой ситуации очень сложно услышать себя, разобраться со своими чувствами. Это конечно не значит, что развлечений в жизни не должно быть...что нельзя покататься на американских горках, карусели, что нельзя посмотреть комедию или ужастик, что нельзя побеситься на рок концерте. Это не значит, что если вы выбираете отель на море, не надо заботиться о том, чтобы там были аниматоры, аквапарки (море же есть, что еще надо?!). Это не значит, что надо всегда смотреть только развивающие фильмы, читать только научную и художественную литературу, есть только полезную пищу, не играть в компъютерные игры и т.д.
Развлечения, праздники, легкое, казалось бы бессмысленное, времяпровождение тоже нужно...да что значит нужно? Оно просто естественно. Без него никак. Наш мозг работает циклично и не может быть все время в состоянии беспрерывного развития вперед и вверх. У нашей психики есть свойство перезагружаться, релаксировать, ступориться.
Некоторое подкрепление в виде дофаминового выброса ей будет только на пользу.
Как говорится, все хорошо в меру.
Чувство меры очень хорошо воспитывается в детстве.
Не будь беспокойства родителей по поводу воображаемой скуки детей (ребенок вовсе не обязан все время пребывать в состоянии возбуждения, интереса, внимания), ребенок всегда бы нашел себе занятие! К тому же вы все знаете, что дети ни за что не оставят вас в покое, если наигрались. Они будут требовать внимания! Они отлично знают, к кому обратиться. Вот тут достаточно уделить им хотя бы капельку времени. Это не обязательно должна быть игра в "монополию", шахматы, кружок семейного чтения...это могут быть просто объятия, щекотки, разговор.
Детям значительно легче переносить новизну и неопределенность, когда у них есть режим дня. То есть какой-то заведенный порядок, постоянство - то, от чего всегда можно оттолкнуться.
Режим дня как лекарство от скуки.
Если бы не было четко установленного порядка, ребенок всегда бы делал что хотел (иногда так и происходит), например, он приходил бы из школы домой и когда хотел бы тогда и делал уроки, когда хотел бы обедал, смотрел телевизор, играл в игры. А, допустим, какая-то сложная непосильная тема на занятиях или какое-то внутреннее переживание (ребенка кто-то обидел, у него что-то не получилось...), - есть вероятность, что ребенок в спонтанном непоределенном мире просто откажется что-либо делать. В режиме дня он конечно тоже может отказаться. Но само по себе наличие порядка дает некоторую защищенность, надежность, уверенность. Делая, что должен делать, изо дня в день он успокоится, приведет в порядок свои эмоции, просто не будет в спонтанности и беспорядке терять опору.
Как бы это ни было странно, дети живущие с распорядком дня, меньше подвержены скуке. Ведь их день всегда чем-то заполнен. Есть то, что они должны сделать. Во взрослом возрасте это превратится в полезный навык: умение планировать свои действия (внутренний порядок).
И прелесть распорядка в том, что его никогда не поздно ввести. Конечно, чем старше ребенок, тем больше нововведение вызовет сопротивления: "А когда же я буду играть в телефон!!!?" Согласитесь, весомый аргумент.
Очень важно, чтобы ребенок по-возможности принимал участие в составлении распорядка.
Он не станет педантом - не волнуйтесь. Как раз педантизм - это защита в ответ на слишком сильные эмоциональные потрясения.
Даже люди творческих профессий нуждаются в порядке - и во внешнем и во внутреннем.
Второе, не менее важное! Это доверительное общение. Как бы это банально ни звучало: разговаривайте с ребенком!
Не "что поставила учительница?" "Сделал ли ты уроки", а спросите что вам самим интересно. Неужели оценки и уроки для вас интереснее, чем отношения ребенка, его друзья, его мысли, его эмоции?
Про отношения в школе иногда в сто раз важнее чем "про глагол и про тире", чем про "сколько будет 12 плюс 15".
Когда ребенок услышан, понят, принят, он спокоен и уверен в себе, он хочет что-то узнавать и развиваться!
Я попыталась разобраться с этой скукой! Но на самом деле лишь рассмотрев ее с одной стороны: если она маскирует сильные эмоции. Конечно, остались еще вопросы: разве не может быть ребенку скучно просто от того, что информация для него слишком сложна? Например, первоклашка оказывается на уроке для пятиклассников...или маленький ребенок с родителями в кино смотрит фильм для взрослых, или ребенок оказывается в кругу сверстников с совершенно другими интересами... Разве не может быть скучно от монотонной деятельности?
Почему например такие сильные эмоции как испуг (при нападении, при чрезвычайном происшествии, при просмотре фильма ужасов), горе...не маскируются под скуку?
Это очень важные вопросы, и я постараюсь ответить на них в другой статье.