Юные брат и сестра друг друга терпеть не могут — постоянные скандалы, разборки, а иногда и до драк доходит. И такое явления не только не редкое, а скорее даже классическое. При чём, тут два варианта развития событий: либо сиблинги повзрослеют и детские распри станут смешными и забудутся, либо наоборот с годами братья и сёстры отдалятся друг от друга и детские конфликты превратятся в системное недопонимание.
При этом естественно, что родители всегда пытаются как-то сглаживать эти внутрисемейные конфликты. Они ищут различные примирительные аргументы и где-то уговорами, а где-то и жёсткими дисциплинарными мерами восстанавливают мир. А теперь давайте проанализируем и разберёмся, всегда ли родительские инструменты власти действительно справедливы и идут во благо детских взаимоотношений? Или благими намерениями вымощена дорога в Ад и от токсичных родительских фраз эффект совершенно обратный, то есть вместо мира в семье, конфликт между детьми только усугубляется?
Ну что же, приступим. Дело в том, что ожесточенные конфликты, распри и драки между братьями и сёстрами — это обычное дело, потому что никто не обещал, что люди, близкие по крови, обязательно должны быть близкими и по духу. И если всё совпало, то это скорее исключение, чем правило. Поэтому, такой случай можно считать большим везением.
Даже дети одних родителей, живущие и воспитывающиеся в одинаковых условиях, тем не менее часто бывают людьми, совершенно разными по своим личностным качествам, темпераменту, интересам, взглядам на жизнь. А если учесть, что им до поры до времени приходится существовать в рамках одной семьи, одного дома или квартиры, и ревновать друг друга к родителям, то ссоры, скандалы и агрессия неизбежны.
Измученные таким положением дел родители, пытаясь не сойти с ума и наладить более-менее сносные отношения между детьми, зачастую совершенно автоматически, т.е. практически не задумываясь, произносят, как мантры, различные примирительные (как им кажется) фразы, которые уже давно превратились в заезженные клише. Но увы, эти воспитательные клише совсем не безобидны, а скорее очень даже токсичны.
И так, вашему вниманию несколько самых распространённых из воспитательных аргументов-заблуждений, используемых родителями. И если вы поймаете себя на том, что вы с удовольствием их используете, то постарайтесь их замечать и избегать прежде, чем они будут произнесены в слух.
Антиаргумент №1. "У тебя только один брат/сестра и ты должен(-на) научиться его/её прощать".
Этой фразой вы сразу же (не дав шанса на справедливое решение) всю вину возлагаете на жертву и сообщаете ей о том, что да её обидели, но в этом нет ничего страшного. Другими словами, речь идёт о психологическом давлении на пострадавшего в конфликте ребёнка, путём напоминания ему о ценности и уникальности его связи с братом или сестрой. То есть, его личные переживания ничего не стоят, главное это — семейные ценности. Но поймите, что в абьюзе нет ничего ценного.
Антиаргумент №2. "Ты слишком уж нежный(-ая) и сам себя накручиваешь".
Это чистый газлайтинг (манипуляция с целью заставить человека сомневаться в адекватности восприятия реальности, своих чувствах и т.д.). Таким образом вы транслируете ребёнку, что его чувства неважны и он должна молчать. Хотя на самом деле, терпеть любую агрессию (даже со стороны близкого человека) недопустимо и обидчик должен ответить за своё поведение.
Антиаргумент №3. "Будь умнее".
Эта установка возлагает на жертву непосильную ношу и практически даёт манипулятору «зелёный свет». Другими словами, этим аргументом вы настаиваете на том, чтобы пострадавшая сторона «была выше этого», забыла о своей обиде, и вместо этого взяла на себя роль взрослого, то есть того, кто проведёт мирные переговоры и всё разрулит. При этом поведение самого обидчика остаётся без порицания и он не несёт за него никакой ответственности.
Антиаргумент №4. "Семью не выбирают".
Такие утверждения полны безысходности. Они призывают к покорности судьбе и априори оправдывают плохое поведение любого из членов семьи. Хотя на самом деле семья, если она токсична и если вы в ней несчастливы, вовсе не главное в жизни, и вы вполне можете позволить себе создать близкие и здоровые отношения с людьми на стороне. Но, не рубите с плеча, поскольку для этого нужны реально веские аргументы, а не спонтанные эмоции.
Антиаргумент №5. "Ты же знаешь, какой он/она вспыльчивый. Ничего подобного он/она не имел ввиду".
Как правило, с помощью таких комментариев родители пытаются сгладить ситуацию и восстановить мир любой ценой, при чём в первую очередь за счёт пострадавшей стороны. При этом реально повинный член семьи оказывается на коне, ему всегда всё сходит с рук, а жертва, под давлением родительских манипуляций, вынуждена подстраиваться, угождать, потакать и так далее.
Антиаргумент №6. "У каждого своя правда. Ты наверняка его/её чем-то спровоцировал".
Это ещё один слабенький аргумент, защищающий агрессора и заставляющий вторую сторону конфликта «ходить на цыпочках» только потому, что родителям так удобнее и проще. Любой бунт легче подавить, чем искать обоюдовыгодное и справедливое решение.
Антиаргумент №7. "Ты что, вообще шуток не понимаешь?"
Сомнительная идея, которая обесценивает негативные эмоции жертвы, перекладывает на неё всю вину за случившееся и снимает ответственность непосредственно с агрессора. То есть, вместо того, чтобы проявить принципиальность и обратить внимание на поведение обидчика, родители обвиняют пострадавшую сторону в том, что у неё отсутствует чувства юмора.
РЕЗЮМЕ
Так что, дорогие родители, в случае возникновения конфликтных ситуаций между вашими детьми, прежде чем делать какие-то скоропалительные выводы и принимать необдуманные решения, поймите, что выделяя одного ребёнка, вы тем самым несправедливо обижаете другого. А детская психология такова, что став уже взрослыми, ваши дети могут не вспомнить чего-то хорошего, а вот эту обиду они не забуду никогда, и не простят её ни вам, ни своему кровному родственнику. А оно вам надо???
Вот, как-то так.