Я приходил в себя в каком-то странном месте. Размытый свет, причем с разных сторон, и даже сверху и снизу. Нет никаких очертаний и границ, все как в редком светящемся тумане. А не сон ли это? Я автоматически ущипнул себя за ногу …, и тут меня охватила паника! Ноги не было, точнее меня не было! Не было моего тела, ни рук, ни туловища, ни головы, ни лица, ничего. Но почему то я при этом был. Был в виде ощущения присутствия, где то и когда то. То есть даже не когда то, а я понимал что я здесь нахожусь сейчас, и это не воспоминание и не сон. Но почему я это твердо знал, я не знал. Пытаясь осмыслить происходящее, я попробовал осознать свои ощущения. Звуков никаких я не услышал, была стерильная тишина, запахов не почувствовал, ощущения мягкого света остались. Все было настолько странно, даже дико, что я … А вот тут снова еще большая странность. Вместо того, чтобы почувствовать страх и тревогу от происходящего, я…, я не почувствовал ничего. Точнее, мои чувства никак не изменились. Я бы назвал сейчас свое состояние спокойным созерцанием.
И тут, неожиданно, в том, что было мной (а что было мной сейчас я не смог бы описать ни за что) – возник голос. Точнее я интерпретировал этот импульс связи со мной как «голос» (потому что я уже ясно понимал, что без тела я не могу слышать звуки). Но не найдя подходящей метафоры я принимал этот сигнал во мне как звуки чьего-то голоса. Итак, этот кто-то как мне почудилось сначала, смущенно прокашлялся. Кхе, кхе и потом произнес – «Прием, как слышно меня прием», и затем раздался неуместный в этой дикой ситуации для меня, смешок. Я попытался ответить, по привычке пытаясь извлечь звуки изо рта, которого у меня не было, и на удивления услышал себя, как будто бы я говорил вслух: « Я слышу тебя, но не вижу и вообще, ничего не понимаю, что за хрень?!!!». В конце фразы как мне показалось, я все-таки выдал нотки паники.
«Голос» спокойно ответил – «Это естественно для любого, кто прекратил существование в привычной для себя форме». Я завис. Будучи всю жизнь увлеченным человеком, читающим каждый день, что-то новое, и широко смотря на мир вокруг, я вдруг осознал что «голос» имеет в виду мою смерть. Я задумался, точнее, произвел каким-то образом это действие без мозга, нейронов и разных там кровеносных сосудов. Почему то всплыло на границе сознания, давно прочитанное «Я мыслю, следовательно, я существую». Всю жизнь, моей как мне казалось, сильной стороной было абстрактное мышление и умение рассматривать ситуации под разными углами зрения, что конечно иногда (но почему-то не сейчас!) не исключало периодов беспокойства и тревоги. И я снова «заговорил» - Если я …, как ты говоришь «прекратил свое существование» - «То ты кто? Неужели бог? Или просто ангел ?» Меня начало нести в истерику – «Или как у перепившихся алкашей, дружеский голос «белой горячки»? Последнее мое ехидное замечание, никак не повлияло на тональность моего невидимого собеседника. «Голос» спокойно ответил – «Выбирай сам любую удобную для себя формулировку, хотя ощущая тебя и твой опыт – я думаю что Бог в самый раз». Я, как и в любой жизненной ситуации ( точнее любой прошлой жизненной ситуации), получив четкую информацию, сразу успокоился (что снова звучит, дико учитывая отсутствие нервной системы). «Значит, это все было правдой, о жизни после жизни и всех этих историях», полувопросительно, полуутвердительно подумал я. И обратился к Нему – « И получается, все, что я читал - в эзотерике, в Библии, в философских трактатах, о бессмертной душе и множестве перерождений, действительно существует?» «Голос» во мне (или точнее «везде») - отозвался: «Так, продолжай, это очень интересная и занудная, вечноиграющая теория богатой фантазии многих». Мне показалось, что я слышу примесь иронии в этом ответе. Я понял, что лучше видимо, продолжать диалог, задавая конкретные вопросы. И спросил: И что теперь со мной будет? С тобой будет все и вместе с тем ничего – как и до этого мгновения в сейчас, ответил «голос». И предвосхищая с как минимум с десяток сразу возникших у меня вопросов – «голос» продолжил - Видишь ли в чем дело – ты это я, или я это ты или все мы, это я, или я это все вы. И я часть всего, как и ты. Просто я та часть тебя, которая всегда была, с начала времен (точнее сказать я есть все, которое было всегда, потому что время это тоже часть меня). А остальные части меня – или то что ты считаешь собой, возникали постепенно, откалываясь от основной части, соединяясь в разных конфигурациях, экспериментируя, развиваясь, и все это для того чтобы в конце концов снова вернуться в меня в виде тебя, например. Ты здесь не в первый раз, или точнее, те соединившиеся части меня, изначально отколовшиеся от меня, которые сейчас – ты. И есть лишь только один аспект существования, который я могу (а являясь всем – вообще-то я могу все, почти все на самом деле), реализовать только совместно с тобой. И этот аспект – твое добровольное желание соединения со мной снова. Я «удивленно» внимал его посланию, не в силах логически осмыслить и принять эту информацию, но почему то снова твердо зная, что он прав. М… Я пытался сказать сразу много всего одновременно, а вышел только протяжный звук.
«Голос» не обратив никакого внимание на мое состояние полнейшего «аута», продолжил - И теперь я задам тебе вопрос – или точнее себе, который сейчас отдельно от меня. Хочешь ли ты вновь соединиться со мной? И при этом снова осознать все и везде, до самого начала и конца времен, которых по сути нет? Или проще сказать – вспомнить все что ты «забыл»? Я снова прислушался к своим ощущениям. «Ступор» в сознании, сменился просто состоянием умиротворения. У меня не было почему то не малейшей тревоги по поводу того что я здесь. Я как в далеком тумане, очень смутно, зыбко видел свою земную жизнь, как будто вспоминал ночной, прерывистый и перепрыгивающий с детали на деталь, неясный сон. Я начал понимать в этот момент, что предложение Бога, очень интересно для меня, манила перспектива возможности знания всего и всегда. Уточняя, смысл его послания, и уже готовый согласиться – Я спросил – И, соединившись с тобой, я стану тобой, в смысле тобой, без себя ? И я забуду себя? Забуду, все, что я делал и знал? «Голос» ответил не сразу. Я бы сказал так – Ты забудешь или просто не захочешь, не посчитаешь важным, хранить в памяти, наверное, многое из того, что ты пока еще можешь помнить. Даже, сейчас я, знаю, прошлая жизнь тебе кажется далеким, полузабытым сном. Смена парадигмы, восприятия, видишь, ли. А насколько тебе в жизни было важно помнить свои сны, зная, что это всего лишь иллюзия, игра твоего ума? Я задумался. Мне действительно никогда не приходило в голову, относиться к своим снам в той жизни как к чему-то особенному и важному. Но, сейчас думая о своей жизни, как просто о наборе из не совсем упорядоченных сновидений, я завис. Сны и реальность начали переплетаться в мыслях. Я испуганно, выкрикнул – Стоп! Хватит! Я хочу четко различать, где я в прошлой жизни и где я сейчас! И понял, что выразив свое желание, я вернул себе часть эмоций! Это меня воодушевило. «Голос» как мне показалось, с сочувствием, произнес - Знаешь ли, реальность есть только в «Здесь и сейчас», в каждом текущем моменте. Даже слово «текущем» не совсем верное для понимания всего этого. Прошлого «нет» и «будущего» тоже. А значит, нет и твоей жизни. Слово «прошлой» я опустил намеренно, привыкай к реальности. И в этом месте в «нигде» и в то же время «везде», где ты сейчас находишься, это воспринимается наиболее ярко. Поэтому ощущая себя «Здесь и сейчас», остатки прошлого видятся все более расплывчато, и буду утекать, как утренний туман, под лучами солнца. Извини, я не могу с этим ничего поделать. Меня начала раздражать эта безысходность. Точнее, то, что у меня по сути нет выбора. Я не чувствовал сейчас, какой-либо грусти, или ощущения потери от своей жизни (блин, слов «прошлой» я уже начал убирать из словаря!). Но, может быть я сам хотел бы отпустить ее, даже в виде смутных воспоминаний, а может и оставить их, а не смотреть безвольно, как они утекают прочь. Дух противоречия, взыграл во мне, и я безапелляционно ляпнул – Я хочу назад, в свою жизнь! Меня в этот момент не смутило, что я по сути, выдвигаю требование к высшему чему-то там. «Голос», наверное, с минуту (хотя какая минута, в месте, где нет времени?) молчал. Потом, значительно тише, чем раньше промолвил – Знаешь, я так и предполагал. Что ты, захочешь вернуться. Что ты, еще не можешь пока осознать, то, что я тебе предложил, это рай, рай для любой души по сравнению с адом отдельного состояния от всего сущего. Что все вокруг, как бы далеко не отходило друг от друга, все равно будет стремиться к воссоединению. Иди же! Плыви туда, куда ты сам хочешь! И я начал рассыпаться на мельчайший осколки мыслей, на символы единиц мироздания, и одна из последних мыслей, которую я успел направить к «голосу», вопрошала – Я все-таки могу выбирать сам!!!?
Я очнулся, от транса глубокой медитации. Открыл глаза. Я был один, в позе Вирасана, посреди зала для занятий в ашраме. Вздохнув, несколько раз полной грудью, я заставил сердце биться быстрее. Органы чувств, просигналили о пробуждении. Не давая возможности, напору мыслей, ждущих, с нетерпением, как стоящие, в стойле дикие жеребцы, ворваться в мою голову с извечной пляской внутреннего диалога, я поднялся на ноги. Раннее утро, прохладными волнами заливалось через открытую веранду. Аромат десятков растений, защекотал мои ноздри. Звенел воздух от пения птиц. Вдали слышался шум океанского прибоя. Я, повернувшись к зарослям, и беспричинно улыбаясь, заворожено смотрел, как сгустки плотного ночного тумана рассеиваются под натиском живительных утренних лучей.