Подросток! Для родителей это и вызов и головная боль, и это абсолютно нормально, с непривычки-то. Слушался, слушался, а тут получилось "это". Но если исходить только из таких пониманий взросления, ситуация будет сложной и часто не решаемой. Попробуем посмотреть на неё и с другой стороны, «подросток» это этап развития ребенка – его взросление, и этап развития родителя, он становится мудрым. Эти процессы обязательные для обоих (для каждого на своём этапе пути), только при их прохождении возможна нормальная, простите за избитое слово – сепарация (равно счастье, как ребёнка, так и родителя).
«Здравствуйте! Дочке 17 лет, перешла в 11 класс. Она со мной общаться не хочет, куда-то ходить, кино смотреть, обедать и т.п. И вообще, я ей кажусь навязчивой и злой. Я обратилась к психологу с этим вопросом, специалист сказал, что надо «отстать» от дочери, сепарация, поэтому теперь каждый сам по себе пусть живет. Не надо вместе ничего уже делать. Послушалась, крайне редко теперь проводим время вместе. Три раза в год в кафе выходим пить. Вы можете как-то прокомментировать ситуацию, признаюсь, не понимаю, что происходит».
Добрый день! Простите, скажу своё мнение, молчать в этой ситуации крайне не правильно и ведёт это молчание ко многим негативным последствиям, в первую очередь для Вашей дочери. Это сильнейший удар по её самооценке, ей сейчас, что необходимо - это Ваша поддержка (внимание, участие, уважение), она ещё не умеет общаться и противопоставляет себя миру, а Вам рекомендуют ещё более обрубить это связь, что едва ли правильно. Хоть такая, но связь должна быть и это Ваша (не её) ответственность.
Вы должны, прямо говорить, здороваться, интересоваться, просить совета, спрашивать, то есть в Вас она должна видеть поддержку, человека участвующего в её жизни. И, в то же время Вы принимаете её протестное поведение - просто принимаете, это очень сложный период в жизни родителя, ребенок начинает сам "смотреть" жизнь. И этот её протестный период, не что иное, как определённый этап её взросления, и с этой точки зрения, это позитивный процесс той самой «сепарации». Но сейчас она вроде и хочет быть одна, но есть ещё один нюанс, она боится быть одна. И вот «уйти» из общения она может, это для неё легко, а вот обратиться за помощью и признать, что Вы ей необходимы – это ей может быть сложно и вот тут работает Ваше «принятие», Вы сами идёте к ней на встречу. И тут и появляется основа для сепарации, она крепко стоит на «основе» Вашего принятия и пробует что-то новое для себя.
P.S. Ещё один момент. Ваша модель поведения, которая подразумевает наличие некоторой заниженной самооценки, именно она позволила Вам «отойти» от дочери, как бы самоустранившись. Думаю это именно должно стать Вашей темой для разговора с психологом в первую очередь.
Приглашаю на online консультацию (супервизию), для разбора, понимания и решения, Вашей ситуации. WhatsApp: 8-926-133-29-56