Когда-то я читала газеты " Моя семья" Сейчас они уже не такие интересные, поэтому я перестала их покупать. А вот старые у меня лежат до сих пор. Собралась отвезти их на дачу, в печке сжечь, но сначала выписала анекдоты. Предлагаю их вашему вниманию.👇
-Как вам не стыдно!--Сказал мужчина . И тогда она показала, как.....
🔻🔻🔻
На собеседовании спрашивают девушку: -Назовите свои сильные стороны. -Я слишком легко влюбляюсь. -Хм. Ну, хорошо. А ваши слабости? -Ваши голубые глаза.
Жена говорит мужу: -Милый, так хочется романтики, как в молодости.Пригласи меня на свидание. --Свидание хочешь? Ладно. Сегодня в 10 часов приходи на кухню. Пожрём перед сном.
🔻🔻🔻
Соседи снизу подумали, что наконец-то наладилась моя личная жизнь ...А я просто купила скакалку.
🔻🔻🔻
Муж звонит жене. --Милая, я сегодня не приду домой. Мы у Серёги футбол смотрим. Жена усмехается, кладёт трубку и говорит: -Серега, ты слышал? Он у тебя футбол смотрит.
🔻🔻🔻
Дорогой, ты относишься ко мне , как к куску мяса!. -Не понял? Я тебя сегодня не дожарил что ли?
Девушки, если хотите, чтобы вашему мужу понравился салат, добавьте в него веточку колбасы, пучок сосисок и большую щепотку пельменей.
Почему женщины такие ревнивые? Да потому что знают, на что способны все женщины.
🔻🔻🔻
Если хотите доставить женщине удовольствие в постели., просто оставьте её одну, пусть хорошо выспится.
🔻🔻🔻
Некоторые женщины напоминают стиральные машины: Сначала два часа стирают грань между реальностью и всяким бредом.Потом полчаса палощат мозги. И за несколько минут отжимает все деньги. На этом их программа заканчивается.
🔻🔻🔻
Родители собираются на нудисткий пляж. Сын просится с ними. Отец говорит: -Сынок, туда с маленькими не пускают. Через час родители возвращаются. -А вы что так быстро? Спрашивает сын. Мама ехидно:- Не пустили....
🔻🔻🔻
Заплаканная жена говорит мужу.: - --Я тебе месяц твердила, что мне на день рождение дарить ничего не надо. - А ты про него всё равно забыл.
🔻🔻🔻
-Красавица, вы так очаровытельны! Напоминаете нежный, нетронутый цветок! --сказал он. "Не местный" - подумала Наташка.
🔻🔻🔻
Мужикам на заметку — водка делает женщин не только красивыми, но ещё добрыми и весёлыми..
Она наивно думала, что её муж хранитель домашнего очага. Пока не узнала, что своей кочергой он ещё два костра ворочает..
🔻🔻🔻
Девочки, помните: Если ваш мужчина будет выглядеть как брядячий, то его кто-нибудь обязательно пожалеет и подберёт.
Встречаются две подруги, одна жалуется, что муж стал ей изменять. А другая говорит: -- А я своему специально дырки на носках делаю, чтоб было стыдно по бабам ходить.
🔻🔻🔻
Разговор мужчин: Женщины- такие же, как и мы. Только приятнее на ощупь.
🔻🔻🔻
Дорогой, а что ты так долго стоишь у окна? -Да вот, думаю- прыгнуть или закрыть? - Да, ты не переживай, прыгай, а я закрою..
🔻🔻🔻
- Как прошло твоё свидание? Спросила я у подруги. - Пришлось дать пощёчину целых пять раз. -Приставал? --Нет, постоянно засыпал.
🔻🔻🔻
При встрече одноклассников выяснилось, что только один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
🔻🔻🔻
-Дорогой, давай поиграем. -Свяжи меня сегодня ночью. - Ой,тебе лишь бы ничего не делать
Всем хорошего настроения.
.... Поскольку всем не угодишь, я даже пробовать не стану..
Смотрите смешную подборку
Читайте ещё анекдоты
Пишите в комментариях свои анекдоты, будем вместе смеяться.