На самом деле когда кто-то, кого вы не любите, признается вам в любви, он нарушает ваши границы! Вот почему это, казалось бы, абсолютно позитивное признание, так вас бесит и раздражает! Если вы тоже влюблены, то признание партнера (а оно обычно не происходит, итак понятно) не воспринимается, как вторжение.
Человек с хорошими границами отреагирует, скорее всего, либо доброй нейтральной шуткой, либо "принимающе", но, главное, без чувства вины, не оправдываясь и не защищаясь. По типу:
- О! Это так приятно слышать!
- Какая неожиданная и добрая новость!
- Чего ты от меня опять хочешь?))) (Если оба в паре понимают такие шутки).
Реакция типа: "А я тебя нет!" "С ума что ли сошел" "нытик, отвали" "ты себя в зеркало видел!? Любит он..."
Как раз не свидетельствуют о необыкновенной силе личности, а, наоборот, о сверхзащите достаточно при этом слыбых границ. Другой человек ведь по сути ничего плохого вам не делает, не угрожает...он искренне преисполнен лучших светлых чувств к вам, а вам обязательно надо отвергнуть. Да, это безусловно вторжение, и из-за слабости ваших границ воспринимается вами очень болезненно. Его любовь вас разрушает (субъективно, конечно).
Вообще, если человек очень бурно и /или агрессивно реагирует на любое обращение к нему (не обязателтно признание в любви или симпатии), скорее всего, у него слабые границы (вы его задеваете за живое).
Помните реакцию Мешкова (героя Глузского) на признание Илларии в "Почти смешной истории"? Он просто улыбался в некоторой растерянности. Причем ни ее признание, ни его реакция на него не вызывает каких либо неприятных чувств у зрителя. Это выглядит милым, "как о простой человеческой слабости". Мешков тогда еще не любит Илларию. Но как он реагирует? Совершенно не агрессивно. Просто растерянно улыбается. Как бы молча принимает признание, улыбкой показывая, что оно принято. Но оно вовсе на представляет угрозу для его границ.
Объект вашей любви может и вовсе промолчать, замкнуться, произнести "ну что ж..." "все мы люди.." "молодец, что признался..." так, что по его реакции вы поймете, что он вовсе не испытывает ответных чувств.
Это означает, что несомненно вы его задели...скорее всего проникли в его границы. Значит, у него они не очень сильные. "Не заметил, как впустил".
Если вам признались в любви или симпатии, которую вы не готовы разделить и при этом испытываете чувство вины, угрызение совести, желание тут же "зализать воображаемую психологическую рану партнера", которую вы даже еще не нанесли, - скорее всего, вы чувствуете себя ответственными за чувства другого человека. И, почти наверняка, речь тут идет о несформированности, сверхпроницаемости, размытости ваших собственных границ.
Стоит ли вообще кому-то признаваться в любви, сообщать о своих чувствах, если у любящих друг друга людей итак все ясно без слов, и чаще всего это делает человек, который не уверен в чувствах партнера? Казалось бы, ответ очевиден.
Но почему все же вполне разумные люди так поступают? Теряют голову?
Почему, если они не уверены, в том, что их любят, им обязательно надо сказать: "я тебя люблю" "я хочу быть с тобой" "ты мне ужасно нравишься" ?
И ответ парадоксальный: они именно "силой" вторгаются в границы объекта любви. Грубо говоря, "переходят к действиям".
Вообще говоря, в дружбе и любви люди все время нарушают границы друг друга, только это называется по-другому. У них ближе контакт, больше степень близости, они откровеннее друг с другом. Им не надо защищаться друг от друга.
Вопрос границ (и мы о них узнаем) возникает как раз именно при несовпадении чувств людей.
Конечно и у любящих людей, и у друзей временами могут возникать моменты пресыщения друг другом. Один может злиться на другого, может хотеть поменьше откровенничать и идти на контакт, ему может казаться, что другого стало много, раздражаться. Мы не одинаковы! У всех свои ритмы, чувства, особенности, степень эмоционального и тактильного голода, наконец, у всех по-разному сформированы границы.
И как раз моменты раздражения - это лучший способ узнать, что у каждого из нас есть границы и научиться считаться с ними.