Девчата подскажите? Что со мной не так? Каждый раз, когда делаю ему минет, мне в голову всякая хуйня лезет.
- Ну, что мальчишки - Снегурочек заказывали?
- Конечно заказывали! А вы к нам с подарками?
- Обижаете, какие могут быть подарки - у каждой справка есть!
Трое подружек в ресторане после бутылочки винца секретничают о своих мужьях:
- Я у своего член весь изучила от и до. По двум родинкам слева от любого отличу!
- А у моего только одна родинка справа!
- А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю. Даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать.
- Да ладно тебе, Танюша, не расстраивайся так, у него вообще нету родинок!
- Точно, Наталья! И головка у него на ощупь такая большая, как шляпка у большого гриба!
Любящие жены не говорят - у меня месячные, они говорят - у тебя неделя минета.
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.
Довольная девушка лежа в постели говорит возлюбленному:
- Толенька, ты просто сказка!
Он с гордостью:
- А то!
- И, самое главное, с хорошим концом!
Мальчик с пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, раздвинув широко ноги.
Дед ей:
- Могилку закрой!
Бабка в ответ:
- Что, мертвец зашевелился?
- Это Конец Ксюша!
- Никита, я уже это поняла! Только убери его от моего лица.
Шепчутся два депутата:
- У меня проблемка нарисовалась. - После секса обнаружил, что презерватив остался внутри.
- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.
По дороге на машине едут мать и сын. Из машины, едущей впереди, вылетает вибратор и попадает им в стекло.
- Что это мам?
- Хм что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?
Оказавшись между двух Сергеев, Тамара не только успела получить оргазм, но и успела загадать желание!
Сиськи - они ведь как солнце. Допускается бросать только беглый взгляд, но стоит надеть очки и можно разглядывать вечно.
- Бать, а что такое "опешил"?
- Ну это когда, типа, ох*ел малость.
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую вы хотите?
- Самую горячую! Шобы таки всё крутилось и вертелось! Шобы как в бане! Шобы не понимал, где я и шо я делаю! Шобы так, как с ног на голову!
Бандерша молча до слушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент будет иметь тебя в стиральной машинке.
Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". - Бабу! - Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Мой х*й встаёт раньше меня. Он у меня жаворонок, а я сова.
Измерил свой член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его только градусником!
Не та блядь, что даёт всем, а та блядь, что не даёт только тебе.
- Вчера хотел вздрочнуть, а получилось знатно потрахаться!
- Это как?
- Зашёл на порносайт, словил трояна и два часа трахался с восстановлением всей системы!
Дрочат только слабаки. Настоящие мужики е*ут свой кулак.
Подписывайтесь на мой канал.