Я, как в старом анекдоте, вышли денег, здравствуй, мама. А именно, вот вопрос, здравствуйте, Малка.
Преамбула: моему браку 7 лет, и первые 4-5 лет я считала, что у нас идеальные отношения. У мужа интересная профессия, он зарабатывает хорошие деньги, без в/п, с ж/п, вовлеченный отец (почти сразу родилась дочка), интересный собеседник. В общем, идеальный муж-друг-отец. Несколько лет назад, трагически прервалась моя вторая беременность, у малыша перестало биться сердце на 33 неделе. Мы это пережили, через полгода я забеременела в третий раз, и на этот раз, родилась еще одна чудесная здоровая девочка.
Фабула: В начале третьей беременности меня стало как-то постепенно накрывать. Скакало настроение от плохого до очень плохого, стало безразлично, что я ношу, как выгляжу, стала много есть, в общем, узнала на себе, что значит "краски померкли". Обратилась к психологу. В ходе терапии начали открываться интересные факты.
Я, оказывается, стараюсь быть всем удобной, проглатываю обиды, сглаживаю углы, нет во мне здорового эгоизма, не могу отстаивать свои интересы, не могу сказать "нет". И по мнению психолога, все это копилось-копилось и под триггером недавних событий вылилось в депрессию. Психолог стала обращать мое внимание на факты, которые я воспринимала до этого как нормальный ход вещей, а на самом деле — это скрытая агрессия и тирания мужа.
Например, я в самом разгаре готовлю ужин, муж заходит на кухню со словами, посмотрите, какая мама у нас замученная, все, выключай плиту, идем есть суши. Дочка радостная скачет по комнате, суши-суши! И я бросаю готовку на половине и едем в ресторан, а в голове у меня крутится, я не замученная, с чего он взял? Я что, плохо готовлю? Сейчас опять потратим кучу денег и продукты дома пропадут...
Или мы куда-то едем, дочка начинает капризничать и муж откуда-то достает ей рафаэлку. В машине наступает тишина, дочь довольная шуршит фантиком, а муж с победным лицом провозглашает "вот смотри, как нужно обращаться с детьми, конечно, откуда тебе знать, ты никогда не видела детей вблизи". Я единственный ребенок, а муж из многодетной семьи. И такие щипки у нас, оказывается, происходили постоянно, я не замечала...
Я начала отстаивать свою точку зрения. Стала говорить "нет", настаивать на своем. И в доме начался тихий ад. Каждое мое действие встречало противодействие со стороны мужа. Мы начали ругаться, сначала тихо, потом все сильнее и сильнее. По словам мужа, психолог накрутила меня до такой степени, что я в невинном "доброе утро" стала слышать "ты плохая мать и жена". Психологу я это говорила, она мне в ответ — самое темное время — перед рассветом.
Но в итоге "перед рассветом" замаячило разводом. И я прекратила свои сеансы, ведь терапия должна была помочь мне чувствовать себя лучше, а не превратить меня в разведенку с двумя детьми. Как только я перестала отстаивать свои позиции, все быстро нормализовалось. Вернулся интим, разговоры, прогулки, смех.
А еще вернулись мысли. Хороший ли у меня брак? Или я себя потеряла? Действительно ли залог моего счастья в браке — это быть удобной и прогибаться? И вроде интим уже не такой яркий, и разговаривать мне с мужем больше не хочется, а хочется побыть одной? Краски не возвращаются.
Буду очень признательна за ваши мысли по этой ситуации.
Вашему психологу, конечно, виднее, плюс информации у него гораздо больше. Но те примеры "щипков", которые вы привели, меня как-то не впечатлили. Вернее, я не вижу здесь никаких щипков.
Я здесь вижу мужчину, который отчаянно просит похвалы.
Вот ваш случай с ужином. Вы толчетесь у плиты, явно не в самом лучезарном настроении - когда человек сосредоточен, со стороны это всегда выглядит как угрюмое раздражение. Ну, всяко уж не пританцовываете, правда. Приходит ваш тиран и говорит - бросай это дело, пошли в ресторан! Что он говорит на самом деле? На самом деле он говорит - смотри, я о тебе забочусь, мне не все равно, как ты себя чувствуешь! Смотри, я освобождаю тебя от всех забот! Смотри, я показываю маленькой дочке, что о маме надо беспокоиться! Смотри, я на ровном месте устраиваю вам праздник! Ну смотри же, смотри, я хороший! Я не зануда, я спонтанный и креативный! Я в кино(зачеркнуто) в рекламе видел, что хорошие мужья и отцы так делают, там еще в этот момент праздничные блестки по всему экрану, и все радостно смеются и обнимаются! Я тоже так могу, смотри!
Что видите вы? Вы видите, что он поломал вам весь план, теперь надо одеваться и куда-то переться, еда останется недоделанная и с ней придется что-то решать, и все потому, что ему вскочила в голову внезапная идея. Вы не видите, что муж хотел вас удивить и обрадовать. Вы видите только, что он с вами не считается. Вы для него пустое место! Еще и ребенка подкупает! И замученной обозвал - то есть он считает вас некрасивой!
Это мне напомнило, как я однажды подарила свекрови духи, а она отреагировала вопросом "От меня что, плохо пахнет???"
Когда мужчина пытается делать эффектные жесты и преподносить сюрпризы, чтоб было как в кино, - у него это практически всегда получается неумело, нелепо и нескладно. Эффектно и складно такое получается у тех, кто привык собой любоваться и себя преподносить, у тех, у кого вся жизнь - бенефис имени себя, такого офигенного. Нормальные доброкачественные мужчины этого не умеют, у них это всегда получается некстати, невовремя и совсем не как в кино.
С конфетой этой тоже. Мужчина успокоил ребенка конфетой, ну молодец же. Нет, не молодец. Зачем он говорит, что он умеет обращаться с детьми, а я нет? От меня что, плохо пахнет?(зачеркнуто) Он считает, что я плохая мать? Что я хуже его?
Мужчина вам уже открытым текстом говорит, кричит буквально - я хороший отец, я ловкий, я быстро соображаю, я смог разрулить проблему, ну посмотри же на меня, черт подери, посмотри, как я стараюсь, скажи, что я молодец!!!
А фиг тебе, мужчина. Сиди так.
Вы не хотите признавать его стараний, вам жалко для него одного приветливого слова, словно от вас убудет.
Если бы я была вашим психологом, я бы копала здесь.
В каком месте от вас убудет? Что именно убудет? Чего именно вам так не хватает, чего у вас так мало, что вам жаль другому человеку кусочек уступить?
Почему вам везде мерещится критика, обесценивание и пренебрежение? Какие ваши давние дефициты вскрыла эта депрессия после потери ребенка? Откуда они на самом деле взялись и как их преодолеть? Если бы я была вашим психологом, я бы стала работать именно с этим.
Смотрите, вот вы пишете - когда вы перестали отстаивать свои позиции, все быстро нормализовалось. Другими словами, вы перестали огрызаться по любому поводу. Естественно, все нормализовалось, было бы странно, если бы не. Если вы теперь попробуете увидеть, как ваш муж на самом деле нуждается в вашей оценке и в вашем признании, если вы начнете говорить ему все то, чего он так ждет - все нормализуется пуще прежнего.
Тут говорить-то много не надо. Всего два слова. Первое - "Какой ты молодец!"
А второе - "Спасибо."