“Мне не хватает внимания”. Это - одна из самых частых претензий в отношениях. Хотеть внимания и заботы - очень здоровая потребность.
Так мы понимаем, что нас любят, нами дорожат.
Если внимания нет, то мы начинаем сомневаться в себе:
“Может быть, я не достойна внимания?”
Сомневаемся в чувствах партнера и в том, что он дорожит отношениями:
“Если он не уделяет мне внимания, значит, я ему не нужна, не интересна, значит, он меня не любит?”
Сомневаемся в партнере:
“С тем ли я человеком? Может ли он заботиться обо мне?” Или: “Я всегда выбираю “не тех”.
Если в отношениях вам не хватает внимания, то давайте попробуем понять, как его получить.
На самом деле, мы учимся получать внимание еще в детстве. Вспомните, как ребенок плачет, чтобы мама подошла. А позже, когда подрастает, начинает топать ножкой, капризничать. Еще позже можно понять, что мама хвалит или целует, если ребенок хорошо себя ведет.
Так формируются 2 самые частые стратегии:
Требовать внимания - “Ты мне должен!”.
Угождать - “Я буду удобной, чтобы получить то, что хочу”.
В течение жизни мы “кормим” эти стратегии убеждениями:
“Настоящий мужчина должен дарить цветы, обеспечивать, исполнять любой каприз…”
или:
“Настоящая женщина должна заботиться о мужчине, поддерживать во всем, ставить его на первое место…”.
И та, и другая стратегия остаются детскими и в 30, и в 40 лет. И тогда мы вынуждены жить с внутренним дефицитом внимания и обвинять во всём человека, который рядом, предъявляя ему претензии, обижаться или, наоборот, обвинять во всем себя, что Я недостаточно хорош/а, думая, что меня никто не полюбит такой или таким.
Как “правильно” попросить внимания?
Чтобы “правильно” попросить внимания, для начала определите, какое внимание вы хотите. Это очень важный вопрос. Итак, чего конкретно вы хотите?
Составьте список того, что должен делать ваш партнер, чтобы вы чувствовали, что он уделяет вам достаточно внимания, заботится о вас.
Например, вы хотите, чтобы вам приносили кофе с утра, дарили цветы без повода, чтобы всегда отвечали на сообщения, проводили вместе вечер пятницы, интересовались вашим настроением, мнением о новом фильме и т.д.
Будьте искренни с собой.
Попробуйте уйти от стереотипов и представлений о том, как должно быть.
Пусть в этом списке будет всё, что позволит вам почувствовать,
что партнер помнит о вас, дорожит вами, уделяет вам внимание.
Посмотрите на этот список и подумайте о том, насколько он реален?
Остается ли у вашего партнера время для себя?
Хотите ли вы быть с человеком, который всё свое внимание отдает только вам?
Хотите ли вы быть с человеком, у которого нет своих интересов?
Хотели бы вы сами получить такой список в ответ?
Готовы ли вы делать для своего партнера то же самое?
Если ваш список выдержал вашу собственную критику, то смело идите с ним к партнеру).
Помните, что внимания нельзя требовать: “Ты должен всё это для меня делать!”
И нельзя этот список предъявить ему как претензию: “Ты для меня ничего не делаешь!”
Поверьте, вы не получите внимания, вызвав чувство обиды или вины у партнера.
Расскажите партнеру, почему для вас это важно.
Постройте свой разговор через Я-позицию.
Попробуйте сказать:
“Временами я чувствую себя ненужной, незначимой для тебя. Мне не хватает твоего внимания. Я понимаю, что не могу требовать, но Я хочу, чтобы ты знал, что если ты будешь делать для меня ….. , я буду чувствовать твою любовь и заботу”.
А заодно выясните, не хватает ли партнеру чего-то в отношениях, что сделало бы его самым счастливым с вами.
Например, вы можете сказать:
“Теперь, когда я сказала тебе, что мне нужно, может, и тебе что-то нужно от меня?”
Прислушайтесь к тому, что он говорит.
В ваших силах сделать отношения гармоничнее и счастливее.
P. S. В телеграм-канале Психотерапия без терапевта EASES.ME мы рассказываем о том, как улучшить отношения с собой и партнерами.