Автор: Крыс Питерский (и Мыська)
Добрейшего утречка, милосердные наши! Мы с Мыськой продолжаем страшно работать на стройке фестиваля "Дух Времени" (петербуржцы, заходите к нам!), так что нынешнюю пятницу снова встретим ненавязчивым и не шибко интеллектуальным материалом.
Не сказать, чтобы наш материал с истфаковскими байками стал хитом канала, но отдельные читатели явно хотят еще... Ну, так у нас есть! И да, на этот раз мы пропустим пару баек "пожестче". Ну, чтобы веселее было!
- Лев Самуилович Клейн
Археологические байки - это вообще отдельный жанр истфаковского фольклора. И разумеется, самые ценные из них посвящены светилам. Таким, как Клейн.
Но тут мы вынуждены съехать в сторону. Ибо никак не можем не помянуть еще одного персонажа нашей юности. Тут, наш коллега поминал всенародного Егорушку, так вот, у нас тоже был свой Егор. Егор Брюмер - личность весьма известная в узких кругах. Проживший короткую и совершенно панковскую жизнь, он всегда в нашем сердечке. А байки его были свежи и прекрасны, как майская роза. И вот одной из них мы с удовольствием поделимся. Далее со слов Егора.
Дело было в глухие 80-е, когда свирепствовал горбачевский "сухой закон". Ужас трезвости дошел до такого градуса, что мужики из глухих сибирских деревень перестали гнать самогон. С их приличными заработками на лесозаготовках проще было взять бутылку с вагона-ресторана проходящего поезда, не подвергаясь санкциям участкового.
И вот в этой вот ситуации прилетает известие: в экспедицию приезжает Клейн. Сам Клейн! В итоге - сотрудникам выдается задание срочно раздобыть. Сотрудники расходятся в разные стороны и возвращаются грустные, ибо не добыли. Ничего...
На что начальник экспедиции грустно вздыхает, надевает парадную энцефалитку (чистая цитата, если что) и исчезает на пару часов. Возвращается через пару часов на УАЗике директора местного колхоза, из которой тот самый директор (вы же понимаете, что такое директор колхоза в те времена, тем более в потаенной сибирской глуши?) лично вытаскивает два ящика водки, осматривает раскоп и уезжает обратно на работу. Археологи в афиге... А начальник начинает свой рассказ.
Немудрено и просто - ввалился он в кабинет начальника колхоза и радостно представился. Предоставив, естественно, все регалии, включая бумаги на раскопки. На которых, по причине того, что копали и на всяких ведомственных землях - стоят печати что МО, что КГБ.
Напрягшийся директор с готовностью выслушал продолжение монолога. В котором было сказано: "А мы тут у вас неолитический скотомогильник раскопали!"
Думается, не надо быть сильно связанным с животноводством, чтобы представить истерику директора при слове "скотомогильник". И разумеется, и так перепуганный регалиями он требовательно предложил закопать все от греха подальше. Немедленно! На что получил вежливый ответ: "Никак не могем, шибко ценная историческая находка!"
Директор задумался. Почуяв слабину, начальник экспедиции продолжил давить. "Надо стерилизовать! Спирт есть?". Директор чуть выдохнул и спросил: "Сколько?". "Ящик", последовал категорический ответ.
Директор задумался. Напоминаем, времена были сложные, ящик спирта катил на месячный "неофициальный" бюджет колхоза. "Может, водкой?" робко спросил директор...
"Можно. Но в водке концентрация спирта в два раза ниже. Так что нужно два!" не моргнув глазом ответил начальник экспедиции. Директор задумался... По результатам раздумий был созван консилиум в лице начальника, директора и местного фельдшера - как главного представителя независимой науки.
"Может, формалином?" робко спросил фельдшер. "Никак нельзя! Растворятся!" категорически ответил начальник экспедиции. На чем содержательная часть консилиума и закончилась, а концовку вы уже знаете...
Ну а потом было еще кое-что, и фельдшер тот мелькнул в другой, крайне непристойной байке, и продолжение было, но это в другой раз. Хороший баечник должен хранить интерес. А, еще там было про летающий ракетовоз...
- Андрей Георгиевич Сущевский
Восточный факультет - это вообще отдельная цивилизация. И египтолог Андрей Георгиевич Сущевский это лишнее тому доказательство. Наравне с Абрам Давыдочем Столяром, он был главным событием первого курса истфака. Вчерашние школьники с ходу терялись с его язвительной манеры лекций. И тут же погребались под объемом фактов, которыми он заваливал наши неокрепшие души. Но это было действительно круто! Мы за время обучения "понюхали пиджак" у многих настоящих мэтров, но А,Г., пусть и не столь титулованный - навеки в нашем сердечке!
- Вы думаете, что я буду рассказывать вам про историю Древнего Египта... Ерунда. Я буду рассказывать вам про то, что нынешние историки думают про историю Древнего Египта. Что было на самом деле мы не знаем, и скорее всего не узнаем.
- Если записать на диктофон все то, что вы будете говорить мне на зачете... Возможно, все будет хорошо - и через пару недель вы снова сможете говорить.
Подтверждаем, к слову. Мы на зачете умудрились Восток с Западом перепутать) При том, что Андрей Георгиевич принимал зачет совершенно не агрессивно и вообще, прощал столько, что можно было бы сдать, случайно зайдя с улицы. Но трепет перед его харизмой - наглухо лишал разума. И не только у нас.
- Виктор Миронович Воробьев
Ну, мы же обещали пожестче, так? Виктор Миронович это воплощенный кошмар студента. Авторитарный преподаватель, бешеный антисемит и лютый коммунист. Как-то так.
Справедливости ради, наши коллеги-русисты говорили что при этом он еще и очень годный специалист по вопросам русского средневековья. Поскольку в русистике мы довольно слабы, мы таки верим. Но все равно Виктор Мироныч до сих пор остался персонажем наших ночных кошмаров. Достаточно упомянуть тот факт, что он был первым преподавателем, у которого мы в "живом режиме" словили "неуд". Если что - при всем раздолбайстве Крыса, подобное случалось буквально еще пару раз, и по весьма объективным причинам.
Так что нам ни мало не стыдно запустить "соленую" байку про В.М. Пусть будет. Осуждайте!
- Как-то забрел на истфак вечером подвыпивший студент. Такое было нормой в наше время - факультет был не только местом обучения, но и вполне себе местом тусовки. Прекрасная атмосфера...
В общем, по законам жанра - студенту навстречу попался заочник. Простите за некоторый снобизм, но заочники это такая отдельная категория (была). Сразу определяется по выражению глаз: испуганному, восторженному и крайне вдохновенному.
И вот, на свою беду, заочник обращается к подвыпившему студенту с вопросом: "А не подскажете, где мне найти Виктора Мироновича Воробьева?". А у студента все хорошо. Он выпил и хочется пошалить. Так что он и отвечает на голубом глазу:"А вон там (географию истфака опустим). Только вот он не Миронович, а Ааронович. Шибко обижается, когда отчество путают!". Заочник горячо благодарит и отправляется в логово зверя. Студент же ехидно подсматривает из-за угла (тут действительно стоит знать географию истфака, но нам все еще лень. Если хотите, в комментариях объясним). Ждет он недолго....
С лютым грохотом распахивается дверь кафедры истории России. Из нее на четвереньках выбегает несчастный заочник. За ним с хорошим ускорением летит зачетка. И громогласный рык: "Я не ААРОНОВИЧ!!!!!!!".
В общем, вот такое забавное чтиво получилось. Не пинайтесь сильно - нам действительно было забавно вспомнить вот это все. Лучше улыбнитесь, а кто причастен - вспомните свой истфак. Ну а мы отбываем дальше строить фестиваль (питерцы, коли интересно - смогут там нас даже вживую отловить!) и как всегда, от всего сердца желаем вам тепла и мирного неба над головой!
P.S. Таки да, теперь это будет здесь всегда. Искреннее спасибо всем за донат. Ныне это очень важный стимул писать!
Желающим поддержать шпильманский труд сообщаем - можно заслать малую копеечку на счет нашей драгоценной супруги 4276 5500 7703 9157. Это совершенно необязательно, но всегда очень приятно
Заходите в наш Телеграмм!
Крыс и Мыська ждут вас на своем канале "Кино, вино и Мимино".
Не примените заглянуть к Ефросинии Капустиной - там интересно про другие страны и других людей
И конечно же читайте замечательный блог Фантагиро Бурерождённой (да, эта покорябанная ссылка уже стала фичей!)