Итак, Дзен сам себе выстрелил в ногу, заблокировав мою статью, и обзор восьмой серии теперь все читают в «телетайпе». Ну, не мне здесь правила устанавливать, едем дальше.
А девятая серия началась с похорон Ляльки. Батюшка поинтересовался у Ржавого, как звали покойную, он ответил – Татьяной. Больше никакой информации у него не было: ни фамилии, ни отчества, ни даты рождения. Поэтому Ржавый распорядился: на кресте написать: «Татьяна Лялина».
Ну, знаете, мог бы и заморочиться: у Ляльки же подруга была, можно было у неё спросить. Да и какие-нибудь документы в квартире могли заваляться, тот же паспорт. Или в больницу можно было позвонить. (Кстати, а кто водителя «скорой» убил? Нам так это и не прояснили!)
В общем, безответственно отнёсся Ржавый к погребению своей подруги.
Придя домой, бандиты призадумались: а почему, собственно, вместо Клеща приехал Хабенский? Хороший вопрос, тугодумы, этот факт сразу должен был вас огорошить, а не на следующий день!
Ржавый даже предположил, что Сатана – это и есть Клещ! Ну а что, почему бы и нет! Бандитов не ловит, целыми днями или балду под столом гоняет, или в тире развлекается!
И тут Граф говорит: «Сдадим Клеща – нам амнистия! Где деньги, там и Клещ! А хорошие деньги можно получить за предметы искусства, вывезенные с Германии! Найдём, кто их в комиссионки сдаёт – выйдем на Клеща!»
Вот это логический ход мыслей, это я понимаю! Как в том анекдоте: «Если лежит в столе, значит, круглое! Если круглое, значит, оранжевое! Если оранжевое, значит, апельсин!»
Все умозаключения Графа можно разбить одним-единственным контраргументом: никто никакой амнистии им объявлять не собирался, а уж после тридцати мёртвых ментов на заводе можно забыть даже о мечтах про амнистию! Выход один: забить на поимку Клеща и бежать из города, куда глаза глядят! Предпочтительно подальше.
Но Ржавый отчего-то решил, что это хорошая идея. И проверять комиссионку поехали всей толпой, погрузившись в тот самый бандитский грузовик, который наши ребята припарковали рядом с домом! Пешком пусть лошадь ходит!
Пока Ржавый с Графом пугали маленького ростовщика, похожего на крота, Кот и иноагент послушно сидели в кузове грузовика, припаркованного рядом с ломбардом. Естественно, их личности привлекли внимание проходящего мимо милиционера.
Из кабины вылезла Оля, представилась сержантом Смирновой и велела милиционеру идти по своим делам, и не срывать секретную операцию. Милиционер понимающе кивнул, но сам не ушёл, а украдкой подглядывал из-за угла.
Ну, во-первых, оказалось, что этот милиционер из их отделения, так как вскоре он уже докладывал Хабенскому о подозрительных пассажирах подозрительного грузовика. Как он мог не знать сержанта Смирнову?!
А, во-вторых, и это самое весёлое, он доложил, что пассажиры по приметам похожи на Ржавого и Графа. То есть, он был полностью введён в курс происходящего, и ограничился лишь тем, что понаблюдал за бандой из-за угла? А Олю-то почему вообще не знал?!
Инопланетный разум пишет сценарии.
Визит к ростовщику показал, что все импортные произведения искусства сдавал в ломбард один и тот же человек: Тимохин Лев Яковлевич. Пробив адресок этого Льва, наши бандиты пересели с приметного грузовика на неприметную дрезину и поехали к нему в гости.
Во дворе дачи Льва Яковлевича колол дрова гастарбайтер в национальной одежде.
Наша делегация приблизилась к работяге, и на всякий случай Ржавый поинтересовался, не является ли этот Заурбек Львом Яковлевичем. Заурбек без необходимой доли уважения спросил: «А чё?» Кот обиделся, сказал: «Через плечо!» - и зачем-то заехал азиату кулаком в челюсть.
Нелегал отреагировал неожиданно: он выхватил пистолет.
Иноагент без промедления схватил топор и воткнул его прямо по центру тюбетейки.
Тут даже я понимаю, что скриншот вставлять не стоит, стопроцентный шок-контент! Вон, даже Кот оторопел!
Лев Яковлевич, когда увидел в окно, что эти беспредельщики сделали с работягой, оторопел не меньше Кота, а может, даже и слегка опешил.
Нашли его спрятавшимся под столом, и он с готовностью рассказал Ржавому всё, о чём только знал.
Пока Ржавый допрашивал Льва, Оля сказала иноагенту, что Хабенский в седьмой серии рассказал ей, за что сел иноагент. Оказывается, ни за какую ни за бутылку шампанского, а за то, что соседа топором… в общем, как Заурбека, только у соседа даже тюбетейки не было.
На суде объявили, что иноагент сделал это немотивированно, а на самом деле причина была! Оказалось, что сосед приставал к его невесте и совал ей руку под юбку! Ну, тогда конечно! За такое вообще надо было его по пакетам расфасовать!
Иноагент рассказал, что на него хотели дополнительно повесить обвинения в том, что он шпион и враг народа («как вы любите» - так он сказал Оле), но он ни в чём не признался, хоть его и сильно били.
Оля поняла: перед ней – ангел, и пожалела парнишку, располовинившего тюбетейку Заурбека.
А Джульбарс взял след грузовика, и вскоре выяснил, что последние три дня грузовик был припаркован у одного дома.
Местный алкаш пояснил, что на грузовике катались хорошие ребята, очень воспитанные и интеллигентные, а проживали они в заброшенной квартире на первом этаже.
Джульбарс установил в квартире засаду, но наши ребята, когда хотели вернуться, почувствовали подвох и смогли убежать. А додики в шляпах и плащах с чужого плеча, на несколько размеров больше их собственного, опять остались ни с чем.
Кот пришёл к Геле и признался, что не умеет целоваться. Геля пообещала обучить его этому навыку.
Ржавый взялся обзванивать каких-то товарищей из списка в своём блокнотике, всем назначил встречу в ресторане в одно и то же время, и всем сказал кодовое слово: «карамболь».
Ну, мы-то понимаем, что это Лев Яковлевич сдал своих нечистых на руку коллег и рассказал, как Клещ с ним связывался и какое кодовое слово произносил.
И вот в назначенное время в ресторане собрались барыги, начальники складов и прочие нечистые на руку элементы. Пришёл даже майор Староконь из сериала «Солдаты».
Ржавый со своей свитой торжественно спустились в зал по лестнице, и во всеуслышанье заявил, что это он собрал всех, и он – Клещ.
Затем он стал называть фамилии и начал гневно обличать барыг: каждый обещал платить Клещу определённый процент, но средства закраивались и Клещ получал раза в два-три меньше положенного.
Граф, иноагент и Кот лишь испуганно переглядывались: они не понимали, что происходит.
Начальник склада Олаф Шольц попытался что-то возразить, и Ржавый воткнул вилку ему в руку. Решил действовать с позиции силы, и правильно.
Олаф принялся орать от боли, а Староконь испуганно подумал: «Интересно девки пляшут!»
В общем, Ржавый всех поставил на бабки, а когда кто-то робко поинтересовался доказательствами того, что Ржавый – действительно Клещ, он снял свитерок и с гордостью продемонстрировал малохудожественное изображение клеща на своей груди.
Когда наши бандиты вышли на улицу, все поглядывали на Ржавого с опаской.
А потом Кот взял да и неожиданно вырубил его ударом по затылку! Граф с иноагентом понимающе закивали. Как говорится, «чем больше клещей сдадим, тем лучше!»
Блин, как же я раньше не додумался: в котёл с этим киноваревом забросили и «Джентльменов удачи»!
И вот друзья вывезли ржавого клеща за город и принялись решать, что с ним делать. Предложения поступали самые разные: сдать его Хабенскому, сдать его труп Хабенскому, продать его городским бандитам.
Я в этот момент ухохатывался: а нефиг скрывать от коллег детали операции!
Наконец, иноагент вложил в руку Оли пистолет и сказал ей, что во всех её бедах виноваты не те похотливые мужички, не Штепсель, который её похитил, во всём виноват Клещ! Поэтому Оля должна пустить пулю в ржавую головушку!
И тут показали Ржавого. Оказывается, всё это время он находился в сознании, но ничего не говорил, лишь кидая недовольные взгляды на своих туповатых подельников!
Продолжение следует!
Список всех кинообзоров (здесь интересно!)
Статья содержит кадры из фильма «За час до рассвета» (2021).