Александра Гилберт - психолог, преподаватель психологии.
Из этой статьи вы узнаете:
- Что на самом деле мешает семьям строить счастливые отношения?!
- Какие первые шаги стоит сделать, чтобы начать исцелять отношения?
Время чтения статьи 5 минут. Пристегиваемся и поехали!🚀
Как женщина, жена и как психолог, который уже более 13 лет работает с семьями, я понимаю ваши проблемы и ежедневные трудности, с которыми вы сталкиваетесь каждый день в отношениях.
О чем же болит сердце большинства женщин в браке?!
- романтика и флирт вышли из отношений. И как-то незаметно пара превратилась не в любовников, не в супругов, а в мамульчика и папульчика.
- вы не знаете, как сделать так, чтобы партнёр начал слышать и бьётесь о внутреннее одиночество в попытках донести то, что важно для вас.
- работа, быт, дети, усталость... вытеснили время для двоих, и пара уже скорее соседствует на одной территории, периодически конфликтуя по бытовым вопросам.
- отсутствие усилий со стороны партнера, а вам хочется видеть, что он вкладывается в ваши отношения и дорожит ими.
- и вытекающие из этого всего - обиды, ссоры, упреки, слезы, агрессия, игнор....
Знакомая история?!
Если нет, то наверняка у вас и у вашего партнера надежный тип привязанности и вы умеете по взрослому решать вопросы и развивать отношения 👏
Тем же, кто себя узнал — идём дальше. Решение не за горами. Я расскажу вам о настоящей причине отсутствия роста в ваших отношениях!
Начать стоит с теста, который поможет вам увидеть все 50 оттенков вашего типа построения отношений.
Ведь только увидев точку А, возможно создать перемены.
Тест состоит всего из 3 вопросов к себе, а после расшифровки ты наглядно увидишь, что побуждает тебя строить не совсем здоровые отношения, не те, о которых ты мечтаешь.
Итак, шаг 1 тест!
Проходи его здесь!
Идем дальше!
В чем истинная причина нездоровых отношений в семье?!
Когда я консультирую женщин по запросу отношений, то регулярно обнаруживаю, что большинство из них не могут развернуто ответить на простой вопрос:
- Зачем тебе семья, как проект?! Чтобы что?!
Чаще ответы лежат в плоскости, чтобы меня любили, чтобы поддержка была, помощь, деньги...
Я люблю такую метафору: семья - это как завод. Тогда завод по производству чего ваша семья?!
❌ Кто-то обнаружит, что наша семья завод по производству упреков, дистанции, обид и манипуляций.
✅ Кто-то обнаружит, что наша семья завод по производству тепла, нежности, флирта, наполняющих вечеров и выходных и т.д.
Ответственность за производство чего мы несем в наших отношениях? И у кого какие задачи?!
Почему я привела именно метафору завода? Потому как через нее мы понимаем, что:
- важно держать фокус на цели семьи, ради чего мы вместе и что создаем? Куда мы идем?! К чему?!
- понимаем, что чтобы получить на выходе желаемое изделие, важно переработать исходные материалы.
Каждая ссора это процесс обработки "исходника" и трансформация его в нечто иное.
Один желает одного, другой другого. Как мы можем учитывая потребности каждого принять решение от которого будут выигрывать все три участника:
Мужчина, Женщина и Отношения.
Кстати, если вы не задумывались ранее над тем, что вы производите как семья, что создаете?! То тест вам поможет наглядно увидеть, что же вы строите в отношениях.
Пройти тест здесь:
Почему же тогда большинство пар не задаются вопросом, что мы производим?!
Потому что они не способны строить здоровые отношения, а только со-зависмые.
Это крайне сложно признать, но это первый шаг. И здесь нет виноватых.
Просто в отношениях из-за травм прошлого очень больно, очень страшно.
И простое обсуждение ситуаций, где нужно решить вопрос на фактах перетекает в травматизацию:
- если я с тобой не соглашусь, то ты накажешь меня игнором, осуждающим взглядом и т.д. А я не могу переносить твое отвержение, поэтому откажусь от своей позиции, буду угождать. Ключевым становится потребность быть любимой, принятой.
- или, я не дам тебе права выбрать по-своему, не дам тебе быть отдельным, иначе я почувствую себя "никем", "не важной", "пустым местом". А это чувство слишком болезненно, чтобы его выдерживать. Поэтому я буду устыжать тебя, говорить: что тебе ничего не важно, и я только одна и сама...
В первом случае, я буду твоим джином, исполнять твои желания, чтобы только не почувствовать себя ненужной, нелюбимой.
Во втором - ты будешь моим джином, и я буду гневаться когда ты решишь ослушаться и делать не по моему велению, а по своему. Ты мне нужен, чтобы я не столкнулась со своим самым страшным страхом - потерять лицо и почувствовать себя не важной, не значимой, никем.
Это два узких примера, но я их привела для того, чтобы вы наглядно увидели, как семья выбирает не путь развития, а когда другой становится зеркалом, через которое я всегда взаимодействую только со своими внутренними демонами (или травмами).
Чтобы подробнее поисследовать себя в пространстве отношений, проходи тест:
А теперь к конкретным шагам!
НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙ ЭТО В ОТНОШЕНИЯХ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ИХ СБЕРЕЧЬ!
Что же это за табу, зная которые тебе будет легче проверять, что "завод" вашей семьи производит на самом деле?!
1. Никогда не путай роль мужа с ролями ребенка и подчиненного.
Семья это партнерство, это два равных человека строят один проект. Ты не его Босс и не его мама. Ты не можешь его контролировать, говорить указаниями, отчитывать и т.д.
2. Никогда не путай свою роль женщины для мужчины с ролью мамы.
Мама у него уже есть, эта роль занята. Даже если мамы нет уже в этой жизни, но эта роль в его жизни занята навсегда. Прости за грубую метафору, но возможно именно она сработает как холодный душ: у него уже есть "мамка", а в браке важна "самка".
3. Никогда не путай для себя роли родителей и супруга. Муж не папа, а ты не маленькая девочка. Он не может решать как тебе жить, у него нет функции осуждать, критиковать, контролировать. Вы в горизонтальных отношениях, а не в вертикальных.
4. Вы с мужем не родители друг для друга, а значит у вас нет задачи контейнировать чувства друг друга. Если ребенку плохо, он кричит "плохая мама". И чуткая мама помогает пережить его внутреннюю грозу и продолжает любить - и это норм в отношениях детско-родительских. Однако, будучи взрослым обвинять другого в том, что ему эмоционально плохо - не норм. И это не допустимо в здоровых отношениях между мужчиной и женщиной.
5. Никогда не отказывайся от того, что истинно важно для тебя, это прямой путь в психосоматику и в обиды в отношениях.
Как всё вернуть на свои места?! Как решить это уравнение под названием "отношения"?!
Начни с теста, пожалуйста. В нем всего три вопроса, но задав их себе, ты найдёшь множество ответов.
А дальше я, твой психолог - Александра Гилберт, тебя подхвачу другими полезными статьями и гайдами.
И увидишь, обязательно, увидишь как становишься в своем роду его обновителем и именно с тебя начинается история здоровых, дифференцировнных отношений, где в семье каждый может быть собой и занимать свои взрослые роли.
И твоим детям уже не придется добывать информацию по крупицам о семейном счастье, благодаря твоим изменениям, это станет частью их мировоззрения.