Тема уже, конечно, обсужденная со всех сторон. Но всё же. Стоит наткнуться на статью о домашнем насилии, как обязательно найдётся некто, кто напишет эту бесячую фразу "Меня пороли, и я человеком вырос". Не то, что эти современные детишки, мол, так их и так. Нет на них наших дедов с портупеями. И т. д.
Мне не раз случалось вступать в дискуссии с такими вот товарищами. Это, конечно, практически бессмысленно. Но вот, что я заметил. Стоит только возразить на подобный комментарий и написать, что нельзя бить детей, и преступно, вообще-то, как в ответ выливается порция дичайшей агрессии, с оскорблениями оппонента, заодно - всех современных детей и их родителей, и вообще всего современного мира. Всё это часто приправлено порцией отборного мата и прочих некрасивых выражений, что позволяет заподозрить за текстом немалую истерику. Спрашивается, таким ли уж замечательным человеком ты вырос?
По идее, те, кто столкнулся с домашним насилием, должны раз и навсегда проникнуться ненавистью к подобным методам воспитания, и стремиться, чтобы у их детей все было иначе, и вообще желать, чтобы подобные методы "воспитания" навсегда исчезли из мира. Но нет... Они вместо этого делают ровно обратное. Почему? Может быть потому, что озлоблены на весь мир? Потому, что им было плохо в детстве, так пусть и современным детям тоже будет? А то, хорошо слишком живут, подумать только!
А вот моя история... Я - единственный ребенок в семье. Родители - отец - военный, а мать - учительница. Сочетание, сами понимаете, жуткое. Это люди дисциплины, порядка, строгих принципов и правил. И вот, каким-то образом у них появился я - то ли инопланетяне подкинули, то ли у осинки таки родились апельсинки, но я ещё с ранних лет был бунтарем с рвущейся к свободе душой. Чем старше был, тем ярче проявлялась любовь к свободе. Я не мог, просто не мог заставить себя делать, то, что я не хочу, только потому, что это "НАДО" (кому-то).
Со второго класса возненавидел математику, и не хотел её учить. Стал получать тройки, а то и хуже. А ещё - не мог не говорить учителям то, что о них думаю, если те вели себя грубо. Не мог промолчать! И ещё - я не выносил лицемерия! Всех этих отличников и отличниц, заинек-паинек, при этом лизунов и стукачей!
Естественно, за это стал получать дома. И за плохие оценки (а в моей семье все на много поколений были сплошь отличники, вплоть до самого пещерного века, так мне говорили, по крайней мере), и никто никогда не позволял себе перечить учителям и родителям. А я - вот такое позорище сей великой семьи!
А я не мог иначе! Мне было проще перенести наказание, даже физические, чем делать то, что я не хочу!
Порол меня только отец. Сильно, страшно. Мать - нет, но она никогда и не заступалась за меня. Оскорбляла словесно. Именно от неё я узнал такие слова, как "Отродье" и "Сволочь". И многие другие слова. Истинный педагог!
Да, я был хулиганом. Двойки по алгебре и химии - полбеды. Помимо них было хамство учителям, исписанные стены с матерными стишками про злую директрису, драки с одноклассниками, кинутая главной отличнице-фифочке за шиворот сороконожка... Потом я начал курить. Потом и попивать. Заинтересовался, как бы сказать... неприличными видео. И за всё это получал, получал, получал...
Но не изменился. Становился осторожнее, учился врать, изворачиваться, не палиться. Но не менялся! Менялось только одно - отношение к родителям, особенно к отцу. Всё хуже, хуже, хуже...
При этом, надо сказать, что я был "печальный демон". Хулиган, но грустный хулиган. В мою жизнь как-то сама собою пришла готика. Я слушал готическую музыку и метал, носил готическую одежду и атрибутику, кстати, тайно, но однажды спалился и снова получил за "сатанинское кольцо с черепом", и больше всего мечтал отрастить длинные волосы. А меня периодически насильно стригли.
Ещё я был романтиком и мечтателем. Мог часами просто летать в своих мрачных сказочных мирах. Я любил читать книги, сам стал писать рассказы. Любил живопись, природу. Любил животных. Помогал им, как мог.
И вот - я закончил школу. Главное, что закончил. Да, были тройки в аттестате. Но были и пятерки. И я поступил на бюджет. На журналистику. Спрашивается, какая разница, что у меня там по химии или алгебре было? Я поступил. И учился хорошо, радуясь, что тут, в отличие от школы, всё по профилю и я избавлен от нелюбимых предметов.
От родителей я на первом курсе ушел. Снимал с другом квартиру. Подрабатывал, где придётся. Это было тяжело совмещать с учебой. Но вскоре меня выручила Бабушка. Она уехала на дачу жить, а городскую квартиру отдала мне, и жизнь стала налаживаться. Бабушка... вот кто меня всегда любил... Вот кого всегда любил я... Но о ней я расскажу отдельно, в других темах.
Так вот. Сейчас у меня 2 высших образования, уже своя квартира и неплохой доход. Зэка и алкаша из меня не получилось, как то предрекал мой отец. Но "правильного" человека из меня не вышло тоже. Я всё тот же бунтарь-хулиган по сути. Выгляжу так, как всегда мечтал. Длинные волосы, косухи, железки. Свободная независимая жизнь. Семьи и детей не хочу. Только свободные отношения.
Я занимаюсь благотворительностью. Помогаю животным и старикам. У хулиганов часто бывает доброе сердце. Да, я вырос человеком. Не благодаря, а вопреки. А мои отличники-родители, помнится, каждую копейку жали... даже на себя, не то что на других.
Мой отец давно уже умер. Очень скоропостижно, неожиданно. Если бы он был жив, я бы с ним не общался. Я не простил его. С матерью я общаюсь, но держу дистанцию.
Единственный человек из моих родственников, кого я люблю, это Бабушка.
Я знаю ещё несколько историй, похожих на мою. В одной из них - дочь не приехала к отцу, который бил её в детстве, уже больному раком. Так он и умер, не простившись с нею. Совсем один.
А ещё один мой друг отколошматил хорошенько уже старого и больного инсультом отца, припомнив ему своё "счастливое" детство".
Спрашивается - чего добиваются такие вот родители? На что они рассчитывают? Ничего, кроме испорченных отношений, физическое наказание, да и любое унижение вообще, не даёт.
Хотя, нет. Ещё кое-что. Хотя, сейчас меня, пожалуй, можно назвать счастливым человеком, но всё же - я кое-чем болен. А именно - депрессией и паническими атаками. Нет, сейчас это всё под контролем. Периодически пропиваю курс паксила и большую часть времени чувствую себя хорошо. Но когда случаются приступы - это просто ужасно. Кошмарные сны, паника до удушья, и страшная, сжимающая сердце тоска, полная потеря аппетита, дрожь, бессонница. Когда-то я чуть не умер от этого... когда ещё не знал, как лечиться. И я уверен, что такая болезнь - "заслуга" моего отца.
Неужели кто-то желает подобного своим детям?
Вы не воспитаете "нравственность, мораль, трудолюбие, почтительность к страшим" с помощью унизительных наказаний. Вы только разрушите отношения с ребенком, а самом ребенку разрушите психику навсегда.