Дети так растут быстро. Чужие особенно. У приятелей наших две дочки. Три года разницы. Старшая Ирка – носопырка, младшая Ленка – голая коленка. Это они сами так друг дружку обзывают. Внешне похожи как близняшки, характером тоже не сильно отличаются. Обе вреднючие и упертые. Конечно дружат, конечно, всегда, сестренки же, но и ревнуют безумно. Родители думали, пройдет со временем, нет. Со временем только хуже. Сидят, к примеру, товарищи родители дома. Никого не трогают, примус починяют, в смысле винишко пьют и кино смотрят. Взрослые люди, между прочим, имеют право. Врывается младшая, с улицы, кричит: Я знала, я всегда знала, кто я для вас!!! Я для вас падчерица! Падчерица, вот кто я вам!!! А это она, ОНА ваша дочь! Настоящаяааааа…Чего случилось-то? Чего?! Чего?! Ирке телефон новый купили! Вы!!! Ей! А я падчерица я, мне зачем!!! Лена, ну мы же тебе в прошлом году новый телефон купили, а у Иры старый, вот ей взяли… Вы…эту рухлядь…называете…новым телефоном!!! Ну ясно, сойдет для падчерицы!!!
Ну вот какое тут кинишко и винишко, когда трагедия в семье. И где она слово-то выкопала такое. Падчерица. Сказки братьев Гримм? Девка в выпускном классе, если что. Или вот, приезжают товарищи родители с дачи. Отдохнуть чтоб, от дачного отдыха, перед работой чтоб. И уже с порога слышат такое: хлюп, хлюп. Долгие такие хлюпы, со вздохами вперемешку. Заходят, смотрят. Сидит старшая доча, на диванчике в углу, и рыдает. Да что там, захлебывается от рыданий. Ну чего на сей раз? Через хлюпы: ей…ей…ей…сапоги новые…ей…ей…А мне не надо, да? А я босая ходи зимой, да? Чтоб я умерла от холода, да! Ну конечно, да лучше сдохнуть чем так жить! Ааа…ооо… Ира, мы же тебе вот недавно же сапоги новые брали! А у Ленки прохудятся скоро, ну ты чего? Недавно?! Недавно?! Когда это недавно, в прошлом веке что ли? Ходи, Ирочка, да, радуйся, Ирочка, да, умри, Ирочка, да! Слезы градом. Второй курс института, между прочим, позвольте представить!
Нет, в целом девочки хорошие, умные и красивые, есть в кого. Выросли, идут по жизни своими тропками. Ирина работает в какой-то очень серьезной конторе и занимается сугубо техническими мужскими вещами – продажа оборудования для трубопроводов. Большую часть времени в связи с этим проводит за границей, Китай, Сингапур, и снова Китай и много раз Китай. По личной жизни у родителей информации нету никакой, и похоже Ира на эту тему не заморачивается. Живет себе, давно отдельно, всем довольна. Тридцать лет. Ну и что. Товарищи родители тоже не напрягаются, ребенок доволен и прекрасно. Сапоги себе сама научилась покупать. А мальчик появится, сообщит же, никуда не денется. Наверное. Ленка ее гнобит. Шипит при каждой встрече, ты позор семьи! Всем стыдно за тебя! Столько лет и не замужем! Позор семьи, вот ты кто! Чо? Какой семьи? Чо, семья Корлеоне? Из Балашихи? Чо несешь, дура? Отвали в закат. Сама отвали. Короче, есть такая книжка…
Ну все, раз про книжку речь зашла, эмоции зашкалили. Это у них, у сестер, кодовое выражение такое. Родители ругаться запрещали, матом особенно, и били по заднице, если что. Вот они и придумали выражение: «Есть такая книжка, не п…зди, малышка!» И при родителях сокращали. Родители думали, ну что, раз про книжку речь, то все окей. Литература дело хорошее. И по заднице не били. А выражение въелось как-то уже и активно используется по сей день.
А что же Ленка голая коленка. Звезда у нас Ленка, вот кто. В свои 27 замужем, двое детей. Тоже девочки. И не просто замужем, а с большой буквы. Муж итальянец по национальности, швейцарец по гражданству, пилот по профессии. Командир экипажа, водит огромные мощные боинги и эйрбасы. Швейцарские авиалинии. И сам красивый, реально красивый, мы с женой фотки видели. Живут в Женеве. Недалеко от женевского озера, через две улицы от них живет, то есть жил, представьте кто? Ален Делон. Который, с подачи товарища Бутусова, так и не научился пить одеколон. Замечательный актер, вот все в жизни прошел, наверно, а насчет одеколона как-то мимо. Не жил ты в Балашихе, Ален. Притянули бы тебя соседи по подъезду за химо (что это такое, знаете? Вот и Ален не знал), сказали бы, Ален, ты чо, не мужик? И пошло бы поехало. Сначала для разгона Тройной, потом шлифануть Шипром, и на лакировочку, будьте добры, одеколон Гвардейский! Свой бы в доску стал, товарищ Делон, а то вышел из ряда вон, понимаешь! Шучу, конечно. Великий артист Ален Делон, земля тебе пухом! Надеюсь, там, в небесном Голливуде, приготовили тебе пару интересных ролей. Целая же вечность впереди.
Ну и жизнь, скажете вы. Это ж рай на земле, скажете вы. Швейцария, Женева, муж летчик, две дочки, папа в них души не чает, из каждого рейса подарки привозит. И подарки не конфетки карамельные, а нормальные такие подарки. Потому что летает мужик в интересные места, Сан Франциско, Токио, Сидней, Лос Анджелес. А что объединяет эти прекрасные места? А то, что далеко они. Далеко-далёко, можно сказать. И поэтому график у пилота вот такой – сутки он летит в одну сторону, ну плюс-минус, с подготовкой, загрузкой и посадкой и чего там еще, а потом трое суток отдыхает и снова сутки полет, и не факт что домой, потом снова трое суток в отеле всем экипажем, ну и так далее. Жизнь пилотская. И вот эти графики постепенно превратили жизнь нашей Лены из рая в ад.
Я так не могу, сказана Лена. Я тут с детьми одна, сказала Лена. А он там три дня кувыркается в отелях со стюардессами! – сказала Лена. Ну что тут поделаешь. Три дня в отеле, да. В интересных городах, да. Чем плох Сан Франциско, допустим. И да, в экипаже есть стюардессы, и даже не одна. Красивые, сучки, сказала Лена, мрачно глядя перед собой. Ну, Лен, ты же тоже ничего! Да куда уж мне, злобно сказала Лена, мрачно глядя перед собой. Знаю я, что у них на уме, сказала Лена, еще мрачнее глядя перед собой. Им бы потрахаться только, сучкам, горестно сказала Лена, с видом знатока вопроса. Он же любит тебя, Лен, сказали ей. Сегодня любит, а завтра чо? – в отчаянии сказала Лена. Вон они какие! Чудовищные оргии рисовались в мозгу бедной Лены. Куча голых стюардесс творили невообразимые вещи с любимым мужем. Имея на голом теле только красные шейные платочки! Платочки эти больше всего Лену сводили с ума. Потому что, как член семьи пилота, согласно правилам авиакомпании, она за смешные за копейки очень много куда слетать успела, с мужем и с детьми. Бизнес-классом, заметьте. Жена пилота, это вам не хухры мухры. И стюардесс в платочках насмотрелась достаточно. И чем больше ей проклятые стюры улыбались (это Ленка так их для себя прозвала, чтоб пообиднее), чем чаще таскали ей шампанское и прочие вкусности, тем кошмарнее становились ленкины мысли. Все же они знают, стюры проклятые, и нарочно мне улыбаются! Издеваются, сучки! Сучки были все как на подбор, красивые, сексуальные, фигуристые и улыбистые. Были, правда, и стюарды, мужчины то есть, тоже ничего себе такие, но они в ленкины кошмары никак не вписывались. Потому что в чем в чем, а в гетеросексуальности мужа Лена не сомневалась никогда.
А вы говорите, рай. И в раю бывают проблемы. Муж в небе, детки в платном садике, трехъязычном, на минуту, немецкий французский английский (а дома в семье еще русский и итальянский), дом вылизан, лужайка подстрижена, а в доме посреди лужайки сидит Лена и думает мрачные думы. Думы вот такие, например, а вот если бы у жен от измены мужей росли рога, это какие бы у меня были рога? Это я бы сидя в кресле рогами бы потолок скребла уже наверно!!! А если бы вот эти стюры были дорожными знаками, это какие бы были дорожные знаки? Осторожно, тоннель??? А что, стюры они такие, злобно думает Лена. Рот откроет – землю видно! С высоты десять тысяч метров!!!
Разговоры с мужем к консенсусу не привели. Сколько он, бедный, не убеждал, что любит только ее, что стюардессы, это же, дорогая, это же экипаж! Члены экипажа! Что они должны, блин, выглядеть красиво, это же лицо компании! Жопа это компании, грустно отвечала Лена, вот чего. Наглая толстая сексуальная жопа! Платочки вот еще, напомнила Лена. Платочки вот, на шее, для чего? Засосы чтобы скрыть? На этом муж потерялся. Чего? Русский он в принципе знает, семь лет с русской женой, в Швейцарии все по сути мультилингвы, никуда не денешься, три-четыре языка норма, а Ленка кое-как французский в объеме школьной программы, и все. Дома стараются по-русски общаться поэтому. Знает он русский, в общем, но не настолько.
Ты давай уходи с этих рейсов дальних. Ты давай по Европе летай. И ночевать будешь дома. Предложила креативная Лена. Муж, потухнув взором, что твоя лампочка, терпеливо объяснил, что, во-первых, не ему решать куда лететь, во-вторых, хоть от Женевы до Парижа, например, час лететь, но из Парижа можно полететь потом в Эмираты, например, а там снова отель! Так устроена система, понимаешь? Я же не трамвай вожу! Жаль что не трамвай, чуть не сказала Лена, но вовремя одумалась. Берега-то терять не надо. Ну, ты переходи тогда на наземную работы, придумала Лена. Диспетчером там, или инструктором. Есть же у вас инструкторы? На столь гениальное предложение муж вскипел и наговорил разного. Что он не старик в инструктора идти и не дурак что в диспетчеры. И учился он не на это. И потеряет он тогда половину зарплаты! И что вообще за дурацкие идеи!
Все это нам Лена горестно поведала, будучи нынешним жарким летом у родителей в гостях. А родители поведали нам. А я поведал вам, дорогие друзья. Чем помочь бедной девочке, не знаю. Лишать пилота неба, это жестоко. Лишать выросшего в капитализме человека добровольно половины законного дохода, это вообще немыслимо. А доход там неплохой, я думаю. В рубли особенно если перевести. Запретить стюардессам выглядеть хорошо? Это вообще как? Представьте себе, вас на борту встречает кривозубая лохматая бабища с бельмом. Да половина пассажиров сдаст билеты! Мы куда летим, айм сорри? В лукоморье? Прогуляться на сторону, допустим, если мужик захочет, ему не надо для этого в Сан Франциско лететь. Есть сауны, рыбалки и прочие места, и недалеко. Можно по дороге в булочную в машине перепихнуться, если что. Технически возможно же. И самое главное, даже если он хоть на дому начнет работать, это спасет в итоге нашу Лену от горестных мыслей? Про царапанный потолок? А если кран потечет и придет симпатичная водопроводчица? Эх, не зря говорят. Маленькие детки, маленькие бедки. Большие детки, большие бедки. Как думаете?