(история одной любви)
Храните момент в сердцах сию минуту, позже вы будете из всех сил стараться удержать каждую секунду своей жизни, но она будет ускользать от вас навсегда.
Я вышла на балкон и открыла окно, чтобы еще раз ощутить как высоко я живу и внутренне содрогнуться - так боялась, что в моей голове появится мысль о прыжке. Я никогда не хотела уйти раньше отведённого мне срока. Но чем меньше я чего-то хотела, тем почему-то чаще такие мысли пролетали в моей голове. Наверное, так устроен мозг у многих. Наверное, нам просто нужно уметь отделять здравые мысли от тех, которые появляются бессознательно.
Где-то там на шкафчике справа лежали сигареты, там они были уже очень давно, но я редко теряла голову настолько, чтобы взять их в руки. Но мысли о них проскользнули в моей печальной голове и я села у открытого окна откинув голову на подоконник.
Если задрать голову выше и поднять глаза, то был даже виден кусок серого городского неба. Слышны голоса играющих детей, иногда звонкий удар мяча ставил точку в звуковой палитре. Рядом стоял горшок "женского счастья"- забавный, но вечно вянущий спатифиллум. Всё время приходится его переставлять: то ему мало солнца, то ему много воды. Кактусы гораздо проще, наверное поэтому у мужчин чаще кактусы. И они похожи друг на друга - пьют раз в неделю, колючие и если за ними не ухаживать подолгу - высыхают.
После кактусов мысли о сигаретах снова вернулись ко мне и я поспешно достала телефон. Новых сообщений не было - неудивительно. Одна подруга в Турции, другая в новых отношениях, ждать помощи было бы опрометчиво. Полезла в галерею, а там фотографии последних лет. Листала машинально и вдруг увидела фото старой дачи, которая была для нас местом отдыха в короткие летние отпуска.
Тогда мне было скучно, я больше времени проводила в телефоне, иногда лишь только отвлекалась на вечерний шашлык или поход на грязную речку. Но она была мутной и вода неслась слишком быстро, была холодной. Конечно, там было по-своему живописно, но мусор под кустами, который ждал годами чтобы его кто-то убрал - навевал тоску. Несколько раз я брала мусорный пакет и уносила бутылки и пластик, но уже через несколько дней всё было по-прежнему. Это было бесполезно. Поэтому мы практически перестали ходить на реку. Я всё чаще сидела в телефоне с бутылкой пива или бокалом вина. Доставали комары, бесил деревенский туалет с ведром, иногда пьяные крики подростков на соседней даче делали вечер невыносимым. Я засыпала с телефоном, а мой парень - мои тогдашние отношения - досматривал очередное кино на старом двд плеере.
Выбор фильмов был огромным, ведь все, кто только мог, отдавали нам свои двд диски, которые никто уже не смотрел. Все пользовались спутниковыми каналами и "20 лучших фильмов с Челентано на одном диске" или "Все серии Место встречи изменить нельзя" стали ненужным атрибутом городских квартир. Телевизор был тоже историческим: большим "рубином", ламповым и тяжеленным, меня бесило, что сделать погромче можно было только подойдя. Качество изображения было ужасным, каналы не ловились, а книги, которые стояли на полках вокруг него - носили бессмысленный характер. Детективы в мягкой обложке, какие-то попытки быть писателем на волне 90ых, старые детские раскраски. Читать было нечего, смотреть что-то просто невозможно. Иногда я включала радио на магнитоле без антенны и пыталась поймать что-то развлекательное, но было невозможно.
Были и плюсы. Малина, ежевика, яблони и груши. Вкусная еда на свежем воздухе и бесконечные наши разговоры о будущем. Но глядя на эту рухлядь вокруг я всё больше убеждалась в том, что мои отношения такие же пыльные, как и ковры в этом доме. О детях мы и не мечтали, денег не хватало даже на аренду квартиры. При слове ипотека вообще все люди седеют от ужаса, а мы и подавно. Моя работа была неудобной для совместной жизни. Я вставала около 6 утра, чтобы к 8 быть в офисе. А мой парень, наоборот, работал допоздна и вставал в 9. Пара часов вместе это всё, что у нас было. Отпуск был небогатым, просто мы просто проводили время вместе в старом доме, окрашивая его в наши фантазии, выискивая грибы и рассуждая о пользе садовых овощей. Первая неделя пролетела незаметно, но скучно.
Была уже середина августа и мы успели уже по разу обидеться друг на друга. Один раз ходили в город, где купили курицу и сварили из неё суп, посмотрели на памятники героев ВОВ, дошли до Дома Культуры и увидели, что там будут показывать первую "Матрицу". Это было настолько из прошлого, что мы сразу решили вернуться на дачу. По дороге, когда переходили через мост пошёл летний дождь и по воде гуляли круги. Я кинула в реку камешек, вложив в него лёгкое раздражение. В Сети все хвастались своими фото с моря, каких-то экзотических мест. У меня было лишь мутное фото ежа. Он не дал себя нормально сфоткать и отказался от блюдца молока, которое я вынесла ему в надежде, что он вылезет попозировать. Он не вылез. Молоко стояло еще много дней собирая мух и напоминая мне о несбыточных желаниях. Стоя на мосту, я вдруг увидела нас со стороны. Я стояла, облокотившись о ржавые поручни и смотрела на реку. Мой парень одной рукой держал надо мной зонтик, а другой пакет с курицей, из которого капал растаявший лёд. Комичная пара, которая ждёт чуда, что раскрасит наш совместный отпуск. Мне стало очень смешно, я смеялась пока на меня вопросительно и растеряно смотрела моя половинка. Успокоившись я обняла его и попросила:
-Пойдём уже.... хватит мокнуть.
Мы отправились домой, а потом я сидела на диване прижавшись к его плечу и он обнимал меня. Горела древняя лампа, мы смотрели трилогию "Назад в будущее" с ужасным переводом. Я плохо слышала, что говорят герои на экране, но мне было невероятно уютно. Запах пыли, каких-то индийских благовоний, фумигатора и бубнёж с экрана остановили время и я задремала. Помню, как он укрыл меня простыней и принялся паять зарядку для моего телефона. Я провалилась в сон. Я поняла, что нашла своё удовольствие в последних днях нашего дачного лета. Еще несколько дней мы бесконечно смотрели старые фильмы, пили чай и он водил пальцами по моему плечу. Незрелые яблоки падали от ветра в саду, а на советской люстре телепалась старая паутина. Приближалась осень. Однажды, мы закрыли дверь на замок и ушли на станцию, где в электричке вместе с нами ехали безразличные люди. Они бесконечно спали и пялились в телефон, а я с нарастающим ужасом находила желтые листья на деревьях за окном. Можно было попрощаться с этим летом уже тогда, но что-то тянуло меня обратно. Запах канифоли, старый и ужасный телевизор, по которому мы смотрели древние фильмы, пыль и сверчки, которые пели в саду - я хотела вернуться туда и снова замереть в том дне сурка. Мне был нужно прошлое, мне очень была нужна его выстиранная рубашка в качестве подушки, треснутые кружки из которых мы пили крепкий чай и растворимый кофе. Река, которая бежала мимо. Лежать на диване и знать, что завтрашний день будет без сюрпризов. Без того, чтобы что-то решать, узнавать о новых болезнях, бояться смерти родителей, ненавидеть слишком ранние и слишком поздние звонки. Ходить на работу, чтобы там вести себя так, как хотят окружающие. Искать деньги. Разбираться в себе. Всё это делало меня раздражённой и беспокойной. В городе я любила только спать и верить, что у меня есть ещё столько времени впереди, что какое-то чудо всё исправит. Не дождалась. Так я и вышла из этих отношений.
Однажды, сидя на кухне вместе с Лёшей, я сказала, что больше так не могу и, конечно же, он понял. Мы много ревели на плечах друг у друга, я каждую секунду сомневалась в том, что сделала этот шаг верно. Что это изменит мою жизнь в лучшую сторону, что я стану лучше, навсегда выкину пачку сигарет со шкафа.
Но сейчас, я просто сидела одна на балконе квартиры, которую всё-таки купила в ипотеку, бесконечно листая приложения для знакомств, очень боясь, что сейчас встречу анкету Лёши. Иногда, я возвращалась мыслями в тот старый дом. Мне не хотелось верить, что он уже рухнул, что телевизор выбросили и что я не смогу вернуться туда хотя бы на миг. Но, кого я обманываю?
Недавно, я увидела как незнакомая девушка вынесла на свалку огромную сумку с двд дисками и ощутила, как слёзы подкатывают к моим глазам и что-то очень печальное потянуло меня к той самой пачке на шкафу.
#stalbi4