Про эволюцию наказаний в воспитании ребенка можно написать огромное научно-историческое исследование. В художественной литературе прошлого и позапрошлого века можно найти массу доказательств того, что еще совсем недавно к физическим наказаниям за детские провинности и невинные шалости относились как к чему-то, само собой разумеющемуся, воспринимали как абсолютную норму то, что сейчас невозможно даже представить себе. Выпороть ребенка розгами, вымоченными в солевом растворе, поставить на горох на колени, запереть на целый день в темном чулане с пауками и крысами, и, конечно, классика — отцовский ремень с пряжкой… Дичь какая-то, правда? А тем не менее, совсем недавно это было приемлемой социальной нормой, и считалось «эффективным» средством воспитания в ребенке священного страха перед нарушением правил взрослого мира….
Однако, к нашему большому счастью, человечество выбрало путь гуманизма, и отношение к применению физических наказаний начали пересматривать. Теперь ударить ребенка — это асоциальное действие, которое неизбежно влечет за собой чувство вины перед ребенком, поскольку такие методы больше не поощряются обществом, и многое уже сделано для того, чтобы убедить родителей в том, что физические наказания способны надломить психику ребенка и нанести ему не только телесные, но и тяжелые психические травмы. Да, возможно вы временно добьетесь того, что запреты в результате физических наказаний нарушаться больше не будут, но пользы от этого будет существенно меньше, чем вреда. Скорее всего, наказания приведут к тому, что ребёнок просто научится врать вам и скрывать от вас правду, перестанет доверять вам и начнет бояться вас.
Интересно и то, что наказания идут в ногу со временем, и сегодня ребенок, с самого раннего детства приученный к гаджетам, наказывается отъемом этого самого гаджета за провинности. Гаджетами же родители пытаются поощрять чадо за желательное поведение: помог маме — поиграй в игрушку полчаса, сделал уроки — посмотри мультики, и т.п. В итоге мы получили другую проблему: дети постоянно сидят в гаджетах, порой абсолютно игнорируя реальный мир, а родители понятия не имеют, что с этим делать.
Ну, начнем с того, что мы подсовываем ребенку гаджеты потому, что нам лень (некогда, не хочется) заниматься с ним самим, и мы таким образом избавляемся от него, чтобы иметь возможность заняться своими делами. В этом случае гаджет буквально заменяет ребенку родителей, которые не могут уделить ему должное время. И если так, то отнять гаджет — означает буквально отнять родителей, то есть, по сути, нанести психическую травму! Понятно, что это вызовет бурную реакцию и вряд ли приведет к нужному результату. Ничем не лучше физических наказаний — разве что, без нанесения телесных повреждений.
Поэтому, если уж мы всерьез озаботились тем, чтобы в жизни наших детей было поменьше гаджетов, стоит не просто ограничивать детей в общении с ними, а предлагать некую альтернативу — то есть, уделять им внимание и заниматься с ними чем-то, что не менее интересно для них. То есть, отобрать телефон и сказать иди почитай книгу» — не сработает. А «давай оставим телефон дома и пойдем сходим в зоопарк» или «пойдем, поможешь мне приготовить обед» — вполне! То есть, лишая ребенка гаджета мы обязательно должны предложить ему что-то взамен. По сути, мы предлагаем ребенку вместо гаджета наше внимание, недостаток которого он и компенсирует общением с гаджетом. В таком случае это сработает, а вот как наказание это, увы, не работает совершенно.
Вообще, как Монтессори-педагог, и как детский психолог, хочу выразить свое профессиональное мнение, основанное на довольно богатом опыте работы с детьми. Наказания вообще не работают! Ни в педагогике, ни в воспитании.
А работают довольно простые вещи:
- Собственный пример. Прежде, чем предъявлять претензии ребенку, обратите внимание, чем занимаетесь вы сами в вашем общем поле? Посмотрите на себя глазами ребенка: какими он видит вас обычно? Не слишком ли много времени вы сами проводите у экрана гаджета или компьютера? Есть ли у вас какие-то другие развлечения, которыми можно было бы вдохновиться и ребенку? Помните ту знаменитую фразу: «Не воспитывайте своих детей — все равно они будут похожи на вас! Воспитывайте лучше себя!». И знаете, это отлично работает! Возможно, не в самой ближайшей перспективе, но — работает.
- Внимание и общение с ребенком. Совместное времяпрепровождение. Это — тоже работает. Возможно, нежелательное поведение ребенка — это отчаянная попытка привлечь к себе ваше внимание, потому что он видит, что на это, в отличие от всего остального, вы все еще реагируете. Причем, проводить время вместе с ребенком — не значит, что вы непременно должны играть с ним в его игрушки: дети с удовольствием вовлекаются и во «взрослые» дела, так что можно привлекать их к работе по дому, походам в спортзал или магазин, или другим вашим делам, придумывая для них простые мелкие задачи.
- Поощрение достижений. Мы в системе Монтессори часто используем это — мы не наказываем за провинности, а поощряем желательное поведение. В родительских домах же часто происходит совершенно противоположное: хорошие дела просто остаются незамеченными и воспринимаются как должное, а зато за несделанные дела или нежелательное поведение «прилетает» по полной. Так вот: должно быть с точностью до наоборот. Чем больше мы хвалим ребенка и отмечаем его достижения — тем меньше места и в жизни, и в голове у ребенка остается для плохих дел и мыслей.
Вряд ли я сейчас открыла вам Америку, и рассказала что-то сенсационно-новое: все это вы наверняка знали и так. Но то, что родители все еще обращаются ко мне с такими вопросами, и очень многое из того, что я вижу вокруг себя, увы, говорит о том, что далеко не все, даже зная эти простые вещи, применяют их в своей жизни… Так что знать — мало, надо жить, согласно тому, что мы знаем, применять наши знания. Например, составьте для себя наглядное расписание, в котором определенное время будет выделено именно для общения с ребенком и для совместных дел с ним. Включите ребенка в список своих дел, как включаете поход в магазин, на работу или в спортзал. Потому что это — тоже дело, и очень важное дело, чтобы планировать его по «остаточному» принципу.
Воспитание — это огромный, но очень благодарный труд, однако не у всех получается справиться с этой сложной задачей самостоятельно, правильно выстроить приоритеты и наладить отношения с ребенком. У многих родителей нет собственного детского опыта, который можно перенести на отношения со своими детьми: многие из нас тоже росли «сами по себе», без родительского внимания, и таким взрослым приходится отдавать детям то, чего были лишены они сами. А это — невероятно сложная задача, и в этой ситуации совершенно не стыдно просить о помощи тех, кто реально может помочь. Если вам нужна помощь или рекомендации в выстраивании правильных отношений с вашими детьми — я всегда готова вам с этим помочь!
Запись на консультацию +7 (903) 723-27-99, Алия Митрузаева.
А как у вас в семье принято? Практикуете наказания? А поощрения?