Это #спросите_экспертку — рубрика, гостьи которой делятся знаниями и опытом с вами, подписчицами канала «Видима и свободна».
В начале недели вы задавали вопросы Лазоревке. Сегодня я публикую её ответы.
Слово гостье:
***
Большое спасибо всем откликнувшимся — я словно живой воды напилась от ваших поддерживающих слов. Попробую ответить на все вопросы максимально откровенно, сохранив при этом анонимность, для меня это очень важно.
Очень интересно узнать про ваш опыт отделения разочарования материнством от любви к детям.
На отделение мух от котлет в этом случае потребовалось очень много времени, чтения фем-пабликов и моих размышлений. Я очень люблю своих детей, но мне было с ними мегасложно. У меня было очень мало помощи, зато много обязанностей, часть из которых были навязаны обществом и существовали лишь в моей голове, зато очень прочно. Я готовила семье то, что они любят, иногда каждому отдельно, потому что не способна была выдерживать, когда дети не едят. Младшая — атопик, это накладывало дополнительные ограничения на и так небольшой набор продуктов.
В общем, настал момент, когда я знатно задолбалась, а поделиться этим мне было не с кем: меня никто из окружающих не понимал, мне затыкали рот словами «Ты ТАК не любишь своих детей? Любишь? Тогда вези молча и радуйся, что они у тебя вообще есть!» И у меня было ощущение, что я везу, но почему-то не радуюсь. И да, я злилась на детей: мне казалось, что они даже заболевают специально назло мне и моим планам, до того я была высосана материнством.
Я начала копать и копать в этом направлении и поняла, что я просто физически не могу радоваться, будучи заезженной. Я бы очень радовалась, если бы имела возможность разделить с кем-то рутинные заботы и сосредоточиться на детских успехах и милых моментах. И где-то в фем-пабликах встретила фразу «Детей я люблю, а материнство ненавижу». Мне она очень отозвалась. Я тоже ненавижу материнство как современный социальный конструкт, я очень разочарована отношением к себе как к всем мешающей тревожной матери и к детям как к источникам шума и плохого поведения. У нас чудесные дети повсюду: и малыши, и подростки, и молодёжь. Они умные, гораздо более осознанные и чётко знают, чего хотят. Их не прогнуть и не пристыдить упрёками в эгоизме и инфантилизме. И эта внутренняя устойчивость к обвинениям очень ценна, я учусь у них этому.
Но материнство — это треш лично для меня. Это тотальная розовопоняшная ложь до беременности женщины и тотальный хейт после во все возраста ребёнка. Но я научилась это отделять от любви к рождённым мной детям.
А те, кто говорят, что мои жалобы на усталость = нелюбви к ребенку, просто хотят заткнуть мне рот, чтобы цикл патриархата воспроизводился снова и снова. Им плевать на моих детей и на детей в принципе. Им нужно моё молчание, чтобы мясорубка продолжала работать. Не дождутся!
Что бы вы посоветовали женщине, которая сомневается, стоит ли заводить детей?
Почитать паблик «щастьематеринства» в вк. Максимально правдивая информация обо всём, связанном с материнством. И если уж идти в него, то только с открытыми глазами и подстраховавшись от всего на свете — с финансовой подушкой и присмотренной няней, обещания мужа и родных всецело помогать нужно делить на 10. Осознавать, что в любой момент у ребёнка может обнаружиться какая-то особенность или порок развития, которая потребует 100% включенности и огромных денег, не говоря уж о специальном уходе; в любой момент отец может выйти за хлебушком (я устал, я мухожук), и вы останетесь с ребёнком без второго родителя. Моё мнение — пожалевших о том, что родили, гораздо больше, чем аналогичных бездетных. Просто об этом не принято говорить. А решение о рождении ребёнка — это всегда для женщины билет в один конец, выход не предусмотрен.
И ещё я порекомендовала бы вам попробовать разобраться в причине своих сомнений. Искренне желаю принять взвешенное решение и выдержать его последствия.
Как воспитывать разнополых детей, учитывая текущую ситуацию в РФ?
Я просто проживаю все события с ними и стараюсь в разговорах балансировать на грани между своими чувствами и реалиями. Дети чутко считывают то, что я не произношу. Я говорю им, что в интернете лучше писать и лайкать по минимуму и свои фото не выставлять из-за опасности дипфейков. Учу детей тому, что ошибаются все: от мамы и папы до учителя, и это нормально — учись жить своим умом. И ты обязательно совершишь свои ошибки: важно то, как ты поступишь с ними, — нужно уметь исправить то, что поддаётся исправлению.
Сына учу тому, что дом — место общесемейной ответственности, и он моет полы, сантехнику, посуду, носит сумки из магазина, умеет готовить простые блюда. В детстве, если он претендовал на лидерство, я поясняла, что он должен соответствовать заявленному, приземляла сверхзапросы и учила дочку не уступать брату лишь по признаку пола или старшинству.
Однажды сын в троллейбусе увидел девушку за рулём красивой машины и, ухмыльнувшись, сказал: «Насосала». Я спросила, кто научил его такому слову и смогли ли те люди обзавестись шикарной тачкой по аналогичному рецепту, раз он так широко известен? А если нет, то это банальная зависть к девушке и на машину она могла заработать, взять кредит, получить в подарок от родителей или в наследство — масса вариантов... Мне показалось, что до сына что-то дошло. Мне важно обращать его внимание на подобное воспроизведение услышанного где-то без осмысления. Но я не строю иллюзий, что он будет профеминистом или что-то подобное. Тут мои полномочия всё и вкладывать лишний ресурс в то, что не будет им усвоено, я не стану.
В воспитании дочери я уделяю много времени разговорам о безопасности. Прямо указываю на конкретных людей во дворе и говорю: ничего у парковщика не бери (предлагал яблоко и конфету), он тебя приметил; ничего не пей не из своей бутылки, не оставляй её без присмотра на скамейке; надевай шорты под юбки; не оставайся с мужчиной-учителем наедине и не переписывайся в личке в мессенджерах; выбирай удобную одежду, которая позволит быстро убежать — минус обувь на каблучке или платформе и юбки-карандаши. Объясняю, что стереотипно женственная облегающая одежда и макияж могут дать ей не только ощущение своей взрослости, но и лишний повод для приставаний. При этом я понимаю, что дочке нужно учиться отстаивать себя, отпускаю гулять с подружками на «Родительском контроле» в телефоне, делать из неё тепличный цветок — это тупиковый путь для меня. Своей задачей я вижу максимальное информирование её о реалиях окружающего мира. Подчас уродливых, увы, и есть темы, на которые мне больно и стыдно с ней говорить, но я понимаю, что, не сказав, оставлю её беззащитной перед педофилами, эксгибиционистами, насильниками и абьюзерами. Нет уж: мою девочку эти твари не сожрут так легко, я сделаю всё, чтобы она видела механизмы и сценарии, используемые мужчинами.
Боюсь ли я, что она перестанет доверять мужчинам и не сможет построить отношения? — гораздо меньше, чем того, что она вляпается в стереотипное «женское щастье», которое ни для кого на самом деле счастьем не является. Учу, что хорошей для всех она не будет и что нужно чётко блюсти свои интересы в любых отношениях, не предавать себя ни ради дружбы, ни ради любви: это слишком дорогая цена. Акцентирую её внимание на моментах в фильмах и книгах, где происходит какая-то дичь в отношениях: видишь, он хочет вменить героине чувство жалости или вины, хотя она ни в чём не виновата, верно? Сложные темы разбираем с помощью книг «Настоящая девчонка» Лены Климовой, «Твоё личное тело» Маравы Ибрагим, «Правила выживания в школе» Светланы Шмаковой, «Я подросток» Лии Шаровой.
При этом я прекрасно понимаю, что, вероятнее всего, желание дочери испытать романтическую привязанность окажется сильнее маминых напутствий, и тут наступает зона моего бессилия. Я просто делаю ей прививку от ****чества и надеюсь, что это поможет дочке не попасться хотя бы на самые распространённые крючки. Но свою жизнь она проживёт сама и главные выборы сделает тоже только сама.
Очень интересно про организацию малобюджетного и бесплатного досуга для женщин. Поиск подруг на новом месте.
Когда я только приехала в новый город, у меня не было подруг. Благо я не испытываю ни малейшей неловкости от выходов куда бы то ни было соло. И я стала искать возможности и поводы куда-то выйти. Просто погулять было неплохо, но мне хотелось чего-то более осмысленного и интеллектуального, моему уму требовалась пища. В то время начали появляться паблики-агрегаторы бесплатных и малобюджетных событий, они есть в вк и тг и сейчас. Обычно в их названиях есть слова «бесплатно» или «выгодно» и название города, начать можно с этого. Я смотрела, какие события там анонсируются, где они проходят, и дальше присматривала площадки: библиотеки, музеи, фестивали... Посещала (с детьми в это время мог быть муж, хотя и вместе с ними мы посетили огромное количество активностей) и иногда писала отзывы, если мне очень уж нравилось. Меня могли пригласить снова, если отзыв был хорош: так я стала расширять свои возможности и включила в них театры.
Новые знакомые появлялись с этих мероприятий, я могла заговорить с кем-то, иногда кто-то заговаривал со мной. Могла предложить совместный поход кому-то малознакомому, но с кем мне хотелось бы подружиться. Да, иногда это волнительно, но максимум, что меня ждало, — это вежливый отказ. И я проговаривала внутри себя, что у женщины может быть масса причин для этого, кроме того, что я ей неинтересна: нет времени, денег, неинтересно событие и т. д. Училась не принимать отказы исключительно на свой счёт. Потому что и сама иногда отказывала. Постепенно у меня сложился достаточно большой круг приятельниц, которые могут составить компанию, а если никто не хочет — я иду сама и не делаю из этого проблемы. Если я буду ждать компанию, могу пропустить массу увлекательного.
Напишите, как смогли найти удалённую работу, какая это работа? Как вы смогли обеспечить себе финансовую независимость от мужа? Учились ли где-то?
Именно из этих моих отзывов на культурные события и маленького блога, который я специально под них завела, родилась моя удалённая работа. Меня пригласили создавать и вести паблики разной направленности, но всё это было на интересные мне темы, в которых я хорошо ориентировалась: учиться дополнительно не пришлось, работодательница мягко ввела меня в курс дела и переключилась на свои задачи. Для меня было важно, что это работа с нуля, я никого не потеснила и ни у кого ничего не отняла.
У меня получалось, мной были довольны, заказчики приходили и уходили, расставались мы по-разному, правда. Но плюшек без минусов не бывает. Для меня было важно, что я могу выполнять эту работу в удобное время, при этом по-прежнему вести быт и заниматься детьми, я вписала такой труд в свой режим. Не набирала лишней работы, хотя был соблазн, но баланс труда и отдыха оказался важнее. Мне выгоревшей не нужно уже ничего. Так что я могу порекомендовать мамам с хорошим русским языком поискать подобные предложения. Деньги не самые большие, но есть свои плюсы. Стоит учесть, что эта работа очень зависит от заказчика и является сезонной и сдельной — то больше денег, то меньше.
Я не стала финансово независимой, у меня это не получилось. Появились деньги на свой досуг, покупку одежды и обуви, платную стоматологию — считаю, уже немало.
Хочется узнать, зачем вам офисная работа, не лучше ли быть свободным человеком на самозанятости, самой выбирать часы работы и жить удобно, без стресса и начальников, у которых надо отпрашиваться в отпуск?
Офисная работа сейчас привлекла меня тем, что с взрослением детей появились время и силы на неё. Из моих плюсов: у меня есть высшее образование и опыт по востребованной сейчас специальности, я не уйду в декрет в силу возраста, минусы: опять же возраст (для женщины нет хорошего возраста априори) и долгий перерыв в стаже. Я хочу весомых собственных денег, просто и банально. Своей удалёнкой я зарабатываю примерно в три раза меньше средней зарплаты по моей специальности. И в любой момент мои услуги могут оказаться не нужны — я не чувствую себя уверенно. А свежий опыт работы даст мне хорошие преимущества на будущее.
Сейчас много говорят о дефиците рабочей силы. Я зашла на hh и вбила в поиск название своей должности — 800 заявок, 800!!! Я подумала, что хотя бы на одно из этих мест я, несмотря на свои минусы, точно подойду!
Сейчас я подала заявку на бесплатную переподготовку по своей специальности от службы занятости. Пройду её и буду активно, но очень разборчиво искать работодателя, который меня устроит, чтобы у него не приходилось отпрашиваться в отпуск, а уходить по запланированному графику на 28 дней в году (пусть и частями) по ТК РФ. То же относительно стресса, переработок и прочего. Я буду искать себе удобную работу, не соглашаясь на меньшее. Мои жизненные условия сейчас это позволяют, и это большой плюс.
Было бы интересно узнать, как удаётся сохранять семью, будучи радфем. Как восполняете ресурс?
И этот плюс и возможность не соглашаться на плохие условия — как раз то, что даёт мне семья. Да, это непростая работа, но когда я понимаю, ради чего я её выполняю, всё становится на свои места. Остаться сейчас, после нескольких десятилетий вкладывания своего труда в семью, без её поддержки мне не хочется. Восполнение ресурса у меня как раз и происходит через выходы из дома и отвлечение от рутин. И через пребывание дома в одиночестве и тишине, мне всегда не хватает этого.
Для меня важно и непросто поставить в приоритет свои потребности, над этим я постоянно работаю.
Мешает ли вам в дружбе с женщинами разница во взглядах на феминизм? Даже если тема радфем напрямую с подругами не обсуждается, всё равно выплывает в общении разница взглядов, например, что «мужчины как дети, надо следить, что он из холодильника съел». Меня, как феминистку, триггерят такие фразы, но я сдерживаюсь, так как подруги не виноваты, что всё так.
Я очень деликатно обсуждаю темы феминизма с женщинами. Если я вижу, что женщина не готова что-то услышать, мы обсуждаем фильмы, книги, что-то нейтральное. На фразу о том, что за мужем надо следить, я бы пошутила: «А в чём ты его подозреваешь?»
Я общаюсь с разными женщинами, но не со всеми готова продолжить общение после первой встречи. Если вижу категоричное неприятие любого мнения, отличного от сложившегося у женщины, второй раз я ей встретиться просто не предложу. Это отнимет у меня очень много сил. В приоритете у меня собственный комфорт, в том числе в общении.
Про отказ от адаптивок очень интересно: резко или постепенно, как окружающие реагировали, ваши ощущения и т. д. Как ушли от желания нравиться окружающим внешне? Я не могу решиться коротко подстричь волосы. В общем, мне сложно понять, где истинная я за всеми этими стереотипами.
Я никогда и не была сильно привязана к адаптивкам. На работу делала лёгкий макияж из туши и помады, могла полноценно накраситься максимум куда-то на торжество. Маникюр не люблю, длина больше пары мм мне уже мешает, ногти вечно короткие. Иногда (раз в несколько лет) бывает желание немного отрастить и походить с лаком, через пару недель ногти начинают слоиться и обламываться у корня — этого опыта мне хватает на годы. Волосы раньше красила, как осела дома, спросила себя — а зачем? Мне это не нужно. Седею я не очень активно, изредка делаю маски с хной и брингараджем для оздоровления волос, ну и оттенок появляется. Свой цвет у меня тёмный пепельно-каштановый, так что это действительно лишь оттенок. Никаких укладок никогда не делала, я слишком ленива для этого.
Брить ноги перестала несколько лет назад — у меня была проблема вросших волосков, их приходилось вытягивать иголкой, это ещё то развлечение. А главное — почему я должна это делать, собственно? Тратить свои деньги, время.... чтобы что? Я больше не практикую бритьё ног. На пляж выхожу абсолютно спокойно. Ни разу никто не посмел открыть рот в мою сторону.
С началом пременопаузы я набрала около 8 кг веса и начала терять волосы (тут ещё и сильный стресс от соло-отдыха с двумя детьми наложился). Справиться с потерей мне не удаётся — ни уколы витаминов под кожу головы (брр, это больно и страшно), ни лосьоны, ни маски в моём случае не помогли совершенно. Пришлось принимать ситуацию, как она есть. Какое-то время я носила длину до лопаток и зачёсывала волосы так, чтобы поредевшие места не бросались в глаза. Потом уже и это не особо спасало ситуацию. И я постриглась до каре — всё, я такая, с этим надо жить. По короткой стрижке — порекомендую попробовать как раз сейчас: если не понравится, на улице под шапкой или капюшоном будет всё равно не видно, а позже волосы отрастут.
С весом 84 кг я решила жить, а не ждать достижения каких-то параметров — и уж вот тогда! Мой организм устроен так, что, когда я ещё только начинаю думать о том, чтобы есть поменьше, он встаёт в боевую стойку: «У нас мало еды, мы на пороге голода, срочно запасаем калории, алярм! Алярм!!!» Поэтому диеты — это вообще не моё. Знаете, я впервые почувствовала себя очень уверенно, когда достигла 80 кг, стала ощущать себя весомо и значимо. Я нашла магазин, который специализируется на модной и удобной одежде от 46-го до 60-го размера, там недёшево, но это вещи, которые дарят мне радость. И я всегда выбираю своё удобство: у меня нет ресурса на преодоление дискомфорта, который в молодости почти неощутим. Сейчас я хочу только комфорта — в одежде, обуви, в общении, в работе. А если кому-то не нравится, как я выгляжу, — им лучше преодолеть фрустрацию самостоятельно, не сообщая мне об этом. Иначе могу не сдержаться, я больше не считаю себя обязанной беречь чувства тех, кто не бережёт мои.
В чём вы находите «капельки радости»? С чем столкнулись, когда только начали искать? Как вы выжили?
Мои капельки — рукоделие (вязание и вышивка), прогулки с интересными аудиокнигами в наушниках, чтение, экскурсии, музеи, спектакли...
В самом начале было непросто. Я, как вор-медвежатник с фонендоскопом, читала анонсы мероприятий и прислушивалась, щёлкает ли у меня внутри. Иногда щёлкало, я радостно регистрировалась, а потом накануне события сдувалась и понимала, что не хочу: то ли запал иссяк, то ли сил нет. Я снимала регистрацию и старалась не съедать себя сожалениями об упущенном. Значит, в этот раз надо было именно так.
Со времён пандемии я увлеклась наблюдением за птицами: они воспроизводят жизненный цикл, невзирая ни какие внешние потрясения. Мне хотелось поучиться у них. За эти годы мне посчастливилось наблюдать зелёного дятла, мухоловку-пеструшку, зимородка, желтоголового королька, лысуху, свиязь, аиста... Если я вижу интересную птичку, стараюсь рассмотреть и запомнить её, чтобы потом определить по атласу птиц нашей области. В этом году дочка атрибутировала таким образом свою первую пернатую незнакомку — чечётку.
Читаю женские мемуары ХХ века. Пытаюсь понять, как они выжили в революцию, войны, большой террор. Наибольшее впечатление на меня произвела «Грустная книга» Софьи Пилявской, исполнительницы роли Алисы Витальевны в «Покровских воротах». Вы не обращали внимания на это «несоветское» лицо? Прошу, присмотритесь — это женщина с удивительной судьбой.
Хотелось бы узнать о методах адаптации и о принятии бессилия.
Адаптация на новом месте — для меня это было принятием того факта, что мне некого позвать на помощь в случае форс-мажоров. Я должна была справляться сама и действовать, исходя из этого.
В новом городе мы жили на съёме и несколько раз переезжали. Узнавала врачей в поликлиниках, методы постановки на учёт в сад, школу, оформление документации. Благо сейчас многое можно узнать в интернете. Искала бюджетные кружки-развивашки или спорт для детей. Ходила на танцевально-двигательную терапию в ПМК (кстати, это ещё один источник бесплатных мероприятий). Адаптация заняла около пяти лет.
Про принятие бессилия — эта мудрость пришла ко мне, когда физические силы стали истощаться. Я всегда бурно реагировала на несправедливость, когда у меня что-то не получалось или события шли по плохому сценарию. И когда сил стало мало, я поняла, что бурная реакция — дыра, в которую бурным потоком утекает мой и так невеликий ресурс. Я больше не могла себе этого позволить с точки зрения банального выживания. Нужно было выбирать: либо я бурлю, как бомбочка для ванны, либо принимаю какие-то вещи как данность и думаю, как изменить их и нужно ли это вообще. Это во многом касается и воспитания детей. Можно сколько угодно полыхать, что дочка в очередной раз оставила обёртки на столе, выбросить их самой и ходить ворчать — но сейчас я перенаправляю энергию: дятлом долблю, хожу и заставляю её убирать раз за разом. Какие-то вещи просто принимаю как черты характера ребёнка — ну, неинтересно им что-то, от чего я в восторге, как я ни стараюсь. Значит, ищу то, что откликнется им. А на интересное мне хожу сама. По воспитанию сына — принимаю как данность то, что мне одной не под силу сделать из него профеминиста, как бы я ни хотела этого: вся система заточена на то, чтобы мои слова не были для него весомыми. Это больно, горько, но сливать сюда свои невеликие ресурсы я не стану, это убыточно.
В целом я пользуюсь принципом самурая «Делай что должно, и будь что будет». Если совесть требует чего-то — я это делаю, хорошо всё обдумав и взвесив. Например, я перестала перечислять на благотворительность. У меня нет избытка ресурсов, а это было лишь попыткой почувствовать себя прекраснодушной благодетельницей, которую на самом деле я не могла себе позволить. Но я по-прежнему с благодарностью передаю и принимаю вещи и книги вырастающих детей, например. Это равноценный обмен нужного мне на нужное другим. Отдаю стеклянные банки с хорошими крышками тем, кто занимается консервацией. Сдаю макулатуру и пластик.
Расскажите, пожалуйста, про путь от патриархальной жены к радфем. Как занесло в валяевщину и как вынесло к берегам здравого смысла. Что вам помогло. Что вы читали/смотрели/слушали, о чём и почему думали.
В валяевщину я пришла, опять же, когда закончились силы на поддержание иллюзии женского счастья в традиционной семье. Я всегда была хорошей послушной девочкой и всё делала по правилам. Но столкнулась с тем, что я всё делаю правильно, а результата нет. Счастья нет, сил нет, есть немытая гулька на башке, красные прожилки в глазах и полное отсутствие карьерных перспектив. Как так? Что исправить?
Валяевщина была повсюду и очень заманчиво рисовала картину того, что нужно просто отдать мужу бразды правления семейной лодкой — и он подхватит ответственность и легко понесёт её, как Ленин — брёвнышко на субботнике! Уупс, но нет. Я читала, проникалась, покупала длинные юбки (и от них действительно кайфовала!), но по сути это ничего не меняло. Снова не работает, подумала я, почесала репку и стала искать дальше.
Тогда как раз стали появляться группы для мам, и там я впервые встретила фем-тексты. Совершенно точно я не смогу вспомнить, чей текст меня поразил в самое сердце, но я находила один — и шла в источник, как воробей со спичкой с известного мема. Я проваливалась и читала взахлёб всё подряд. У меня было ощущение, что в иноязычной среде я наконец-то встретила землячек! В то время это были тексты Анны Ивановой, Анны Топилиной (сейчас совсем не вижу её, к сожалению), Дарьи Чабан, Динки Зайцевой...
Могу сказать, что по времени переход от выгоревшей мамы через валяевщину к феминизму занял два-три года, по моим ощущениям. Но моя память очень ненадёжна. Это точно было процессом, а не секундным озарением. Главное, что тронуло меня в фем-текстах: там анализировали ситуацию и не призывали искать проблему в себе! Не я кривая/косая/неудачница, не умеющая поставить себя / построить отношения / правильно воспитать детей, а вся система так выстроена, чтобы я чувствовала себя подобным образом. Меня подкупила возможность понять механизмы работы патриархата. Потому что в традиционной семье и валяевщине механизмы «нажми на кнопку — получишь результат» не работали от слова совсем: юбку я надела — а легче не стало. Феминизм научил меня видеть системные механизмы, и я глубоко признательна за это. Он дал мне язык для описания происходящего — раньше я не могла даже объяснить, что не так, в чём подвох с тем же материнством, например.
Чуть позже в моей жизни появились тг-каналы фем-направленности, подкаст «Своя комната», этот канал...
Я думала о том, как важно информировать женщин о происходящем, давать им полную картину, возможность рефлексировать и анализировать, укладывая в свою картину мира фрагменты пазла. Как важно иметь возможность делиться своими мыслями, пусть в небольших пространствах, зато в принимающей аудитории. Как важно поддерживать подруга подругу даже в мелочах. Как важно говорить себе каждый день, что ты молодец, ты сильная, ты выжила сегодня и никого не прибила (!), ни одна супергероиня Марвел не годится тебе даже в подмётки! Ты умничка и героиня — каждая из нас именно такова!
***
На ваши вопросы отвечала экспертка Лазоревка. Огромное ей спасибо!