Эти анекдоты - классика, они могут быть смешными для разных возрастов. Важно понимать, что юмор про Вовочку строится на "детской логике" и не всегда должен восприниматься буквально.
Топ 10 анекдотов про Вовочку:
1. Учительница спрашивает Вовочку: "Вовочка, скажи, как ты думаешь, у кого больше всего зубов?"
Вовочка: "У трактора, Мария Ивановна!"
Учительница: "Почему?"
Вовочка: "Потому что у трактора - железные зубы, и они не портятся!"
2. Вовочка спрашивает папу: "Папа, а правда, что Земля круглая?"
Папа: "Да, сынок, правда."
Вовочка: "А почему мы тогда не падаем?"
Папа: "Потому что нас держит гравитация!"
Вовочка: "А кто держит гравитацию?"
Папа: "Никто, она сама по себе держится!"
Вовочка: "Ну вот, а ты говоришь - не падаем!"
3. Вовочка на уроке: "Мария Ивановна, а почему у вас волосы такие короткие?"
Учительница: "Потому что я женщина, Вовочка, и мне так удобнее!"
Вовочка: "А почему у вас такая длинная юбка?"
Учительница: "Это тоже потому, что я женщина, и это красиво!"
Вовочка: "А почему у вас такие длинные руки?"
Учительница: "Вовочка, успокойся, это не к делу!"
Вовочка: "А я просто хотел узнать, почему у нас такая большая обезьяна в кабинете!"
4. Вовочка спрашивает маму: "Мама, а что такое "парадокс"?"
Мама: "Парадокс, сынок, это такое слово, которое значит, что... эмм... что-то не так!"
Вовочка: "Например?"
Мама: "Например, когда ты говоришь, что ты не говоришь правду!"
Вовочка: "Мама, а ты сейчас говоришь правду?"
Мама: "Конечно, сынок!"
Вовочка: "Значит, ты лжёшь!"
5. Вовочка спрашивает дедушку: "Дедушка, а зачем ты носишь очки?"
Дедушка: "Чтобы лучше видеть, сынок!"
Вовочка: "А зачем ты носишь палку?"
Дедушка: "Чтобы лучше ходить!"
Вовочка: "А зачем ты носишь штаны?"
Дедушка: "Чтобы... эмм... чтобы... эмм..."
Вовочка: "Я понял! Чтобы не было видно твою большую обезьяну!"
6. Учительница спрашивает Вовочку: "Вовочка, как называется животное, которое может летать и рычать?"
Вовочка: "Летучая мышь, Мария Ивановна!"
Учительница: "Нет, Вовочка, это не летучая мышь, а... эмм... это животное, которое может летать и рычать..."
Вовочка: "А, я понял! Это "летающий рык"!
7. Вовочка на уроке рисования рисует корову.
Учительница: "Вовочка, а где у коровы хвост?"
Вовочка: "Хвост у коровы в холодильнике!"
Учительница: "Почему?"
Вовочка: "Потому что на улице холодно!"
8. Вовочка спрашивает бабушку: "Бабушка, а почему ты такая старая?"
Бабушка: "Потому что я уже много лет живу, сынок!"
Вовочка: "А почему ты такая толстая?"
Бабушка: "Потому что я много ем!"
Вовочка: "А почему ты такая лысая?"
Бабушка: "Вовочка, хватит задавать глупые вопросы!"
Вовочка: "А ты не отвечай!"
9. Вовочка спрашивает папу: "Папа, а правда, что в космосе нет воздуха?"
Папа: "Да, сынок, правда!"
Вовочка: "А как же тогда космонавты дышат?"
Папа: "Они берут с собой баллоны с воздухом!"
Вовочка: "А почему они не берут с собой банан?"
Папа: "Потому что в космосе нет деревьев!"
Вовочка: "А кто сажает деревья на Луне?"
10. Вовочка спрашивает учителя: "Иван Петрович, а правда, что Земля круглая?"
Учитель: "Да, Вовочка, правда."
Вовочка: "А почему тогда мы не падаем?"
Учитель: "Потому что нас держит гравитация!"
Вовочка: "А почему гравитация не держит небо?"
Учитель: "Вовочка, ты очень любознательный! Я рад, что ты так интересуешься!"