Если честно, меня очень расстраивают и немного раздражают люди, которые привыкли жить с синдромом жертвы. Жить с такими людьми, кстати, очень тяжело. А сам этот синдром очень заразен.
Полагаю, что развитие такого синдрома напрямую связано с воспитанием или становлением личности и в меньшей мере с психикой.
Позиция жертвы, на самом деле, очень удобная. Не нужно брать на себя никакую ответственность. За счет истерик и манипуляций можно всегда добиться желаемого или решить свои проблемы. Ну, как решить. Их решают за человека.
Самостоятельно побороть этот синдром сложно - нужно заниматься с психологом, или бесчисленное количество раз часами рефлексировать, но возможно будет достаточно бросить все и уехать одному жить в другой город, где уже не на кого будет перекладывать ответственность и придется самостоятельно принимать решения. Владельцы синдрома жертвы не всегда готовы на такие кардинальные меры. Более того, они редко готовы что-то менять. Потому что позиция жертвы - невероятно удобна.
Но и жить с таким человеком иногда просто невыносимо. Потому что вся жизнь превращается в бесконечные психи, крики и истерики. И, на мой непрофессиональный взгляд, тут главное - выстроить правильные границы. Сколько я наблюдала различных семей и дружеских отношений, где есть жертва (причем второй человек не обязательно “преследователь”, но ему приходится быть “решателем” проблем жертвы) - тактичные разговоры о том, что нужно учиться самостоятельно решать свои проблемы, ни к чему не приводят. Человек с позицией жертвы либо не услышит, либо воспримет все как личное оскорбление. Поэтому остается только выстраивать границы и обозначать неготовность брать на себя решение чужих проблем.
Конечно, можно напрямую сказать человеку “я не хочу решать твои вопросы, ты взрослый и разберешься сам”. Но кроме обиды и негативной реакции на такое утверждение от близкого человека навряд ли есть возможность получить что-то еще. Поэтому, на мой непрофессиональный взгляд. самым правильным здесь будет:
- задавать неудобные вопросы, которые заставят человека подумать лишний раз самостоятельно о том, как он может решить проблему своими силами
- предложить решение проблемы, но не решать ее самостоятельно. Здесь нужно быть аккуратным, потому человек с позицией жертвы может начать пользоваться советом, потом все бросить, не получить результат и обидеться на советчика. И в этом случае нужно будет вернуться к пункту 1
- выстроить границы мягко, но жестко. Это сильно понадобится, когда жертва начнёт прибегать к манипуляциям и истерикам
- хвалить за маленькие успехи. Поддержка таким людям очень важна, особенно когда они совершают первые шаги к самостоятельности
Важный момент - вероятно у человека с позицией жертвы будут происходить “откаты” к первоначальному стостоянию. Поэтому важно сохранять самообладание, не поддаваться на провокации и быть готовым как отстаивать свои границы, так и оказывать поддержку.
Но это все важно и нужно, если вам важен и нужен человек. Если это не так, то зачем стараться?