Ещё один случай из моей жизни, когда я был на грани смерти из-за собственной глупости, алкоголя и тяжелой депрессии на фоне абстинентного синдрома. О другой подобной ситуации можно почитать здесь.
Начало сентября 2020 г. Только я немного привёл в порядок свою жизнь, решил вопрос с жильём, устроился на нормальную работу с вполне приличной зарплатой. Впереди было 2 выходных, к тому времени я изрядно устал от общения с людьми (в основном на работе), поэтому решил расслабиться на выходных, взял несколько литров пива, включил компьютер… Через пару часов игры пиво закончилось, я решил сходить за добавкой. «Ещё 2 выходных дня впереди, успею прийти в себя» - так я рассуждал в тот вечер. Естественно, только пивом дело не ограничилось. Через полчаса пивом уже запивалась водка. Район города, в котором я жил, я знал досконально. Знали и меня продавцы местных круглосуточных магазинов, и к сожалению, я мог легко купить абсолютно любой алкоголь в любое время суток.
В общем в себя я начал приходить только через 4 (если не ошибаюсь) дня. К этому времени на телефоне были десятки пропущенных вызовов от руководителя, коллег, друзей. Так я узнал о своём увольнении, раннее у меня уже были прогулы, предупреждали меня неоднократно. На фоне наступающего абстинентного синдрома это стало для меня довольно тяжёлой новостью. Подорванная алкоголем нервная система тоже бодрости не добавляла, в сознании возникали самые страшные варианты моего ближайшего будущего. Не сомневаюсь, что в нормальном, адекватном состоянии я бы пережил подобную ситуацию значительно легче и максимально быстро нашёл бы решение. Но тогда положение казалось мне страшным, безвыходным. Тогда мне в голову пришла глупая и одновременно страшная мысль: «Жить я так больше не хочу, не могу, да и не зачем больше…». Одновременно с этими мыслями я ощутил приступ тоски и острого безразличия к себе, к жизни, ко всему окружающему.
Не осталось ни сил, ни ощущения боли.
Тоской изъедена душа, как личинками моли.
Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз,
И равен нулю смысл дружеских фраз.
Всё кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце, кровью облитое, за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды...
Дельфин.
Выйдя из дома, я зашёл в две ближайших аптеки приобретя в каждой по упаковке противосудорожного препарата, затем зашёл в магазин, где взял 2 бутылки водки объёмом по 0,25 и пачку сигарет. Неторопливо зашёл домой, прямо из горла, в два захода выпил первую чекушку, практически не чувствуя вкуса, закурил. Примерно в течении часа я неспеша доставал таблетки из упаковки, курил сигареты одну за одной. Потом я подумал о том, что чем больше я тяну, тем больше сомневаюсь в том, что собираюсь сделать. Одним резким движением проглотил таблетки, запил сначала водой, потом сделал несколько больших глотков из второй чекушки. «Ну вот и всё, пошёл обратный отсчёт» - подумал тогда. Как ни странно, не было ни страха, ни волнения. Только тоска и какая-то противная внутренняя пустота.
То ли начал действовать алкоголь, то ли где-то в глубине подсознания я испугался… Я отправил сообщение близкому другу, точнее фотографию стола с пустыми бутылками, обрывками пачек из-под таблеток. Дальнейшие события помню уже отрывками, постараюсь восстановить и описать их по порядку.
Вот я на улице, метрах в 500 от дома, рядом друг с женой, что-то мне говорят, я безразлично и заторможенно киваю головой, что-то говорю в ответ. Присаживаюсь на лавочку, вокруг резко становится темно – потерял сознание. Прихожу в себя от неприятного запаха, открываю глаза – скорая пытается привести меня в чувство нашатырным спиртом. Приступ рвоты. Кое-как забираюсь в машину скорой помощи… Вот я уже в больнице, промывание желудка, палата, капельница. Ненадолго засыпаю. Просыпаюсь, вижу сотрудника полиции, который в палате кого-то допрашивает. Видимо он в курсе того, с каким диагнозом я поступил, увидев, что я приподнялся на кровати, пытается задавать мне вопросы. Кое-как выдавив из себя «Что так я поступил по собственным убеждениям», закрываю глаза. Где-то через час снимают капельницу, спросив у персонала, где можно курить, иду в импровизированную курилку. По возвращении мне делают укол, я засыпаю, вероятно было снотворное.
Утром, как ни странно, я проснулся в более-менее терпимом состоянии. Ко мне пришла врач, поинтересовалась моим состоянием и сообщила, что о любых попытках суицида они обязаны сообщать в психиатрическую больницу, и что врач оттуда уже выехал для беседы со мной. Было крайне неприятно, но выбирать не приходилось. Примерно через час прибыл врач из психиатрии, задал ряд вопросов: «Что толкнуло меня на такой шаг?», «Хочу ли я жить дальше?», «Требуется ли мне помощь психиатра?». Спокойно ответив, что повторять попытку не планирую, от помощи я отказался.
В отделении острых отравлений я пробыл ещё трое суток, пока моё состояние окончательно не стабилизировалось. После чего был выписан, здоровый и трезвый, набравшись совсем необязательного горького опыта и с надеждой на новую, лучшую жизнь. Когда вышел на улицу – ярко светило тёплое сентябрьское солнце южного города, люди спешили по своим делам. Мне хотелось жить, жить нормальной человеческой жизнью. Но это было только началом моей борьбы с алкоголизмом и лишь бледной тенью испытаний, через которые мне предстояло пройти.
Вот такая неприятная, страшная и очень глупая история произошла со мной в результате неумеренного употребления алкоголя. Так получилось, что об этой истории узнала моя мама, моя семья. Т.к. я абсолютно пропал со связи, меня просто нашли в больнице в результате обзвона. Наверное, слёзы моей мамы оставили в душе настолько глубокие раны, что это стало одним из главных факторов, подтолкнувших меня к борьбе с алкоголем и с самим собой. Поверьте, это очень страшно, причинить близким такую боль и не иметь возможности хоть что-то исправить. Уже всё произошло, жалеть поздно, нужно было сделать правильные выводы и жить дальше.
Сейчас, вспоминая все эти события, чувствую только стыд, боль и злость на самого себя. Всё проходит, пройдёт и это.
Всё, что произошло со мной за долгие годы зависимости, убедили меня в одном: алкоголь приносил мне только проблемы. Минуты мнимой радости и долгие месяцы трудностей, в течении которых я исправлял всё, что натворил в запоях.
Сейчас я закодирован, нахожусь в ремиссии, наслаждаюсь трезвостью. Именно наслаждаюсь. И сделаю всё, чтобы и в дальнейшем находить радость в жизни, не изменяя сознание. Чего и Вам желаю.
Здоровья Вам, трезвости и берегите себя!
Я буду мерить мили днями и десятками лет
Кровоточащими ступнями оставляя свой след
И я бессилен что-то сделать, что-нибудь изменить
Мне ничего не остаётся: я буду жить!
Дельфин.