Пару лет назад я описывал дефекты взаимодействия и многим полюбилась фраза "Дефекты равнодушия". Схема была следующая: обычное поведение человека никак не трогает партнера до его охлаждения, а дальше становится сгустком дефектов, добивающих любовь.
Некоторым читателям остался непонятен сам принцип - что меняется во время охлаждения? На самом деле меняется все, ведь начинаются обычно отношения с взаимной заинтересованности/нужды.
Когда вы сильно тянетесь к партнеру, вас особо не напрягают нюансы. Иногда эти нюансы даже не видны, а иногда кажутся милыми особенностями. Заботу вы видите в попытках вами управлять, а в учительстве - желание помочь. Так или иначе, в этих попытках иногда видят нарушение границ, но где же тут нарушение, если вам границы открывают.
"Мои границы" или "Его границы" никогда нельзя рассматривать в отрыве от контекста отношений, как советуют многие психологи. Нельзя определить границы, ведь границы определяются вашей нуждой.
Все дефекты взаимодействия представляют из себя нарушение чужих границ в той или иной степени, поэтому фраза "ты нарушаешь мои границы" не является ничем иным, как глупостью.
У нарушения границ всегда имеется эффект - к вам начинают испытывать отторжение. Если границы нарушает партнер - вы к нему, а если вы - он к вам. Бывает и так, что оба партнера в равной степени нарушают границы. Итогом всегда становится военное положение в отношениях, где партнеры друг друга тихо ненавидят.
Вот и фраза "ты нарушаешь мои границы" следует часто в ответ на агрессию партнера, которая в свою очередь говорит о том, что границы чужие нарушаете именно вы, а ваш партнер всего лишь на агрессию реагирует (защищается).
Нет ни одной ситуации, когда вам бы потребовалась данная фраза. Именно по причине подобных перлов кажется, будто границы придумали психологи, а раньше ничего подобного не было. Было еще как.
Вы наверное много раз разговаривали с человеком (не зная о значимости) и ловили себя на мысли, что с каждым новым диалогом вы становитесь все более напряжены. После очередной такой беседы вы хотите отдохнуть от него (дистанцироваться), либо вовсе прекратить общение. Если пристально рассмотреть такой диалог - можно найти те самые нарушения границ.
Это и есть ваша реакция на нарушение границ, причем порой совсем неосознанная. Чтобы улучшить уровень взаимодействия вашего партнера, необходимо найти дефекты взаимодействия и указать на них, по запросу человека. Уберет их - вы перестанете напрягаться и желать дистанцироваться.
Другими словами - ему нужно убрать из общения все то, что провоцирует падение его значимости, ведь желание отдохнуть от человека, говорит о том, что в процессе диалогов его значимость снижается. Если в это же самое время он постоянно пытается очутиться возле вас - ваша значимость растет. Избавится от дефектов взаимодействия и его значимость сможет расти.
Это не эфимерные понятия - значимость можно не называть значимостью, а просто оценивать ваши ощущения. Раньше через 30 минут хотелось сбежать, а сейчас кажется, что и два часа мало для общения с человеком.
Вот и эффект вы либо можете объяснить, либо не можете и просто так чувствуете, но эффект есть всегда. Раньше вы кормили собой голодного человека и он с удовольствием ел, а теперь кормите сытого и скоро доведете его до состояния тошноты.
В начале отношений вы взаимодействуете чаще всего с человеком, у которого разыгрался аппетит. Гастрономические пристрастия человека во многом определяются степенью голода, поэтому вам зачастую сложно отвернуть от себя человека, для которого ваша еда сейчас похожа на блюда от шефа.
Все концерты начинаются, когда партнер начинает закрывать границы. Это опять же неосознанный процесс - партнер заскучал, обиделся, больше заинтересовался чем-то другим.. Он все еще благодарен вам за ужин, но от десерта уже отказывается. Понять что с ним происходит, он не может. Кажется, что просто стало немного скучно.
В этот момент он не чувствует ничего плохого - он просто сыт. Когда он уже не голоден, но вы улыбаетесь и говорите "А может еще ложечку?" - он обычно соглашается, хоть и без энтузиазма. Если же его уже тошнит от ваших ложечек - каждая следующая дается с большим трудом, через ненависть и не хочу.
А что если вместо ложечек - кастрюли? Вот и получается, что чем больше дефектов - тем сильнее пытаются дистанцироваться от вас, а чем более выражен каждый отдельный - тем быстрее в ваших действиях увидят не желание накормить, а агрессию и эгоизм.
Чем сильнее отстранение, тем сильнее ложечка напоминает кастрюлю. Когда человек тянется к вам - вы можете доставать ложки, кастрюли, стаканы, вилки или бидоны. Это все остается незамеченным, поэтому и кажется, что проблем никаких я не имею - поведение же всегда было таким.
Многие читатели анализируют прошлые отношения, в которых к ним тянулись и убеждаются в том, что проблема совсем не в них. Терпела же Маша мое поведение - я сам остыл и от нее ушел. Терпела Маша, потому что не замечала, а не замечала, потому что тянулась к вам. Вы же дефекты Маши прекрасно видели, поэтому в итоге от нее и ушли в поисках лучшей жизни.
Но ушли вы тоже не сразу. Изначально вас просто начали утомлять отношения или немного раздражать (Дефекты Маши постарались). Вспомните, как немного изменилось ваше отношение к ней. Вы чаще начали задерживаться на работе, возможно рассказывать о проблемах, избегать частых поездок, близости или например вас начали раздражать "серьезные разговоры".
Это до боли знакомая многим ситуация, после которой корабль обычно начинает идти ко дну. Видя охлаждение партнера, человек либо его не замечает, либо действует на опережение и считает, что охладел сам, либо начинает увеличивать собственные вложения. Это три стандартных сценария.
Что самое интересное - исправить ситуацию вы можете всеми способами, если бы не дефекты взаимодействия, которые раньше никак не беспокоили увлеченного вами человека, а теперь беспокоят очень.
Если нет дефектов - подойдет каждый из выбранных вами вариантов. Каждый! Если есть - каждый вариант способствует дальнейшему охлаждению партнера. Чтобы ваших дефектов не замечали - инициатива к общению должна быть равной с обеих сторон, либо дефектов в общении не должно быть.
Когда инициатива переходит к одному партнеру, его обычно это не устраивает, поэтому он и старается обратить на себя внимание. Как пытается? Ну например настойчиво просит помощи, поддержки или требует ответы на свои вопросы. Когда человек заинтересован в вас - ваши просьбы его радуют, но если человек немного устал от вас, каждая просьба заставляет его тяготиться вами сильнее.
Так и становится обычный человек нищенкой, ведь просит то, что нужно самому и вопросы задает, которые его интересуют. Партнер же понимает, что для выполнения просьб нужно развернуться и вопреки отсутствию желания, выполнить просьбу или отвечать на вопросы.
Вы же хотите снова прийти в устойчивое состояние, поэтому и пытатесь переключить внимание в свою сторону или получить вложения от партнера, которые будут приятны вам. На себя тянете одеяло, вместо того, чтобы говорить о том, что интересует вашего партнера. Чаще всего конечно обсуждаются темы отношений, которые уже порядком надоели второму человеку, поэтому вы и сталкиваетесь с дальнейшим охлаждением, вместо того, чтобы начать выправлять ситуацию.
Раньше вы замечали, что ваша жена избегает конкретных тем, либо ваш муж пообещал что-то отремонтировать, но не спешил выполнять обещанное. Решаете вспомнить об этом вы во время охлаждения, когда выполнять обещанное или говорить на заданные темы партнеру хочется еще меньше.
Так вы и становитесь грузом - вы просто начинаете грузить, ни грамма не понимая что на самом деле делаете. Так как человек закрывается, любое попрошайничество воспринимается так, как воспринимались бы настойчивые просьбы от случайного попрошайки на вокзале. Вам хочется избавиться от надоедливого человека, только на вокзале это сделать не трудно, а в отношениях трудно. От этого и сильнее негативный эффект.
Если работа нищенкой вам не помогает, вы чувствуете тревогу и желаете понять, что на самом деле происходит с человеком. Так как он прикрывает границы от вас, вы пытаетесь подсмотреть через окно или греть уши в дверном проеме. Так вы и становитесь детективами, пытаясь как угодно это рационализировать. То про важность информации расскажете, ведь это помогает предотвратить заражение ЗППП, то о нежелании быть оленем.
Это все не важно - важна лишь суть данного дефекта. Вы не просто тихо информацию собираете - вам обязательно нужно уведомить вашего партнера. Показать ему хотите, что вы все знаете и имеете контроль над чужой жизнью. Охладевший партнер воспринимает это как грубое вмешательство в жизнь. Ему кажется, что вы оказывается горазды шариться по углам и вынюхивать все как крыса, а потом еще и требовать объяснений.
А раньше что? Вы хотели что-то выискивать? Может быть просить хотели? Вам открывали все двери, поэтому через дымоход залезать не нужно было. Любые ваши вопросы вызывали желание их обсудить, а просьбы охотно выполнялись.
Может показаться что нет в вас никаких дефектов, но не было бы их - не вылезли бы в самый неподходящий момент. Иллюзии были с внешним управлением, просто не было равнодушия, поэтому все проявления просто ждали своего часа.
Еще один способ уменьшить значимость - понимать, что вам нужно совершить вложения, но считать что сейчас это будет неуместно. В этом случае вы как-бы вложения совершаете, но и обесцениваете их сразу же.
В начале отношений например мужчина может подарить айфон, но превратить это все в стеб. Сказать, что это ничего особенного. Иногда чек в ресторане девушка настойчиво просит разделить пополам, а мужчина хочет должок создать, поэтому подговаривает официанта распечатать в чеке только пару позиций или сказать о том, что ужин - подарок заведения.
Все это может звучать странно, но именно так порой это происходит. Если партнер с радостью принимает ваши вложения - вам не нужно их скрывать, обесценивать или каверкать. Ваши комплименты не превращаются в попытки подшутить над человеком, а если и превращаются - этот сарказм считают интересной особенностью вашей личности, а во время охлаждения - глупостью.
Учить тоже в начале отношений не хотят, но охотно лезут со своим учительством, когда чувствуют, что авторитетом уже не являются. Так и пытаются вернуть свой авторитет - через попытки его навязать.
Чувствуя охлаждение, вы понимаете что недостаточно заинтересовав человека, он просто откажется, поэтому детально описываете все планы. Партнер же считает, что вы лезете в его жизнь и пытаетесь навязать ему свое мнение. Так в вас появляется дефект управленца, хотя вы точно понимаете зачем это делаете.
Это ваша личная стратегия - если партнеру не нужно думать, значит он легче согласится. На самом же деле, если вы просто предложите, партнер может озвучить встречное предложение, которое будет интересно ему. Получив ваш четкий план, он либо согласится из чувства вины, либо откажется.
Давайте попробуем смоделировать диалог, в котором можно увидеть практически все дефекты, в ответ на равнодушие партнера:
- Добрый вечер ваше величество. Почтите ли вы меня своим вниманием сегодня? (Обесценивание комплиментов, стеб)
- Привет. Что так официально? Ты что напилась?
- Видимо опять не сегодня, ну чтож я уже привыкла что времени на меня у тебя нет. Вот и строй будущее со своей работой и детей рожай от нее. Посмотришь хоть на уродцев, который там получатся (Нищенка + управленец + стеб)
- Ты опять привязываешься к работе. Зачем?
- Не привязывалась бы, если ты бы вспомнил, что обещал мне встречаться чаще. (нищенка)
- Я хочу отдохнуть - у меня был тяжелый день, а выслушивать твои бредни не хочу. Хочешь об этом поговорить - сходи к психологу.
- Я просто не пойму, зачем тогда обещать, если не готов выполнять? Сказал бы прямо - не хочу я тебя видеть. (нищенка)
- Мы не договаривались о графике, но ты его требуешь. Я слишком устал для таких бесед.
- Может тогда просто поедем поплаваем в бассейн? Отдохнешь там как раз, потом съездим покушаем, а завтра поедем на работу вместе? (Управленец)
- Нет, я не поеду по пробкам. Я хочу отдохнуть в одиночестве дома сегодня
- Да, только отдыхающие обычно ложатся спать пораньше, а ты до двух ночи сидишь в мессенжерах. Уж не знаю с кем ты там общаешься, но явно общение более интересное, чем со мной (Учитель + управленец + нищенка + детектив)
- Может ты и в мою корзину для грязного белья залезешь?
Вам нужно видеть, как такие диалоги убивают дальнейшую мотивацию общаться. Значимость девушки явно невысокая и с помощью таких диалогов скоро вовсе станет отрицательной, хотя изменить происходящее она может.
Вместо тухлых прикольчиков по типу "Ваше величество" - простые и теплые слова. Так она перестанет обесценивать значимость мужчины для себя.
Весь диалог выстроен вокруг желания встретиться, но прекрасно видно, что свои границы мужчина прикрывает. Пытаться ходить окольными путями, надеясь выпросить встречу - не нужно. Когда мужчина приоткроет границы, можно просто предложить встретиться, без описания плана встречи.
Так мужчина может предложить что-то сам. Это "что-то" будет тем, что покажется мужчине интересным. Хорошая точка, с которой начать.
Не нужно напоминать человеку о его обещаниях, если он отстраняется от вас. Вместо этого, лучше сделать обещанное партнером самостоятельно, а в случае его попытки выполнить это - сказать о том, чтобы не парился, так как вы давно уже это сделали сами. Это снимает давление с партнера.
Прекратить играть в детектива и вываливать на человека всю найденную информацию. Лучше поговорить с мужчиной о чем-то, что ему интересно. Так диалоги с вами перестанут грузить партнера, а смогут стать интересными.
Другими словами - дайте больше свободы и одобрения партнеру. Этого хватит, чтобы отношения улучшились, если пока еще человек не хочет от вас уходить, но общение начало превращаться в груз. Все что нужно было убрать - ваши дефекты. Больше ничего не нужно. Выпрыгивать из штанов не нужно, а также выстраивать хитрые стратегии захвата - не нужно.
Сегодня я описал самые стандартные проявления дефектов взаимодействия. Многие читатели обязательно найдут тут себя, что говорит о распространенности подобного поведения. А теперь просто представьте, насколько выгодно вы будете выделяться, если хотя бы на 30% все это дерьмо уберете у себя. На этом и основана магия.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru