«Я очень боюсь повторить сценарий родителей...» - эту фраза частенько звучит на консультациях. И сразу вырисовывается портрет клиента: это мужчины и женщины, которые строят свою жизнь так, как могут. Они делают все так, как когда-то сказали, но при этом догадываются, что это не всегда подходящий вариант.
Они не знают, как правильно, но упорно ищут ответ на этот вопрос. Сами сделали уже очень много и обычно это видно: ни в коем случае проделанную работу не обесцениваем. Но как быть, когда то, что показали родители, не подходит и не нравится? Логично предположить, что нужно искать свое. Только если резко отказаться от родительского, сразу же образуется огромная брешь, которую так и хочется заткнуть как можно скорее.
Вариант № 1: только не списывай точь-в-точь.
Банальный пример, когда история родителя как под копирку проигрывается в жизни клиента и его этот факт очень беспокоит. Те же события и сюжеты, похожие персонажи. Иногда это и становится причиной обращения к психологу, а иногда это обнаруживается в процессе работы. Сложностей в интерпретации происходящего обычно нет: важные родительские фигуры показали пример того, какие бывают отношения, как нужно себя вести и к чему все приводит.
Именно поэтому для кого-то нормально заслуживать любовь и уважение, терпеть и прогибаться по всем вопросам, выполнять только то, что говорит партнер или наоборот – только требовать и вообще ни о чем не договариваться, постоянно ревновать, устраивая истерики и разборки или проявлять полное безразличие. Если такой человек увидит пример других отношений, то он может удивиться: как это вы не деретесь? Ну это не любовь тогда. Как это ты обсудишь это с женой? Ну ты подкаблучник. Как это ты отпускаешь мужа на корпоратив? Ну не любишь тогда получается… «Меня мать била, и я буду лупцевать своих детей – а что?!».
Более осознанные, увидев пример других отношений, задумаются: а может действительно можно как-то иначе? Ну да, мама-папа показали такой пример, но это была их жизнь и их выбор. Да и время было другое, может быть у меня получится выйти из этого круга и не передавать этот взгляд на отношения, способ воспитания или взгляд на мир из поколения в поколение? Годные мысли, но обо всем по порядку.
Вариант № 2: у меня так точно не будет!
Есть и противоположный пример, когда родительские сценарии настолько впечатлили, что хочется избежать всего хотя бы отдаленно напоминающего эту до боли (во всех смыслах) знакомую историю. Никаких алкоголиков/раздолбаев/или кто там был у мамы. Никакого брака или наоборот, никакого сожительства, никакой любви – только свободные отношения, потому что есть ощущение, что проблема исключительно в каком-то обстоятельстве или характеристике, поэтому всего-то надо его избежать и история не повторится.
Этот способ кажется более жизнеспособным, но есть одно «но»: родительский сценарий по-прежнему используется и лежит в основе всего, только теперь его надо не повторять, а сделать противоположное. Да, если мама намучилась с папой-алкоголиком, то будет логично не выбирать себе в пару зависимого от алкоголя человека, но есть и другие зависимости (например, от компьютерных игр) и даже какой-нибудь заядлый ЗОЖник может оказаться из этой же серии. Зависимости разные, а суть одна – вот тут и провалится идея о том, что у меня точно никогда так не будет. Будет что-то свое, но почему-то до боли похожее.
Этот вариант тоже часто бывает, особенно когда клиенты осознают, что план был озвучен, но провалился, потому что «я, как и мать ору на своих детей / я, как и отец не могу держать себя в руках» и тд. Обычно такие выводы сопровождают ужас и растерянность, а затем появляется гнетущее чувство вины: ну как же так? Ведь мне было так плохо, я твердо решил/решила так никогда не делать, но почему-то делаю. А еще может случиться понимание, почему мама/папа так делали, и куда вообще сунуть это понимание – вариантов нет.
Вариант № 3: как я хочу на самом деле?
Этот вопрос даже озвучить бывает трудно, ведь для ответа придется освободить много пространства. И начинать придется со своей головы: не поместится туда честный ответ, если все завалено родительскими взглядами на жизнь. Чуть что – сразу «нельзя», «неприлично», «так делают только плохие люди». Или что-нибудь поэффективнее, например: «не с твоей внешностью, не с твоими мозгами», «вот такая благодарность матери» и тд. А если ответа не будет в голове, то его нигде не будет.
Прокладывать свой путь и писать свой сценарий жизни – простая и понятная идея, но не каждому она под силу. Для начала придется проделать большой объем внутренней работы, чтобы не только признать за собой право жить свою жизнь как хочется, но и «разрешить» своим родителям жить свою, давая свободу как себе, так и другим.
© Цитирование / копирование данной статьи (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования