Уже которую неделю задаюсь одним и тем же вопросом: существуют ли в мире такие же идиотки, как и я? Как таких обычно называют? Юродивые? Наивные овечки? Блаженные? Верящие в чудеса, которые бывают только в книжках со сказками?
Все это – я. Потратившая половину жизни на то, чтобы помогать людям просто так, не ради себя, а потому что мне так подсказывала моя совесть.
Нет, конечно, никто меня не заставлял делать добрые дела, ими я самоуспокаивала себя, искупала грехи прошлого и все такое, но все же чудовищная несправедливость обрушилась на меня со всей своей силой и теперь не дает мне покоя ни днем, ни ночью.
Вышло так, что, когда мне было двенадцать лет, погибла моя младшая сестра. Родители оставили меня с ней, а я должна была присматривать за Викой. Ей было три года, она была активной, любознательной и вечно лезла туда, куда ей было категорически запрещено лезть.
Я заболталась с подружкой по телефону, думая, что Вика спит, а она в это время взобралась на подоконник и открыла окно. Она выпала с пятого этажа, все закончилось тем, что сестры у меня не осталось.
Родители винили во всем меня, да что родители, я сама чувствовала себя глубоко виноватой. Не досмотрела, увлеклась личными делами, я просто проявила неосмотрительность, и ее результатом стала гибель невинного ребенка.
Я не могу сейчас описать словами все то, что я пережила в тот период. Лечилась в больнице, не ходила в школу больше года. Мать уехала в другой город, я осталась с отцом, но и он смотрел на меня косо.
Вышло так, что я стала причиной развала нашей семьи. Мама в итоге вышла замуж во второй раз, родила еще одного ребенка, вроде бы жизнь ее устаканилась.
У отца жизнь тоже «устаканилась», только от слова «стакан». Он начал нещадно пить, а в день моего шестнадцатилетия пьяным попал под машину. Так я переехала жить к бабушке, матери мамы. С ней было спокойней, она ни в чем меня не винила, я начала более или менее выбираться из глубочайшего отчаяния, связанного с потерей всех своих близких. Сначала сестра, потом мама, после нее отец. Все они исчезли из моей жизни только потому, что я была в этом виновата.
Чувство вины несу через всю свою жизнь. Что бы я ни сделала, я всегда вижу в последствиях свою вину. Это мешает мне жить, и я старательно помогаю другим, чтобы им было комфортно. Когда комфортно другим, я тоже чувствую себя человеком. Без этого никак.
В тридцать лет я вышла замуж. Мой муж был человеком ярким, активным, привлекал внимание других женщин, да и мужчин тоже. Работал актером в местном театре, был весельчаком, с которым я забывала о том, что рядом со мной, где-то за спиной меня поджидает черная стена вины, то и дело всплывавшей на поверхность.
Детей у нас не появилось, зато у моего мужа есть сын от другой женщины. Внебрачный ребенок не стал причиной нашего развода, Игоря полностью устраивала жизнь со мной, потому что я была ему удобна. Я не устраивала скандалов, не ревновала, выполняла все его просьбы и поручения. Так было удобно и мне самой, чего уж скрывать.
Когда вдруг я решила изменить свою жизнь, дойдя до точки кипения и осознав, что мне будет лучше уйти от мужа, заболела его мать. Я ухаживала за ней, подменяла сиделку, выносила судно и мыла ее по выходным. Игорь самоустранился от ухода за матерью, а я снова чувствовала, что выполняю какую-то важную миссию – помогаю другому человеку и облегчаю его страдания.
После смерти свекрови ее свекрови отошла к Игорю, он ее продал, а на полученные деньги открыл свой бизнес. Я туда не лезла, к тому времени я совсем перестала отвечать за себя, была приставкой к своему мужу. Как хвостик бегала за ним, в рот заглядывала и все переживала, удобна я ему или нет.
Потом снова взбрыкнула, потому что устала выслушивать от Игоря то, какой слабачкой и прилипалой я являлась. Он смеялся надо мной, говорил о том, что я – добрая фея, которая феячит во благо других. Я словно со стороны себя увидела: и вправду наивная овца, которая бегает по загону и никак не может выйти в открытые ворота. И так обидно мне стало за себя, пожалуй, впервые в жизни. Это было толчком для меня.
Я и вправду ушла от Игоря. Ровно на несколько месяцев, так и не успев понять, была ли я счастлива в одиночестве. Жила как робот, ходила на работу, ела, общалась с людьми, но все было как в черно-белом кино. Никаким.
Я не успела насладиться своей свободой, потому что Игорь совершил глупость: пытался повеситься из-за долгов. Оказалось, что бизнес его давно убыточен, он сам попал на огромные деньги и не нашел ничего лучшего, чем исправить ситуацию своей смертью. Он не умер, но сломал себе шею. Результатом перелома стало повреждение спинного мозга, Игорь слег. Я ухаживала теперь за ним, видя, как он страдает, но при этом благодарен мне за помощь.
В моей жизни словно новый глоток воздуха появился: я снова была нужна, и не я была виновата в том, что случилось. Я бегала по врачам, контролировала процесс реабилитации мужа, через полгода он смог выйти на работу, а потом уже началось то же самое, что было до трагедии. Долги его выплачивала я, брала кредит, занимала у друзей Игоря деньги, писала расписки.
В итоге мне пришлось продать квартиру отца, чтобы расплатиться со всеми долгами. Я ждала благодарности от мужа, а он только принял это как само собой разумеющийся факт.
Сейчас я живу с мужем и жутко хочу от него уйти. Идти некуда, жилья у меня нет, желания жить так дальше тоже. Чувство вины снова накрывает меня, но на этот раз чувство вины перед самой собой. Мне почти пятьдесят лет, я не родила ребенка, я не смогла выстроить нормальные отношения со своим мужем.
У Игоря давно другая женщина, он живет чаще с ней, чем со мной. Я просто живу в его квартире и чувствую, что скоро настанет его предел, и мой муж выгонит меня вон.
Куда я пойду? Наверное, выйду в окно, других вариантов для себя я не вижу. Хотя бы потому, что мне надоело так жить. Несколько десятков лет потрачены впустую, а я – глупая курица, так и не понявшая до конца, что такое настоящее счастье.
---
- Прошу подписаться на канал