Измена – один из самых сильных ударов по семейной гармонии. Если такое происходит, то это практически всегда шок для человека, которому изменили.
Доверие разрушено, уверенность в партнере подорвана… И встает вопрос – что делать? Сразу развестись, «зачеркнуть» своего мужа или жену и жить дальше? Или попробовать простить, «проехать» эту трагическую страницу семейной истории?
Ни тот, ни другой вариант не будет легким. Расставание – всегда тяжело, особенно если супруги прожили в браке много лет. Но и жить дальше, делая вид, что ничего не было, тоже не получится.
Как же принять решение?
1. Разобраться, способны ли вы простить
«Ладно уж, я тебя прощаю!» Произнести эти слова совсем не сложно. Но можно ли считать, что если они сказаны, то все позади? Думать так очень наивно.
Самое трудное начинается потом, когда вы пытаетесь смотреть на своего партнера теми же глазами, что и раньше – а уже не получается. Постоянно подмывает устроить скандал на ровном месте, и это совсем не удивительно – не переживые до конца боль, обида, ревность просятся наружу. «Мне ты не говоришь, что меня любишь – а вот ей, наверное, говорил». «Я простил тебя за твое предательство, а ты даже не можешь сходить в магазин, когда тебя просят!»
При этом «прощение» означает некий шаг сверху вниз. Оно возвышает того, кто прощает, и принижает того, кого прощают. Последнему это далеко не всегда нравится. Постоянно чувствовать себя виноватым, «пораженным в своих правах» – серьезное испытание. Поэтому не исключено, что ему самому захочется разойтись и начать отношения с кем-то другим, в которых он будет ощущать себя «полноценным человеком».
Таким образом, разговор о возможном прощении стоит начинать не сразу, а спустя некоторое время, когда первые эмоции утихнут. Здесь стоит досконально разобраться в том, готовы ли вы простить (никогда не упоминать об ошибке партнера, не использовать случившееся как аргумент в споре с ним по любому поводу, доверять ему, целовать его) и готов ли он принять такое прощение, не будет ли оно его тяготить.
2. Случайная «ошибка» или закономерность?
Иногда партнер, которому изменили, находится в шоке, но готов сделать все, чтобы сохранить отношения, готов простить. Однако второй может не видеть в случившемся «ничего особенного» и ощущать лишь слабую вину, либо не ощущать ее вообще. В таком случае нужно понимать, что измена наверняка повторится.
Поэтому к разговору о прощении стоит добавить и разговор о том, готов ли изменивший партнер меняться, чтобы не допускать измены в будущем – если, конечно, у вас не свободные отношения, но тогда это все стоит проговаривать с самого начала.
Одно дело – «случайная ошибка». Например, муж изменяет своей жене на выездном корпоративе с малознакомой коллегой, и все это происходит под действием алкоголя. На следующий день он сам в шоке от того, что произошло, и буквально не знает, как жить дальше. В такой ситуации вероятность повторения измены достаточно мала.
Если же, к примеру, парень регулярно оскорбляет и унижает девушку, постоянно ездит в «командировки» и неделями не отвечает на звонки, то стоит признать, что и без учета измены в паре далеко не все гладко, поэтому не факт, что такие отношения стоит спасать.
Увы, но измена может стать закономерной и по вине «пострадавшего» партнера. Например, если он:
- совсем не оказывает внимания другому (муж с головой ушел в работу, или жена занимается только ребенком)
- надолго лишает его секса (я уж и не помню, когда у нас это было в последний раз!)
- не проявляет о нем заботы, не спрашивает, как прошел его день
Если такая ситуация длится долго, то не удивительно, что «брошенному» партнеру захочется психологической и/или физической близости с кем-то другим. В данной ситуации, принимая на себя часть вины, можно инициировать «взаимное прощение», которое, кстати, намного легче переносится «виноватой» стороной и меньше провоцирует возможные упреки в будущем.
В целом, если произошла измена, стоит настроиться на то, что восстановление после этого будет долгим – независимо от того, простите вы партнера или нет. В данной ситуации, как ни в какой другой, стоит воспользоваться помощью специалиста-психолога, потому что преодолеть все последствия в одиночку очень сложно.