Прежде чем вы начнете чтение, я вас предупрежу: эта статья довольно длинная. Сначала я хотела разбить ее на части - это полезно для регулярности публикаций и удержания вашего внимания, и прочее. А потом решила сохранить целостность, несмотря на риски, что никто так и не дочитает ее до конца. Вы уж меня за это извините, пожалуйста. Приятного чтения.
Знаю, знаю! Нынче только ленивый психолог/коуч/и т.д. не рассказывает как правильно и качественно любить себя.
Интернет полон марафонов и тренингов, понимаю. Но всё же позволю и себе поговорить на эту тему.
Начнём, как обычно, с терминологии. Я зашла почитать некоторых популярных авторов и чуть не поехала кукушечкой, честно. Любовь к себе, оказывается, бывает разной (нет), самооценка нам не нужна, а нужна некая самоценность, самоуважение и внутренние опоры, которые тоже делятся на типы и подтипы. А ещё нужно пройти тесты, чтобы понять что там с нами не так)))
На самом деле суть одна, и если понять только это, можно дальше вообще не читать: Бог есть Любовь. Если я - духовное существо и Бог внутри меня, то я себя безусловно люблю. А если я не чувствую любви к себе, значит, Бога внутри потерял, связь с Вечным утратил.
Ещё стоит сказать сразу, что человек на пути становления и самопознания всегда немного в ужасе от самого себя, от своей неполноты и несовершенства. Это нормально и не противоречит состоянию любви. Держать этот баланс между любовью и эгоизмом, самоуважением и гордыней, не сваливаться ни в самобичевание, ни в высокомерие невероятно сложно, но можно.
Оценка - это про любовь?
Скажите, пожалуйста, как вы оцениваете любимых людей? Детей, родителей, друзей, супругов? Любите ли вы по расписанию, по результатам экзаменов на соответствие вашим ожиданиям или по итогам собеседования на роль важного человека в вашей жизни?
Абсурд, понимаю. И точно такой же абсурд - считать, что любовь к себе каким-то образом зависит от самооценки.
Мы можем оценивать поступки, внешность, отдельные черты характера, цели, решения и еще десятки различных проявлений окружающих людей. Такие оценки естественны для человека, они субъективны и изменчивы.
То же самое и с самооценкой. Само слово содержит в себе некую "цену" или "ценность". Кроме того, самооценка - явление сугубо социальное. Это такой сложный сплав воспитания, культуры, менталитета, среды, в которой мы рождаемся, растём, развиваемся и живём. Автономной самооценки не существует в принципе.
Не нужно ничего целенаправленно делать со своей самооценкой: ни завышать, ни занижать. Искаженная самооценка разрушит в итоге и личность, и отношения, и жизнь. Единственное, к чему мы должны стремиться - это предельная честность. Тут даже и упражнений то никаких нет, просто прекратите себе врать.
С одной стороны, нормальный человек всегда должен быть немного в ужасе от себя, чтобы развиваться. Уметь замечать свои недостатки, ошибки, заблуждения и несовершенства. И честно себе в этом признаваться. Но если ограничиться только этим, получим ненависть к себе, депрессивные состояния, суицидальные наклонности и прочие прелести слишком строгого отношения к себе.
Поэтому, с другой стороны, необходимо достаточно любить себя, чтобы не уничтожить за эти проявления. Учиться принимать самого себя, уважать самого себя, поддерживать самого себя. Но если упустить первую часть, то получим безответственного, ленивого и эгоистичного человека.
Так вот если самооценка должна быть просто адекватной, то любовь к себе - безусловной. Именно любовь позволит оценить себя честно и поможет стать лучше.
И как научиться себя любить? В теории очень просто:
1. Как мы проявляем свою любовь к близким? Каких проявлений любви ждём от них? - Вот так нужно поступать и мыслить по отношению к самому себе.
2. Чего мы никогда бы не позволили себе по отношению к нашим любимым? За что обижаемся на наших близких? - Вот так с собой поступать не надо.
А мы что делаем? Вот вам бытовой, но очень показательный пример:
Я иду в магазин за вкусненьким и выбираю не свою любимую шоколадку, а ту, что подешевле. При этом, если я покупаю шоколадку любимой подруге, то, несмотря на цену, выберу её любимую. Более того, если шоколадку мне решил купить близкий человек, то я жду от него все-таки свою любимую, а не ту, что по акции. Не кажется ли вам, что это не вполне здоровая ситуация?
А ведь именно так и рассуждает большинство людей, и не только о шоколадках. Мы поддерживаем любимых, даже если они не правы, но себе припоминаем даже те ошибки, которые давно исправили. Мы уважаем выбор любимых, а свои мечты предаем. Мы считаем особенности внешности любимого человека милыми и привлекательными, а себя стремимся перекраивать. Мы любим их неидеальными и понимаем это. К себе же часто невероятно строги, и даже не замечаем.
"Я люблю себя за то и за это" - неправильная формула. Именно из нее потом вырастают все наши "любить меня не за что", "любят только идеальных", "я любви не заслуживаю". На самом деле, "за то и за это" я могу себя хвалить, уважать и ценить (ну, или наоборот). А вот любить можно только просто так, любовь должна быть безусловной.
"Любить себя - это эгоизм"
На самом деле, чем больше испытываешь любви, в том числе к самому себе - тем больше можешь дать её и окружающим. В каких случаях тогда проявляется эгоизм?
Во-первых, когда в дело вмешивается выгода. Если ради своих личных интересов мы заведомо пренебрегаем чувствами окружающих - это чистой воды эгоизм, никакой любви тут нет.
Во-вторых, скажу словами Оскара Уайлда: "Жить так, как вы хотите — это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите".
Как понять, не слишком ли вы эгоистичны? Скорее всего, если задаётесь этим вопросом, то всё в порядке. Но, на всякий случай, проводите профилактику:
Чем больше в нашей душе доброты, бескорыстия, милосердия и сострадания, чем более мы способны к истинному творчеству, чем ближе к Богу - тем меньше в нас эгоизма, естественным образом.
"Любить себя - это гордыня и грех"
Раз мы говорим религиозными терминами, то и ответ будет таким же:
«Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22, 39).
Как самого себя, понимаете? Любовь ко всем живым существам, начиная именно с самого себя, подразумевается в любой религии. Нигде не сказано: "всех люби, а себя ненавидь" - это невозможно.
То есть можно творить что угодно и всё себе позволять? Нет, не так. Вседозволенность, эгоизм, высокомерие, надменность - это как раз именно гордыня. Ну и где тут любовь?
Кстати, самобичевание, унижение, пренебрежение, ненависть и неуважение к самому себе - это (сюрприз!) тоже гордыня. Подумайте над этим.
"Меня с детства никто не любил, поэтому я себя не люблю"
Многие наши комплексы, реакции, паттерны закладываются в детстве - это правда. Как говорит одна моя знакомая: "впитала с молоТком матери".
Но кто-то может мне объяснить зачем ковырять прошлое и раскапывать свои травмы, если потом с ними ничего не делать? Или хуже того - использовать их как оправдание своего инфантильного поведения и как объяснение всем жизненным неудачам?
К психологам вопросов нет, там все понятно: это очень-очень-очень выгодная тема. Не одобряю, но не удивляюсь. А вот людям удивляться не перестаю.
"Меня мама в детстве не любила/издевалась/бросила. Поэтому я на всю жизнь теперь неполноценный и травмированный. Как же я могу жить и любить? Я не могу! У меня вон чё!".
Как, как... взболтать, но не смешивать - вот как. В таких случаях перед человеком всегда стоит несколько задач и решать их нужно по отдельности.
☝️В чем бы мама (папа/бабушка/бывший муж/первая учительница и т.д) ни была виновата - этого не изменить. Её можно только простить. Ну, или не прощать - дело ваше.
☝Кто бы ни нанёс вам травму - она уже есть и не рассосётся ни от пережевывания прошлого, ни от жалости к себе. Ни от прощения обидчиков, как ни странно (это другая задача, параллельная).
Травму можно прожить различными способами, принять прошлое, присвоить себе опыт и принять решение двигаться дальше со шрамом, но уже не с открытым переломом. Ну, или не принимать такое решение - дело ваше.
☝️Проблему, которая возникла в результате травмирующего жизненного опыта, нужно решать. Ну, или не решать - дело ваше.
А можно всю жизнь прожить в замкнутом круге: меня не долюбили - мама виновата - не могу её простить - так и хожу недолюбленный. В целом, весьма удобненько.
Вообще, обидчика желательно бы постараться простить. Но если совсем никак не выходит или простили и не полегчало, то начните с какого-нибудь другого конца выбираться из своего болота. Ну, или не начинайте - дело ваше.
"Родных нужно любить в первую очередь". "Сначала нужно позаботиться о ближних, потом - о себе".
В теории, всё верно. Больше альтруизма, меньше эгоизма - это, в целом, правильный и достойный принцип бытия в этом мире. Но есть нюансы.
1. Мотивация. Что нами движет?
Вы уверены, что вами руководит любовь и искреннее желание помочь, позаботиться, сделать что-то для другого? Если так, то вам не будет это в тягость. А если жалко сил, если вы страдаете от того, что любите кого-то, значит, есть над чем поработать:
2. Чувство долга. А нужны ли наши усилия?
Никто никому ничего не должен. Вообще. Что бы мы ни делали в этом мире - мы делаем это добровольно. Никаких исключений.
Мы не обязаны заботиться о детях, стариках, больных и немощных. Кто нам мешает бросить их на произвол судьбы? Да вообще-то никто. Люди иногда поступают и так. Но мы приняли другое решение, добровольно взяли на себя ответственность и несём её. И если нам тяжело временами - это нормально. Если нам плохо всё время, значит недостаточно в нас любви, милосердия и сострадания. И это снова наша ответственность - воспитать в себе эти чувства.
Мы не обязаны заботиться о взрослых, самостоятельных здоровых людях. Более того, мы оказываем им медвежью услугу, лишая возможности пройти собственный жизненный опыт. Зачем мы это делаем? Из любви или... из эгоизма. Он может маскироваться очень качественно, но суть остается. Мы отчего-то считаем себя незаменимыми, самыми умными, чрезвычайно жертвенными и так далее. Нам нравится это чувство, потому мы продолжаем.
3. Милосердие и сострадание.
Как понять готовы ли вы делиться? О, очень просто! Когда вас переполняет энергия, когда она через край - не возникает проблем. Если нам нужно о ком-то постоянно заботиться, и мы от этого страдаем, значит что-то внутри себя нужно поправить. Если мы сострадаем другому человеку и жалеем его, то напряжение уходит.
4. Полнота. Отдавать можно только от полноты и никогда из дефицита.
Часто позаботиться о себе важно и для того, чтобы не пострадали наши близкие. Например: я знаю о себе, что с недосыпа становлюсь агрессивной. Соответственно, мне необходимо высыпаться не только ради собственного удовольствия, но и для того, чтобы детям обеспечить принимающую и терпеливую маму. Смотрите дальше, смотрите наперёд. Порой, нужно отказать кому-то в моменте, чтобы дать ему больше впоследствии.
Помните, нам еще в школе на уроках физики объясняли принцип сохранения энергии? Он касается любой энергии, в том числе и любви. Вдруг откуда ни возьмись... ничего и не взялось. Если в нас нет любви, мы и дать ее не сможем.
Получается довольно грустно. А где же нам самим её тогда брать? В неисчерпаемом и неиссякаемом источнике, конечно - у Бога. И помнить, что у Бога нет других рук, кроме наших.
"А что люди скажут?"
А вам не пофиг? Знаю, что нет. Поэтому слушайте:
Часто мы не позволяем себе некоторые проявления, потому что боимся оценки окружающих. Разумеется, подобные страхи в личной терапии прорабатываются глубоко и индивидуально. И всё же я предлагаю вам подумать самостоятельно вот о чём:
1. Нас цепляет только то, с чем мы внутренне согласны.
Если мне скажут, что у меня уродливая квадратная зелёная голова, то я решу, что человек сумасшедший. Так как очевидно моя голова круглая и точно не зелёная. В этом у меня сомнений нет.
Но если я комплексую по поводу лишнего веса, то любой, даже самый лёгкий намёк на мою фигуру от случайного прохожего может ранить меня глубоко и серьёзно.
Как решается эта проблема? Уберите внутри себя крючок, за который вас цепляют - и станете неуязвимы к критике.
2. Важно научиться не экстраполировать свои провалы в одной сфере жизни на всю личность целиком.
Просто усилием воли прекратите это делать. Допустим, вы задумали проект, который провалился. Вы говорите себе: "Я не справилась с задачей - это факт". Дальше разворачивайте размышление в сторону работы над ошибками, анализируйте, корректируйте, дорабатывайте.
Не нужно тащить эту историю дальше в самобичевание типа: "Это потому что я тупая, и вообще ничего у меня не получается, жизнь г-но и я такая же. И теперь все это видят и будут смеяться/презирать/закидают камнями/перестанут общаться и т.д.". Это совершенно лишнее. Как только поймали себя за этим занятием, говорите "стоп!" (и перечитывайте предыдущий абзац).
3. Люди, которые упрекают нас в каких-то проявлениях, часто просто не могут позволить себе проявляться так же свободно.
Понаблюдайте за ними - это очень интересно. Как свекрови, которая пашет как ломовая лошадь, не даёт покоя ваша безработность. Как коллега с зализанным пучком на голове брызжет ядом на ваши фиолетовые дреды. Как уставшая от курогрудки на пару приятельница язвит по поводу ваших пышных форм.
Счастливым, довольным жизнью и уверенным в себе людям нет нужды изводить окружающих своими жутко ценными комментариями под девизом: "Я добра тебе желаю!" и "Кто ещё тебе правду скажет!". У них своих дел полно, я вам точно говорю.
Близкие люди тут стоят немного особняком, они часто действительно не со зла, а от тревоги за нашу судьбу делятся своим взглядом на нас. Иногда делают это слишком резко и настойчиво. С ними нужно быть мягче, но всё равно не позволять диктовать свои условия. Обычно достаточно успокоить их тревожность, и они привыкнут, ведь любят вас.
4. И самое главное. "А вдруг если я начну жить как хочу, то все от меня отвернутся?".
Ок. Вопрос на миллион: а эти "все", которые отвернутся, стоят того, чтобы ради их одобрения жить не свою жизнь? Может, лучше быть собой как раз для того, чтобы рядом оказались люди, которые любят именно вас настоящую?
На мой взгляд, быть собой всегда лучше в долгосрочной перспективе. Даже если ради этого временно придётся оказаться в полном одиночестве - не страшно. Зато на свет вашей души придут по-настоящему близкие и родные. Свои.
Внутренние опоры
Не только критика и провалы негативно сказываются на нашем отношении к себе. Как ни странно, похвала и успехи тоже могут создать проблемы.
В идеале, наше отношение к своим победам должно быть таким же, как и к неудачам: "У меня получилось - это факт. Значит, я отлично поработала". Похвалили себя за проделанную работу - и движемся по жизни дальше.
Вообще ни на что внешнее опираться нельзя, всё проходит. Фактически, если мы слишком сильное значение придаём достижениям, то просто сталкиваемся с другой стороной медали. Точно так же, как и от ошибок, впадаем в зависимость и неизбежно приходим обратно к точке "любят за что-то, а не просто так". На самом деле и то, и другое - это лишь приобретаемый вами жизненный опыт, просто с разными знаками.
Пока стремишься к гармонии на духовном уровне, неплохо бы еще поддерживать себя и эмоционально, и телесно - это понятно. И всё же не увлекайтесь этой частью слишком сильно.
Представьте, что ваш любимый человек всегда угадывает с подарками, с ним самый лучший секс на свете, он заботится о вас именно так, как вы хотите, но... вам совершенно не о чем поговорить и, что намного важнее - не о чем помолчать.
То же самое и с самой собой. Дарите себе цветы, водите себя в театр, делайте себе комплименты, хвалите и балуйте, вкусно кормите и красиво одевайте - это прекрасно! Но всё же вторично, и об этом следует помнить.