Если вы не научитесь говорить «нет», то вряд ли сможете построить успешный бизнес или создать счастливую семью. Ведь когда вы постоянно соглашаетесь на то, чего не хотите, внутри вас накапливается напряжение, и вы становитесь конфликтным человеком.
Как научиться говорить «нет» корректно и экологично, чтобы не прослыть тем человеком, с которым никто не хочет общаться?
Умение правильно использовать слово «нет» — профессиональный навык. Без этого навыка я бы, наверное, никогда не смогла заниматься сетевым маркетингом и сошла бы с ума от общения с таким количеством людей.
Сначала ко мне обращались люди с огромным количеством просьб, и я всё исполняла, потому что у меня не хватало ни сил, ни времени, ни навыков. В результате я начала ненавидеть людей, с которыми работала, потому что они постоянно меня использовали, а я им это позволяла.
Потом я научилась говорить «нет», но не сразу. Поначалу это было сложно, и я просто конфликтовала с людьми, которые просили меня о чём-то. Но потом я поняла, что нужно научиться использовать это слово правильно, чтобы не было конфликтов и чтобы все были довольны.
Если вы просто будете говорить всем «нет», это не поможет вам достичь результата. Поэтому давайте разберёмся, как правильно использовать это слово.
Первое, что нужно сделать, — это научиться чувствовать, когда вам нужно сказать «нет». В силу нашего постсоветского воспитания мы стараемся быть хорошими, быть частью коллектива и поддерживать всех. Но мы не понимаем, что люди уже не просто заступили за наши границы, они уже просто вытаптывают все наши лужайки.
Если мы будем продолжать быть «хорошими», то никогда не сможем защитить свои границы и свои интересы. Поэтому давайте научимся говорить «нет», когда это необходимо, и делать это корректно и экологично. Важно научиться прислушиваться к себе и своим ощущениям. Иногда мы можем чувствовать дискомфорт или нежелание находиться в определённой ситуации. Например, если в машине водитель курит, а вам это неприятно, можно попробовать вежливо попросить его не курить. Или если вам не нравится фильм, который вы смотрите с кем-то, можно попытаться объяснить, что вам не нравится, и попросить переключить на другой фильм.
Когда мы начинаем замечать такие тонкие моменты и отслеживать их внутри себя через ощущения, мы можем лучше понять свои желания и потребности. Если мы чувствуем напряжение или желание стиснуть зубы и сжать кулаки, это может быть сигналом о том, что мы соглашаемся на что-то, что нам не нравится. В таких случаях важно остановиться и задать себе вопрос: «Зачем я это делаю?»
Понимание своих личных выгод от того, что мы соглашаемся на что-то, может помочь нам осознать, какие желания и потребности мы удовлетворяем таким образом. Например, мы можем хотеть одобрения, не быть отвергнутыми или получить суррогат любви. Однако, чтобы получать истинное удовлетворение от своих желаний, важно научиться говорить «нет», когда это необходимо.
Работа с психологом или коучем может помочь нам разобраться в своих потребностях и научиться корректно выражать свои желания. Это может помочь нам избежать ситуаций, когда мы соглашаемся на что-то только потому, что боимся быть отвергнутыми или не хотим создавать конфликт.
Когда мы научимся говорить «нет» там, где это необходимо, мы сможем создать вокруг себя такое пространство и такие правила общения, которые будут способствовать нашему благополучию. В результате мы сможем избежать страха быть отвергнутыми и не приходить домой раздражёнными.
Давайте начнём практиковаться прямо сейчас! Напишите в комментариях, чему вы давно хотите сказать «нет». Не стесняйтесь быть откровенными с собой и другими. Я заметила, что на меня наваливается больше работы, чем раньше. Я чувствую, что не могу эффективно выполнять свои обязанности. Мне не хватает концентрации, и я не могу поддерживать хорошее настроение при общении с клиентами.
Я хочу предложить несколько вариантов, как можно решить эту проблему. Мне нужно либо отказаться от части работы, чтобы я могла продолжать улыбаться клиентам. Например, они приходят на работу уставшими, и я могу не нагружать их ещё больше. Либо мне нужно лучше восстанавливаться между рабочими сменами. Для этого нужно больше денег, чтобы я могла позволить себе сходить на массаж или пропить витаминки. Когда я буду чувствовать себя лучше, я смогу быть гораздо более полезной для вашей компании.
Это простой торг: либо соглашаются, либо не соглашаются. Вы принимаете решение. Но здесь используют людей просто нещадно, и никто не хочет с этим ничего делать. Моя ответственность — соглашаться на это или нет. Если мне нужно освободить время, то я могу хотя бы как-то двигаться здесь, а не просто делать вид, что я тут рабочая лошадка, которая всем должна.
А как сказать «нет» близким людям, например, в семье? Здесь торги уже неуместны, хотя многие пытаются их использовать, и это просто провал. Когда вы говорите: «Если ты не будешь вовремя выкидывать мусор, я не буду тебя кормить», это просто отвратительный шаг, который точно ведёт к распаду отношений. Поэтому здесь мы используем совсем другой механизм — я-позицию.
Когда вы говорите о том, что вы чувствуете, они что, требуют и разрушают таким образом любое желание с вами общаться? Как это выглядит на деле? А если вас что-то задевает, вы не начинаете тыкать: «Ты неправильно себя ведёшь, мне психолог сказала, что ты нарушаешь мои границы». Вы говорите: «Я чувствую себя каким-то образом» — это я-позиция. Это когда вы описываете ситуацию через свои ощущения, а не через вину другого человека.
Когда ты виноват, что я себя так чувствую? Нет, вы говорите: «Я чувствую обиду». Когда, например, происходит вот такая ситуация, и я пока не могу справиться с этим чувством, и мне нужна твоя помощь. А можешь ли ты вот так поступать? Это обучение просто близких людей, как с вами общаться. И это возможно.
Для тебя это и человек говорит: «Ну вот так не могу, но могу вот так. Я не хочу тебе обижать. Я как бы этого не задумывал». Да, но и там принять твои условия тоже не могу. И вы начинаете искать какую-то середину. Слушай, ну вот меня вот конкретно обижает, когда ты меня таким словом называешь. Можешь просто его заменить вот на такое?
Вы просто учитесь заново общаться с открытым сердцем. Когда вы не терпите, не подавляете, не думаете, что кто-то должен догадаться, что вам неприятно. Открыто говорите, что вы чувствуете. Как бы вы хотели. Оставляете человеку право принять ваши пожелания или там найти какое-то другое решение. Это по-человечески, это подходит для семьи.
Ну и деликатная тема друзей. Потому что если в работе, в бизнесе и в отношениях вы в некотором роде созависимы друг от друга и там какие-то есть правила взаимодействия, то в дружеских отношениях всё как-то всегда спускается на тормозах: «Да ну, подумаешь, сказал, что толстая. Ничего страшного». Мы можем общаться, можем не общаться, можем часто встречаться, можем редко. В итоге люди позволяют себе грубости, а вы их терпите, потому что неловко что-то сказать. Кажется, что человек не со зла. И получается напряжение, которое заканчивается прекращением дружбы.
Чтобы так не происходило, важно научиться чувствовать, когда нужно сказать «нет». Например, если человек сказал что-то обидное или осудил то, чем вы хотите заниматься, или новый стиль одежды, или постоянно просит вас сделать то, что вам не нравится, и вы всегда терпели ради него, важно объяснить это максимально корректно.
Например, если человек заметил, что вы поправились, можно сказать: «Знаешь, я очень благодарен, что ты волнуешься за меня, но мне неприятно слышать это. Я бы хотела, чтобы ты спрашивал меня, можно ли мне дать обратную связь о том, что в моей жизни идёт не так. И если я разрешаю, я готова это воспринять. Но давай будем говорить об этом в более корректной форме, потому что когда ты так выражаешься, у меня возникает мысль, что в следующий раз нам лучше не встречаться. А я очень люблю проводить с тобой время, но вот такая мелочь вызывает желание отменить встречу. Давай скорректируем это».
И тогда начинается диалог, в котором вы приходите к какому-то общему мнению или пониманию. Или понимаете, что человеку всё равно на ваши чувства и лучше уже перестать дружить.
Именно такие конструкции фраз постепенно превращают ваше пространство и окружение в место, где вы всегда говорите «да», потому что все знают, что уместно предлагать, а что нет. Но если вы не начнёте обучать себя и других, этого не произойдёт. Вы всегда будете в напряжении и не будете знать, как защититься от всех этих «негодяев», которые хотят вас использовать.
Вы всегда будете испытывать стресс от этого.