Отвечаю на очень частый вопрос, который мне задают:
«Что делать, когда мама встаёт в позицию Ребёнка по отношению ко мне? Просто такая неумеха или беззащитная или не знает что сделать в своей жизни?
А если я отказываюсь в этом участвовать, начинаются обиды и оскорбления в мой адрес.»
Дело в том, что маме жить в страданиях более привычно и более выгодно. Обижаться, обвинять, требовать, плакать, болеть - всё это и есть её вторичная выгода. С одной стороны, ей плохо, да не спорю, но с другой стороны: за счёт своих страданий она получает внимание плюс общение плюс взаимодействие с окружающими людьми, это означает, что она «живет» за счёт своей боли. А это огого какой огонь для неё!!
Когда вы перестаёте вместе с ней страдать - значит, выходите из её зоны комфорта. Напоминаю, что ей там хорошо!
Вы начинаете заботиться о себе самостоятельно, искать для себя круг общения, занятия, способы нормально функционировать и получать удовольствие от жизни без неё. Вы представьте как это напряженно для бессознательного мамы-жертвы, которая хочет таким странным, болезненным для вас путём получить это всё сразу от ВАС.
И это понятно, что крайне часто вы доходите уже до потолка в своём раздражении, иногда даже что-то пытаетесь ей высказать, НО ничего не меняется, потому что вы, сами того не желая, поддерживаете её состояние недееспособности. У неё нет надобности вставать на ноги самостоятельно, она возлагает ответственность поднять её на вас.
А что в итоге?
Вы обе утрачиваете здоровые отношения друг с другом! Обе страдаете. Только она этого желает, а вы нет.
Как общаться с ней в таких отношениях? Поддерживать маму и сочувствовать ей нормально и можно , но только необходимо с такой мамой выдерживать чёткую линию поведения, что вы - это не мама и не проживаете её жизнь за неё. Говорите каждый раз маме о том, что Вам тоже сложно, но другого выхода сохранить отношения и самосохраниться у Вас, увы, нет.
Не поддерживайте её пессимистичное настроение и обвинительные намерения. Будьте всегда начеку, бодры и уверены в себе. Не жалуйтесь ей и не ждите от неё утешения. Говорите с ней в момент её звонка о настоящем, не о прошлом, не подкрепляйте её желание обсудить вас или кого-то другого. Прямо так и отвечайте:«Я не хочу про это говорить.»
Если возвращаясь к началу - мама вас засыпает вопросами «ой, а как мне это сделать», «а что вот это значит» и т д, то ваша задача - вернуть ей эти вопросы и сохраниться в коммуникации Взрослый - Взрослый. Спросите её: как думаешь, мам? Что ты посоветуешь? Как бы ты мне ответила на такой вопрос?
Важно не поддерживать этот странный перевертыш, что «мама ваш ребёнок». Это не правда. От этого обеим - и вам, и маме - хуже.
Поначалу это может быть трудно и Вас будет уносить в обиды на маму. Это говорит о том, что вы как раз общаетесь с ней как ребёнок. В моменте осознавайте это и перестраивайтесь.
Если обиды сидят глубоко и мама постоянно тычет туда и Вам больно, тогда нужно сходить к психологу и убрать их.
Ваш психолог Лара Милованова - вопросы и запись на консультацию через контакты в описании канала.