Вот оно: изменение поставленных планов.
Вы слышали, наверное, что записывание каких-то планов или итогов жизненных периодов делает нашу жизнь наполненной, помогает противостоять стрессам. Надо вести дневник, в нём не забывать писать не только об обидах и переживаниях, но найти место и благодарности за что-либо и кому-либо. Маме, ребёнку, животному, высшим силам. Всегда вела дневник: заканчивала - сжигала, заводила другой. Зачем хранить? Не Лев Толстой, потомкам не пригодится. Так думала. Теперь не сжигаю. Записи становятся всё реже. О хорошем хочется поделиться со всеми друзьями и знакомыми в социальных сетях. О плохом - промолчать, загнать вглубь, не показать никому, что тебе больно, обидно, что ты тревожишься день и ночь из-за какой-то проблемы. С возрастом понимаешь ещё и то, что если не выдержишь и поделишься с кем-то своими переживаниями, это будет использовано против тебя. В худшем случае - человек расскажет кому-нибудь, использует информацию в гадких целях, в лучшем - напомнит тебе, по простоте душевной ужалит в неожиданный момент. Ты переварил, понял и простил, а тебе: «Вот у меня такая проблема, я тут тебя вспомнила, ты, бедная, как тогда пережила?» Нисколько я не бедная! Я экономная😂 Переживала, поделилась, нужна была поддержка. Зачем напоминаете? Или ещё хлеще: действовала во время каких-то событий так, как считала нужным, получилось так, как предупреждали - обязательно услышишь: «Я же говорил(а)!» Ненавижу. Умный сам поймёт, что дурак😄
Весь прошлый учебный год вспоминая летний отдых, чувствовала, что надо где-то закрепить пережитое, потому что с возрастом быстро всё забываешь. Какое-то время назад у меня был трудный жизненный период, я появилась непрекращающаяся тревога, которая отпускала только во время уроков в школе.
В общем, в очередные каникулы 😂 пришлось обратиться к психотерапевту. Посетила специалиста пять раз, на последнем сеансе доктор сказал: «Вам надо написать книгу. Или поставить цель. Например: увидеть Эльбрус». Я начала совершать сначала маленькие путешествия, которых была лишена долгое время. Эльбрус, надеюсь, дождётся меня.
Про книгу
Всё прекрасное написано. Лев Толстой был. Пушкин тоже. Напишешь, раскритикуют, не напечатают - вернётся тревожность, от которой хотел избавиться путём написания книги, а потом…
«Я лег заболевающим, а проснулся больным. Мне вдруг показалось, что осенняя тьма выдавит стекла, вольется в комнату и я захлебнусь в ней, как в чернилах. Я встал человеком, который уже не владеет собой. Я вскрикнул, и у меня явилась мысль бежать к кому-то, хотя бы к моему застройщику наверх. Я боролся с собой как безумный…»
Так я себе это представляла. Что со мной будет, если не найду благодарных читателей и меня раскритикуют? Я попаду в психиатрическую лечебницу, как герой известного романа? Тем более, что уж греха таить, я оцениваю свои возможности😂
И вдруг мысль: Дзен! Я обращалась к нему, когда хотела проследить, как я выживаю в той самой трудной для меня ситуации, думала помочь потом кому-то. Но по определённым причинам пришлось удалить какие-то статьи, хотя были отклики, и я поняла, что это было нужно людям.
Решила, что попробую передавать свои мысли в статьях. В течение учебного года было некогда, пришёл отпуск, и я начала с воспоминаний о прошлогоднем отдыхе (Дубай). Потом состоялась поездка в Стамбул. И вот оказалось, что времени для того, чтобы делиться впечатлениями катастрофически не хватает. Так ещё и планируешь описать Цистерну Базилику, а вдруг - гангренозный аппендицит у сына. Кстати, врачу, который прооперировал ребёнка, я послала благодарственное письмо на имя главврача больницы. Его уже передали, мне прислали благодарность за высокую оценку труда врачей!
В общем, к чему я веду? Так хотела и хочу писать о каких-то местах, которые сейчас принято называть «местами силы», но начался учебный год. Про неделю в Стамбуле не могу написать всё, что хотела (а вернулась полтора месяца назад). Эту статью планировала написать про дворец Долмабахче. Начала… и тут второе сентября! После заголовка про Долмабахче (вот в этой самой статье) начала плакать по поводу на чрезмерной нагрузки и учебной и психологической, на административные чаты с сообщениями, в каждом из которых пятнадцать восклицательных знаков. И каждое сообщение начинается с обращения: «Классные руководители!!!»
Про болезнь
…И тут я свалилась с температурой под сорок. Четыре дня почти в отключке. Сегодня вышла на улицу - прекрасный сентябрь.
Села на качели, начала писать про дворец, местами жалуясь на тяжёлую жизнь учителя, и поняла, что мысли уходят от школьного негатива к чему-то светлому. Вспоминаешь не грубые воззвания к бестолковым классным руководителям возрастом от 22 до 65 лет, а внимательные глаза цыпляток из 6 «Г»; не жёсткие указания не выставлять в соцсетях свой отдых в фотографиях (сразу хочется выложить фотки в купальнике и с бокальчиком😂), а тишину (о Боже, так бывает в этом классе?) в 11 «Б» при разборе структуры заданий ЕГЭ.
А ведь просто вышла с телефоном. Начала писать статью - ушла тревога. Когда-то я специально уходила из дома и писала ручкой в блокноте-дневнике. Сейчас всё проще! Пишите - и вы успокоитесь! Есть проблемы - записывайте их, бесит любимый человек - запишите, чем бесит, а потом - чем манит😊 Так смешно иногда читать о своих переживаниях.
Ну а в следующей статье я всё-таки поставлю точку в поездке в Стамбул.