Сегодня самый грустный день года.
Дата смерти моей мамы три года назад.
Сегодня кончается мой трёхлетний период траура, который я честно отгоревала, как и положено по традиции.
Три года требуется человеку, чтобы пережить утрату близкого. Их нельзя сократить, ужать или трансформировать в позитив. Дыра, образованная смертью близкого человека, затягивается с болью и медленно, как настоящая физическая рана.
Это были самые печальные три года в моей жизни.
Да, я потеряла часть себя. Эти три года я была не такой лёгкой, не такой искрящейся и далеко не такой успешной, как перед этим. Я действительно страдала, и лицо моё было вымазано черным(
Жёсткий громоздкий Сатурн тяжёлой поступью шёл по моим летучим созвездиям, проверял на прочность яркую бабочку моей жизни, задавал разные страшные вопросы. И да, я грызла зубами палубу этого чёрного корабля, как и все, кто на нем оказывается. А на нем рано или поздно оказываются все. Сбежать, конечно, можно, но только на дорогу, ведущую в альцгеймер.
Даже самые удачливые проходят через это испытание. Это часть пути.
Ещё на этот период пришлись и социально значимые бедствия: эпидемия и война.
Мама войну не застала. И я нередко думаю, что это лучше. Она бы такой ужас испытала! У неё и так уже какая-то каша в голове была. Когда-то мама была членом КПСС, образцовой дочерью своих образцовых родителей-коммунистов. Потом, в перестройку осознала, что всё не так и только и жила с журналом Огонёк и радио Эхо Москвы. Не любила Путина, потом любила, потом опять не любила, и так до бесконечности. Запуталась совсем. Эта война её бы доконала даже если бы она пережила эпидемию, которая её сгубила.
Надеюсь, что там, в другом измерении к ней, наконец, пришло успокоение... Мы, её дети и внуки, посылаем ей много любви.
А я вошла в этап принятия и готова открыться новым переменам в моей жизни. Мне почему-то кажется, что они будут. Конкретику пока не понимаю. Но целый большой период заканчивается, я точно это вижу по мелким знакам: что-то новое мерцает в небе, на которое я смотрю, подул другой ветер, и появилась лёгкая прощальная ностальгия. "Ведь звезды были крупнее, ведь пахли иначе травы, осенние травы"... - как Ахматова писала.
Этап принятия - это из знаменитой кривой траура Элизабет Кублер Росс.
Сейчас её поминают по делу и без дела, применяют и к адаптации в иммиграции, и к принятию решений, и ко всему подряд. Но изобретена она была по поводу настоящего траура, Кублер Росс занималась умирающими.
Все, наверное, слышали: отрицание-торг-отчаяние-принятие, со множеством вариаций?
Невозможно не отрицать, когда понимаешь, что близкого ждет смерть. Всё внутри тебя это отрицает и хочет сбежать, спрятаться, не знать, заткнуть уши. Плюс ты вступаешь в нелепый торг с высшими силами, это тоже так. Но у тебя нет и не может быть нужной дистанции для выработки критического взгляда. Ты просто падаешь в какую-то бездонную чёрную дыру.
В этот момент ты легко можешь стать верующим. Религия действительно помогает. Гораздо больше, чем эзотерика и психология. Ведь это некая "сакральная психотерапия".
Но сколько себе ни помогай, все равно этот путь мы проходим в одиночестве, как когда-то пойдём и по пути к собственной смерти. Нужно много мужества, чтобы это преодолеть.
Кто верит, помолитесь, пожалуйста, о душе Татьяны Ивановны из Москвы. Она крещена в православие.
Кто хочет, предлагаю писать о своей личной боли и трауре в сегодняшних комментариях. Считайте это сеансом коллективной психотерапии, которую я дарю всем в память о маме.
Пишите, люди.
Очень важно говорить о своей боли.
Мы слишком мало об этом говорим. Всё время ерундой какой-то заняты: то как приготовить что-то, то как похудеть, то как мужиков охмурять. А самое важное и страшное всегда держим внутри, боимся про это даже упомянуть.
Пожалуйста. Встречу с пониманием и принятием
#lola_elistratova #frencheyes #lagushkatv
