Многим из нас пришлось слишком рано повзрослеть. Это может быть связано с рождением другого ребенка в семье или высокой занятостью родителей, или ненадежными родителями, на которых можно положиться.
Не суть важно.
Это был побухивающий папа. Мама, перекладывающая на вас потихоньку свои материнские обязанности: купи, приготовь, убери, последи за младшими, и совсем ни чего, что вам самому 5 – 6 лет. Отец, который мог поднять руку и мама невинно этого не замечала. Или мама, которая просила советы, потому что была не способна взять ответственность ни за свою жизнь, ни за свои отношения. Родители из мыльной оперы с мексиканскими страстями или фасадный брак. Или механическая мама, которая кормила по графику и была добра пока вы угождаете, а от малейшего непослушания становилась агрессивной.
У каждого из нас своя история. Но их объединяет одно – непредсказуемость родителя, а значит рядом было не безопасно.
И дети таких родителей в моменты страха и отчаяния создают себе выживательную часть.
Она начинает внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их эмоции и поведение. Затем эта часть пробует повлиять на их поведение. Она начинает создавать свой внутренний свод выживательных законов. Развивается высокий уровень эмпатии, чтобы предугадать настроение родителей.
«Если я скажу/поступлю так, буду удобной, то мама не будет ругаться и обратит на меня внимание, обнимет, приласкает». «Если я буду такой, папа сегодня не будет пить»…
Это иллюзорный контроль жизни родителей дает опору, даже власть, которая там помогла выжить и не разрушиться психике.
Эта мифическая власть тогда спасла от отчаяния, ненависти, беспомощности. Тогда решение, что «я смогу родителей изменить» было единственным способом почувствовать себя безопасно.
У каждого взрослого есть эта выживательная часть. Важно ее вовремя признать и сказать ее защитам «Спасибо, что помогла мне выжить в детстве. Сегодня это мне мешает сепарироваться и повзрослеть, преграждая возможность брать от мира больше, реализовываться и быть успешным». Эта часть запугивает нас через иллюзии ума, формируя установки «не высовывайся/не выражай своих чувств и эмоций/подстраивайся/терпи/будь как все…- все равно не получится/деньги легко не заработать/да кому это интересно/меня отвергнут/найду того, кто закроет мои дефициты…» и все для того, чтобы защитить психику от боли разочарования.
У ребенка нет такого инструмента, чтобы выразить свое возражение на слова, поступки родителя, которые направлены против достоинства ребенка, против его чувств и при этом сохранить свое детское безопасное место.
Поэтому, будучи детьми в такие сложные моменты мы делаем сложный выбор – предать себя и свои чувства, но сохранить близость и контакт с родителями.
Каждое такое событие приводит к глубокой пораненности ребенка и иногда боль так велика, что мы начинаем ее обесценивать, вместо того, чтобы согласиться с ней, прожить и отпустить.
Но неприятная боль рождает только новую боль, в выборах, в решениях, в мыслях, в отношениях. Мы платим за это очень дорогую цену.
Отсутствие близости с мужским миром, в значит детская боль в отношениях с родителями ляжет проекцией на партнера.
Отсутствие здоровой самооценки, когда боль детской некчемности переселится в социальную реализацию и т.д.
Искреннее признание правды о себе, о своих детских чувствах, позволяет начать наконец-то процесс исцеления своей судьбы, взращивание своей сексуальности, выбор, что я хочу чувствовать как взрослый человек?
С этой точки начинается новый отсчет в своей проявленности и успешной реализации во всех сферах жизни, в финансовой в первую очередь.
Каждая расстановка помогает снять пласт груза и получить внутреннюю, а значит и финансовую свободу. Нужно смотреть честно в себя, искать возможности перезапустить систему, вытащить выживательные стратегии и позврослеть. Помните! У ребенка нет денег, у ребенка нет секса, у ребенка нет достижений и опоры на себя! Можно оставаться на тарифе «эконом», а можно и «безлимит».
За консультацией можно обратиться по ссылке в ТГ https://t.me/Yana_Shirokova