Каждое утро одно и то же: звонит будильник, а я смотрю на него, будто вижу в первый раз. Две, три, четыре минуты… не могу заставить себя встать. В голове — гул. Мысли, как липкие клубки, не сплетаются в одно целое. «Очередной день, и снова всё по кругу», — думаю я. Сил просто нет. Работу я ненавижу, но это единственное, что у меня осталось.
Когда-то я любила своё дело. Помню, как горела идеями, как с радостью задерживалась допоздна, чтобы завершить проект. Но теперь я даже не могу вспомнить, когда последний раз испытывала что-то, кроме усталости и раздражения. Всё раздражает: коллеги со своими дурацкими вопросами, начальник, который постоянно что-то требует, бесконечные задачи, которые невозможно успеть выполнить. Я уже не работаю, а просто выживаю. Как будто нахожусь в каком-то замкнутом круге.
Каждый вечер я прихожу домой и просто падаю на кровать. Никаких сил даже чтобы поужинать, не говоря уж о том, чтобы заняться чем-то приятным. Все выходные уходят на то, чтобы хоть немного восстановиться, но с понедельника всё начинается заново. Меня уже тошнит от одной мысли, что завтра снова на работу. Иногда хочется просто убежать, исчезнуть куда-нибудь подальше. Но я не могу. Как не могу, так и не хочу признать, что выгорела.
Когда начальник говорит что-то вроде «Ты справишься, просто соберись», у меня сжимаются зубы. Я и так собираюсь каждый день, как могу. Но внутри — пустота. Как будто кто-то выключил лампочку, и я больше не могу её зажечь. И это пугает. Пугает, что я, когда-то такая активная и живая, превратилась в человека, который живёт на автопилоте.
Коллеги смотрят на меня с удивлением. «Ты раньше была такой энергичной, что случилось?» — спрашивают они. А я молчу. Потому что что им сказать? Что каждый день для меня теперь как испытание, что я чувствую, как медленно тону в этом бесконечном потоке дел и задач? Слишком много слов и слишком мало смысла. Да и кому это нужно? Никому. Всё, чего хотят другие — чтобы ты продолжала работать, несмотря ни на что.
Однажды вечером, сидя на кухне с чашкой холодного чая, я заплакала. Тихо, сама себе, без истерик. Это было не про боль или отчаяние, а про бессилие. Как будто меня больше нет. Только оболочка, которая каждый день поднимается с постели, чтобы продолжать делать то, что уже давно не приносит радости.
И я продолжаю жить так день за днём, не понимая, как выбраться из этой ямы. Пытаюсь держаться, ведь кто-то же должен выполнять эту работу, кто-то же должен оставаться на плаву. И вот так — просто существую.