Добрый день, меня зовут Н. Я милая, приятная, опрятная, умею любить всем сердцем и полностью отдаваться чувствам. Ищу мужчину для созависимых отношений. Потому что другие отношения создавать не умею.
Выросла в дисфункциональной семье, где папа алкоголик, а мама спасательница. Мама делала все, чтобы спасти папу от его пагубной привычки. Приносила пьяного домой, забирала из полицейского участка, выплачивала за него долги, водила за ручку к наркологу, кормила и поила, страдала.
Она говорила - папа хороший. Просто больной. Вот мы его вылечим и будет нам счастье.
Папа правда был хорошим. Когда не пил. Играл со мной и рассказывал интересные истории. Подбрасывал меня к потолку и называл маленькой принцессой. И это было такое огромное счастье. Незабываемое. Быть в руках Большого Папы. Только он не долго таким оставался. Вскоре он становился пьяным чудовищем, который все рушит и ломает. И тогда мы с мамой прятались. Мама защищала меня. От этого у нее на руках и лице оставались синяки и ссадины. Она горько рыдала сидя на кухне.
Мне было её жалко. Однажды сказала я ей :
- Мама, разведись с папой. И он не будет бить тебя и пугать меня.
-Что ты говоришь, глупышка,- удивленно посмотрела она на меня.- А как же вы будете без отца? Дети, когда живут без отца, это очень плохо. Я потерплю. Я справлюсь. Лишь бы у вас был отец.
И она терпела. Ради меня и братика. А меня с тех пор не оставляет чувство вины. Ведь это из-за меня мама была такой несчастной. Чтоб у нас был отец. Если бы не мы – то она бы могла быть счастливой женщиной. Но она пожертвовала собой ради нас. Чтобы у нас был отец. Правда такой отец, который кричал, бил, пропивал, воровал и пугал нас. Страшный отец. Зачем такой не знаю. Но мама, наверное, лучше знала..
И вот я выросла тревожная, нервозная и запуганная. И теперь пытаюсь строить отношений. Обычные здоровые отношения мне не подходят. Я не способна довериться мужчине. Мне важно контролировать и мучиться. Хорошие парни не выдерживают такого океана эмоций. Я требую, чтобы они постоянно были на связи. Мне нужно внимание. Мне наплевать на свою жизнь. Только он. Ревность, контроль, требования отчета, постоянные приставания, что он любит. Такие парни уходят от меня. Им со мной тяжело. Они не способны вынести груз отношений с созависимой тревожной женщиной.
Я ищу того, к кому можно приткнуться. С кем образовать прочную и деструктивную созависимую связь. Для этого подходят люди с алкоголизмом, наркоманией, игроманией. Они будут постоянно в беде, а я буду их спасать. Вытаскивать из проблем. Я буду им нужной.
Женатые мужчины тоже подойдут. Я буду ждать их по вечерам и перечитывать смайлики, которые они изредка мне шлют. Буду слушать, в наши редкие встречи, какая я прекрасная и какая жена ужасная. И с грустью провожать его к его ужасной жене.
Абьюзеры тоже хороший вариант для меня. Они всегда будут давать мне внимание. Пусть негативное. Я буду очень стараться им угодить, ждать похвалы или хотя бы отсутствия крика. Как жертва, я буду очень сильно привязана. И буду чувствовать себя слабой и жалкой. Я буду полностью зависеть от него.
Нарциссы – это отдельная песня. Великолепный и неповторимый. Они очаровывают, они кружат, они подбрасывают меня на небеса эмоций, как когда-то трезвый папа подбрасывал меня к потолку. Это восторг, это счастье, это фейерверк любви. Правда, когда они подбрасывают, то не ловят и больно ударяешься об реальность. Потом им станет наплевать на меня. Но я буду ждать, страдать и верить. Да, нарциссы – это пятизвездочный вариант для созависимой женщины.
Зачем мне все это, спросите вы?
Потому что во мне заложена с детства неуверенность в себе, недоверие к другим, и не понимание этого мира. Я боюсь одиночества, я боюсь что я не справлюсь. Мне постоянно нужно одобрение, признание, похвала. Очень много признания. От других, не от себя.
Когда нет опоры на себя, внутренней устойчивости, зрелости, то можно создать только созависимые отношения. Чтоб кто-то поддерживал. А взамен, я готова отдать всю себя и терпеть любое обращение. По другому я не умею.
Чувствую, что где-то на бессознательном уровне я повторяю сценарий мамы. Спасть и помогать другого. Забыть о себе и важном. Увлечься игрой, избегать реальной жизни и находить этому нелепые оправдания. И когда мои испуганные, измученные дети, скажут: - Мама брось его.
Я отвечу им: -Нет. Нельзя. Ведь тогда вы останетесь без отца.
Я прикроюсь детьми. Чтобы только не оставлять эти бессмысленные попытки спасти другого. Вместо того чтоб спасти себя и научиться надеяться только на себя.
Но есть ли выход из этого замкнутого круга? Осознание своих пробем и паттернов — первый шаг к изменению. Я мечтаю о том, чтобы однажды разорвать эту цепь созависимости, начать слушать себя и научиться заботиться о своих потребностях. Я хочу перестать надеяться на других и начать доверять себе. Понять, что не обязана быть «спасителем», и что забота о себе не является эгоизмом.
Каждый раз, когда я сталкиваюсь с историей другого человека, который борется с зависимостями, начинается внутренний конфликт. С одной стороны, я хочу помочь, но с другой — я понимаю, что, возможно, это снова усугубит мою собственную боль. Я понимаю, что основная работа над собой — это не только освобождение от старых шаблонов, но и развитие новой, здоровой любви к себе.
Пока моя зависимость от отношений с "нуждающимися" людьми остается, я буду продолжать искать способы исцеления. Возможно, в этом поиске я найду не только помощь для других, но и нечто большее — ту искреннюю любовь, которая кажется недостижимой. И, наконец, стану женщиной, способной не только любить, но и быть любимой.
Если вы узнали себя в этой статье, то помните, что вам нужна помощь психолога.
© Психолог Соловьева Лариса Александровна
Понравилась статья, ставьте лайк и подписывайтесь на канал.
Почта 79159782282@ya.ru
WhatsApp/Telegram/Viber +79622053564
