Друзья, приветствуем вас!
Сегодня с вами на связи Всеволод Кузьмин, и у нас на очереди заключительная часть статьи о воспитании детей глазами эзотерика.
Для тех, кто еще не читал первые две части, оставляем ссылки на них:
Итак, мы передаем слово автору.
А что же дальше?
Вот сейчас, наверное, мне стоило бы по порядку и «по уму» разобрать все периоды роста и развития ребёнка и сделать выводы о том, как правильно воспитывать детей разного возраста. Нужен ли детский сад, а вместе с ним социализация? Когда начинать развивающие занятия и стоит ли учить английский (французский, китайский и т.д), когда ещё родной язык толком не освоен? В какую школу лучше пойти и чем руководствоваться при её выборе? Как регулировать взаимоотношения детей в семье? Ну, и далее по списку.
Если я стану сейчас подробно рассматривать все эти вопросы, эта статья рискует превратиться в сагу ^_^
И потому я попробую дать ключ к самостоятельному поиску ответов на все эти и тысячи подобных вопросов. А ключ очень простой, как самолётик из тетрадного листа. Но есть нюансы «самолётостроения», которые заставят летательный аппарат уйти в пике под ближайшую парту или позволят ему пролететь весь длинный школьный коридор от одного лёгкого движения руки.
Сразу уточню, что это именно мой ключ, основанный на моём личном опыте и моём мировосприятии. Он может быть полезен другим людям, а может оказаться и бесполезным.
Всё дело в чувствовании. Ребёнка нужно чувствовать, а не проецировать на него свои представления, ожидания, страхи. Вот тогда и получится именно так, как правильно. А для этого надо просто его любить, причём именно так, как нужно именно ему — ни больше, ни меньше. Да, избыток любви тоже может пойти не в прок. Особенно, если это любовь, понимаемая через собственную систему представлений о ней.
Немного о наказании
Вопрос о том, надо ли наказывать детей, также является остро дискуссионным. Сторонников полной недопустимости наказаний мне встречать случалось, но больше всего на эту тему вспоминается анекдот о панке и жвачке на лбу. Так что большинство родителей всё же признаёт, что наказывать детей надо. Только как? Когда?
Главное занятие растущего ребёнка — познание мира вокруг себя, его законов и правил, а также своих возможностей и их пределов, а ещё границ допустимого во всех сферах жизни.
Несмотря на хранящийся в глубинной памяти массив информации о прошлых воплощениях, основную часть этого опыта ребёнок получает заново. Правда, и прошлый опыт сквозит, побуждая его двигаться в определённых направлениях и подсказывая реакции на внешние события (через предпочтения, страхи и многое другое).
Но так или иначе, пределы допустимого ребёнку задают родители и другие взрослые. Иногда это просто, а иногда ребёнок продолжает пробовать эти границы на прочность в ущерб другим людям. Вот тогда ему приходится дать понять, что это неприятно и недопустимо. Как? Ему самому должно стать неприятно в связи с его поступком, тогда это запомнится сначала на уровне «собаки Павлова», а затем уже осознанно как часть системы правил, приличий, этики. Наказание может быть любым, это тоже индивидуально, но я считаю, что необходимо при выборе наказания придерживаться некоторых правил.
1. Наказание не должно вредить здоровью. Не только побои, но также лишение обеда, к примеру, это тоже не вариант.
2. Оно не должно быть унизительным и опускать ребёнка как в его собственных глазах, так и в глазах других людей, прежде всего сверстников.
3. Оно не должно ставить под сомнение то, что ребёнка по-прежнему любят. Критика должна быть конструктивной, плохим можно называть поступок, но не самого ребёнка.
4. Оно должно быть понятным — за что именно наказали. Только в этом случае ребёнок увидит причинно-следственную связь и есть шанс, что он не захочет снова сделать то, за что его наказали. Граница будет установлена, по крайней мере в рассматриваемом секторе.
5. За наказанием должно следовать прощение. Не стоит попрекать провинившегося когда-то одним и тем же снова и снова. Иначе чувство вины или озлобленность (а вместе с ней наплевательство на чувства других) останутся с ним очень надолго.
Также хочу отметить странное на первый взгляд утверждение, которое при ближайшем рассмотрении всё же выглядит правильным. Нельзя одинаково наказывать разных детей за один и тот же проступок. Почему, а как же справедливость и пресловутое «равенство перед законом»?
Дело тоже в индивидуальных различиях. Одинаковое проявление (проступок) может быть результатом разных процессов. А кроме того чувствительность у каждого человека (в том числе ребёнка) разная! Соответственно, эффект наказания тоже будет разным. И нужно уметь его дозировать так, чтобы у ребёнка не потерялось чувство справедливости.
«Так не честно!» - может воскликнуть ребёнок. Тогда приходится терпеливо объяснять, пока не станет ясно, что всё-таки всё честно. Не нужно жалеть времени на объяснение мотивов своих поступков ребёнку. Так же, как не нужно бояться признать свою неправоту перед ребёнком, если на то есть причины. Это только поднимет ваш авторитет в его глазах.
«Только бездушье губит нас...»
В данном контексте слова известной песни прозвучат иронично, но я всё же хочу поговорить о... Впрочем, мне проще объяснить на примере.
Вот в супермаркет входит семья — мама, затем папа, затем мальчик лет 4-5. Зима, скользко, решётка на входе забита снегом, а ребёнок одет как «капуста». Он немного отстал от родителей, разглядывая новогоднее убранство витрины, а потом побежал догонять и, поскользнувшись на входе, проехался «рыбкой» по заснеженной решётке.
Проходит несколько секунд. Папа оценивает обстановку и понимает, что ребёнок не ударился и даже не испугался. Он не плачет и уже начал спокойно подниматься. Нужно лишь его подождать. Но тут подбегает мама и с надрывом (хотя вполне искренне) восклицает: «Мой зайчик, тебе, наверно, больно? Давай я тебя пожалею!» А потом сердито смотрит на папу и с упрёком говорит: «Какой ты бездушный! Даже не подошёл к ребёнку!»
Возражать бесполезно, она не услышит, пока не успокоится. И потому он просто молча смотрит на неё. Ребёнок удивлённо смотрит по очереди на обоих родителей и не знает, как ему реагировать. Нужно ли ему, чтобы мама его пожалела? Или нужнее, чтобы его просто подождали, дав возможность самому прожить свою мелкую неприятность? Что его больше напугает — падение или реакция близких на это? Соответствует ли одно другому, и как теперь ему оценивать всё, что с ним происходит?
Или, может быть, хуже всего для него разлад между родителями по этому вопросу? Какие выводы он сделает на будущее и комфортно ли ему будет в следующий раз? А как он отреагирует, когда происшествие будет более серьёзным, а родителей рядом не окажется? Чей способ реагирования он примет для себя?
Предоставляю читателям возможность ответить на эти вопросы самостоятельно.
Воспитывать или растить?
Мне случалось слышать упрёки в свой адрес от людей, безусловно, весьма сведущих в педагогике. Суть упрёков состояла в том, что я позволяю одним детям больше, а другим меньше. Ну, об этом я уже писал в главе о наказаниях. Второй упрёк состоял в том, что я только приглядываю за детьми, а не воспитываю их, сея в их головы «разумное, доброе, вечное» на регулярной основе.
На что у меня возникает вопрос: а зачем? Слишком активная «посевная кампания» вызывает лишь усталость и отторжение. Многие «сеятели» даже не догадываются, что говорят дети за их спиной. Или даже догадываются, но тем не менее упорно гнут свою линию.
Лично я считаю, что детей надо именно растить, то есть создавать им условия для проявления их собственного внутреннего естества наиболее конструктивным образом. Для этого требуется внимание и терпение, основанное прежде всего на любви и принятии. А само это естество у всех разное и потому избыток ментальных «удобрений», подобно удобрениям минеральным для растений, едва ли пойдёт на пользу. Также, как и одинаковый полив лотосам и кактусам скорее всего противопоказан.
Отпустить вовремя
Да, это сложнее всего и очень многие родители держатся за своих уже выросших детей, до последнего пытаясь продолжать их воспитывать. Просто по инерции, потому, что привыкли, потому что только так могут чувствовать свою нужность им.
Но отпустить всё равно придётся — мягко ли, получив взамен благодарность, внимание и поддержку (которая с возрастом будет всё нужнее) или жёстко, через протест, конфликт, разрыв.
Хотя случается и так, что даже при мягком отпускании взамен не остаётся ничего. Ничего? Совсем? А как же связь, приведшая в своё время эту Душу именно к вам? Возможно, она трансформировалась во что-то другое, ведь через неё прошёл мощный и длительный энергетический поток.
Долги отданы, стрелки часов встали в новое положение и можно спокойно идти дальше, Мироздание уже учло все ваши радости и беды, взлёты и провалы. Что дальше, никто из нас не знает, а наши высшие проявления до поры молчат. Своих мы ещё встретим. Вот это точно.
Автор статьи: Всеволод Кузьмин. Почта для связи r000r@yandex.ru
Автор блога: Лера Некрасова. Также у меня есть закрытый частный канал по самым глубоким темам.
Подробнее обо мне ЗДЕСЬ. Открытый Телеграм канал по этой ссылке
Моя ПЕРВАЯ книга "Жизнь после смерти: как это было": в печатном варианте ЗДЕСЬ, в электронном ПО ЭТОЙ ССЫЛКЕ, аудиокнига ТУТ
Моя ВТОРАЯ книга "Атлантида, какой я её помню..." в виде электронной книги ЗДЕСЬ, аудиокнига ТУТ, в печатном варианте ЗДЕСЬ
Моя ТРЕТЬЯ (НОВАЯ) книга "Параллельные реальности Земли"по этой ссылке, в печатном варианте ЗДЕСЬ