А я, если можно буду немножко и потихоньку слезу пускать.
Ну не всё же мне вас бодрить, давать надежду, что станет легче, рассказывать, что жизнь прекрасна и надо жить.
А я сейчас сидела на берегу речки и впервые ощутила вот это чувство, что уже можно не жить. Мне стало не страшно и безразлично.
Что я без особого сожаления оставила бы уже этот мир и отправилась бы в далёкие края искать своего мужа.
Как то я даже забеспокоилась, а вдруг он там себе найдёт кого-нибудь, одному-то плохо, я теперь хорошо это знаю.
Ну, правда, когда задумалась поглубже, в тысячный раз поняла, что плохо не одному, плохо без него.
Одна надежда, что и ему там, если и одиноко, то именно без меня.
Хотя я у себя в голове нарисовала там для него чудесный мир - с лесом, горами, реками, озёрами и прудами. Деревянный дом с верандой у реки. С друзьями, многие из которых уже ждали его там. И лучший душевный друг давно тоже его дожидался.
И подумала, если что-то зависит от наших молитв и мыслей, то ему, наверное, там не плохо. И мысли мои о нём красивые и молиться за него стараюсь каждый день.
А плохо и тоскливо мне что-то уже несколько дней. Сегодня, в субботу, проснулась в шесть. Обречённо подумала, что надо куда-то ехать, как-то себя занимать. И так остро ощутила тоску и беспросветность всех этих моих усилий, этих поездок.
Эта дача, зачем мне она? Нам много не надо, а я привожу эти яблоки, сливы, орехи - валяются, пока не выкинем. Никогда я не была дачницей, ну было чуть интересно повозиться, сейчас даже видеть её не хочу.
Просто куда-то ехать. Господи, как надоело.
Всё время представляю, как мы едем в горы или едем ночью к морю, или забираемся по лесным заросшим дорожкам к реке порыбачить, или ночью в палатке подвешиваем к потолку фонарик и расстилаем спальники, и как утром выползаешь из палатки, а в ведре с водой корочка льда сверху, и как в тумане стучит уже топор, и костер разгорается - скоро горячего чайку попьем. Всё, завыла, цель достигнута. Был рядом человек, свой.
Сегодня тянула утром время, думала, может дома остаться. Но всё же заставила себя выйти, завести машину. По лесу проехалась. Были бы дожди, так хоть бы по полям-лесам походила, грибочки поискала. Нет, сушь, ветры бешенные. Поехала на Егорлык, это река у нас такая, частенько приезжали на это местечко порыбачить. Здесь посидела, на воду посмотрела - легче не стало.
Тогда достала телефон и начала писать, как я сейчас поною-повою. Я же, по сути, для этого и завела этот блог, для писательство-терапии. Типа выливаешь своё горе на "бумагу" и горе притупляется. Через год после смерти мужа и начала. Попробуйте, кому плохо. Мне помогло. Наверное.
Ну, что сказать - если мне, "голимой" оптимистке, через два с лишним года так накатывает, что говорить о тех, кто не имеет такого жизненного запаса надежды и желания жить.
Так вот я поняла, что, в принципе, уже бы можно было и идти туда, к нему.
Но! Дальше подумала. Внук только поступил на первый курс, надо ему помочь.
Мама его, моя любимая доченька, как то много по жизни растеряла. Нет, она молодец, я ей горжусь, она такая красивая, умная, работящая. Сочетает в себе сейчас работу с пьяными строителями, которые ремонтируют Дом культуры, где она директорствует, подготовку концертов и сама прекрасно выступает, танцует, бальница-раскрасавица, ездит в горы, ещё куча всяких дел и интересов.
Но дури в её голове, в молодости, было много - бросила хорошего, в принципе, парня, отца моего внука. Продала хорошую квартиру в нашем городе, которую мы с мужем помогли ей купить, а потом там, где она сейчас живёт, вложила в какое-то мероприятие. И, как теперь говорит мой внук, - всё "прос.. ла". Сейчас третий, по счету, муж, надеюсь, на третьем остановимся.
Поэтому мой внук немного не уверен в том, что у него крепкий тыл. И я его убеждаю, что кроме мамы есть я и Андрюша, мой сын, его дядя. И мы его не бросим, во всех делах поможем, на ноги поставим.
Поэтому здесь у реки, я сказала Богу, что, конечно, хочется за мужем, но ещё бы мне лет пять, что бы крепко на ноги поставить внука.
А потом я подумала о маленьком внуке, сыночковом сыне. Подумала, что сколько же много моя свекровь и мы с мужем вкладывали своей души в нашего сына, поэтому он у нас получился такой-растакой-расхороший.
А как же оставить малыша и не передать ему наш семейный духовный клад. Лет десять хотя бы надо, что бы что-то осталось в нём. "Десять лет" - попросила я у Бога сидя сейчас у реки.
Посмеялся или согласился? - Не знаю. Посмотрим.
Так что, нравится, не нравится - живи, моя красавица! Легче всего бросить всё и уйти. А обязательства? Все они теперь на мне одной - за нас двоих.
Ну что, пойду в машину, поеду дальше - в куда или в никуда, куда-нибудь. Исполнять обязательства.
Хотела совсем грустно написать, а всё равно получилось - жить надо. Как так у меня всегда?