Отец нации окинул присутствующих взглядом и все поняли - дело пахнет керосином.
Изобразив на лицах всецелую поддержку руководству, советники и министры застыли в ожидании вступительного слова. Которое не замедлило себя ждать:
- Господа... - начал отец нации и присутствующие изобразили полное согласие абсолютно с каждой запятой в той бумажке, что лежала перед начальником.
- Передо мной данные наших аналитиков о рождаемости в Стране - продолжил он и присутствующие тут же прониклись глубиной проблемы.
- Данные неутешительные - произнёс отец нации и все мгновенно воспылали желанием его утешить. Отец нации, между тем, продолжал - рождаемость падает, господа. Неуклонно и неоспоримо. Доходы нашего населения так не падают, как падает рождаемость - советники и министры прикинули в уме скорость падения доходов населения, сопоставили со скоростью снижения рождаемости и выразили согласие.
- Лет через пять-шесть численность населения нашей страны, а соответственно и количество налогоплательщиков, сократится настолько, что нам придется урезать бюджет примерно на 15 процентов. Это придется сделать, поскольку мы получим значительное снижение налоговых поступлений.
Присутствующие тут же принялись неистово грустить о безрадостном будущем несчастного бюджета. Советник же по Вопросам Непредвиденных Последствий поднял руку и отец нации кивнул, разрешая тому говорить.
- Есть ли вероятность того, что урезание бюджета скажется на доходах чиновников и руководящего состава страны или регионов? - спросил советник и присутствующие насторожились. Некоторые даже побледнели.
- Пока такого развития событий не предвидится, поскольку в первую очередь, несомненно, пострадают сферы образования и здравоохранения.. - сказал отец нации и всем присутствующим немного похорошело.
- ... к тому же чиновники неплохо решают задачу самообеспечения на местах, так что в обозримом будущем об этом говорить не приходится... - продолжал отец нации и всем присутствующим показалось, что в воздухе начала разливаться благодать
- ...однако, если ситуация с рождаемостью не изменится, то в дальнейшей перспективе нам несомненно светит и сокращение указанных вами доходов - закончил свою мысль отец нации. И в этот раз побледнели уже все без исключения.
- А это значит - продолжил начальник - что нам предстоит решить проблему с рождаемостью. Причем как можно скорее. Надеюсь, все осознают серьёзность сложившейся ситуации?
Советники и министры серьёзность осознали. А Министр Сомнительных Дел осознал настолько, что зачесался от непреодолимого желания немедленно приступить к исправлению положения. Отец нации вновь окинул присутствующих тяжелым взглядом. Чувство благодати испарилось а запах керосина вернулся вновь. Некоторые же из присутствующих наяву услышали его неотвратимое побулькивание где-то в соседнем кабинете.
- Действовать надо решительно! - не выдержал Советник по Лозунгам и вскочил с кресла - Мы не можем себе позволить просто так сидеть и наблюдать, как гибнет Страна! Надо что-то предпринимать! И немедленно!
- Соглашусь с коллегой - сказал отец нации и все присутствующие тоже с коллегой согласились. Откинувшись на спинку кресла, отец нации скрестил пальцы рук перед собой.
- Ну? Какие будут мысли по этому вопросу? Я жду ваших предложений - произнес он и в кабинете повисло напряженное молчание. Мысли и идеи роились в головах, жужжали версии, скрипели шестерёнки. Но никто не решался начать высказываться первым.
- Может быть сперва послушаем, что скажут руководители партий нашего парламента? - выдавил из себя Главный Советник по коммуникациям с населением. Взоры присутствующих обратились в сторону стола, где восседали представители партий и избранников народа.
Партия ЗВХ ПВП (За всё хорошее против всего плохого) потупила взгляд. Фракция ПМС (Профессиональные меньшинства Страны) уткнулась носом в документы, якобы выискивая в них нечто важное, а лидер Независимой Независимости громко икнул и схватился за стакан с водой. Между тем присутствующие ожидали предложений. И первой не выдержала партия Духовная Духовность:
- Какого роста рождаемости вы ждёте от населения отравленного бездуховностью?! Сколько вам нарожает население, для которого материальные блага важнее духовных? Поэтому нам необходимо провозгласить примат духовного над материальным и направить усилия на воспитание подрастающих поколений в соответствующем русле. Наша партия может разработать программу, но реализовывать её придется Министерству школ и ВУЗов, наравне с Департаментом по Внедрению традиционных ценностей.
- А мы увеличили площад капустных полей втрое! И в каждом городе создали Общества защиты аистов... - на всякий случай отчитался Министр Непонятных Инициатив
Отец нации удовлетворенно кивнул, после чего осмелели и другие участники заседания. Началась дискуссия.
- Боюсь наши враги не позволят нам так просто реализовать задуманное - засомневался Министр по Конспирации и Назначению Врагов - Они же спят и видят, как сделать из нас рабов. И хоть агенты влияния нам известны поименно, однако их число растет в геометрической прогрессии. Да сейчас каждый второй имеет собственное мнение!
- Согласен, мы проигрываем идеологическую борьбу - поддержал коллегу руководитель Службы Контроля Народных Мыслей - население все чаще отказывается рожать в условиях неопределенности, иллюзию которой ему навязывают извне! Налицо пагубное стремление к достойной жизни!
- Тлетворное вражеское влияние всему виной! Бездуховность! Отсутствие веры! Вот с чем надо бороться! - забубнил Советник по вопросам Духовности.
- А все потому, что слишком умные все! А умные, потому что долго учатся в школах и ВУЗах! - провозгласил Советник по Вопросам Образования - у всех есть время научиться критически мыслить! Необходимо сократить время обучения до трёх лет.
- Но мы и так делаем все возможное - возразил ему Министр Школ и ВУЗов - система единых экзаменов даёт превосходные результаты, но не стоит ожидать, что она исправит положение в одночасье!
Все загомонили разом:
- Процесс легко ускорить, если отдать больше учебных часов для разговоров о главном. О религии, духовности, ценностях! Граждане должны с детства знать - что важно, а что нет!
- Изучение теории Дарвина убрать! Всем давно известно, что это никому не нужное и бесполезное знание!
- Разъяснительную работу среди населения надо вести! Рожаешь - патриот! Не рожаешь - враг! Плакат с бабушкой нарисуем, мол, родила в 62 года! А чего добился на пенсии ты?!
- А может вообще запретить не рожать?
- Верно! Запретить бездетность и строительство планов на будущее
- Стремление к стабильности объявить вражеской пропагандой
- Возраст вступления в брак снизить до 14 лет, аборты тоже запретить!
- ...И разводы!
И тут Руководитель Департамента Нестандартных Решений сказал:
- А что если за рождение детей деньги давать?
После столь смелого заявления все притихли. Повисла неловкая пауза.
- Что вы коллега - медленно проговорил Министр По повышению Народного Благосостояния - они же на эти деньги начнут себе быт обустраивать... Может быть еще предложите социальным жильём население обспечивать?
Руководитель Департамента потупил взгляд и густо покраснел.
- Я же не имел в виду это... Надо просто придумать как эти деньги назад забрать...
- А что тут думать? Разрешить эти деньги только на ипотеку потратить, вот они их в банковский сектор и вернут сразу же. А оттуда обратно их заполучить будет несложно - налоги усилим по случаю какой-нибудь пи@децомы, акцизы повысим, откаты увеличим... В общем по стандартной схеме
- Блестящая мысль! Не зря вас Министром экономики сделали...
Отец нации удовлетворенно взирал на советников и министров. Дело спорилось. Секретарь Эдурад едва успевал колотить наманикюренными пальчиками по клавиатуре, помощники сновали от кресла к креслу, передавая документы, а от звонков и сообщений телефоны нагрелись так, что в помещении стало немного жарко.
Министру по Открыванию Окон в Кабинетах было поручено приоткрыть окно и проветрить помещение. Тот перенаправил распоряжение в Отдел Неполного Открывания Окон и, после небольшого совещания, окно было слегка приоткрыто.
Ближе к обеду, набросав дорожную карту по решению проблем рождаемости, присутствующие сформировали Экспертную группу по планированию и реализации обеденных перерывов. Эксперты заключили, что обед жизненно необходим, но возникла проблема - Главный Куратор по поставкам макарон неохотно признался, что его ведомство не смогло оперативно поставить макароны из Италии, поскольку те едут параллельным импортом.
Утвержденный обед оказался под угрозой срыва
Выдвинутое кем-то предложение отобедать отечественными макаронами было решительно отвергнуто Министром по Вопросам Отечественной Продовольственной Программы при поддержке Главы Департамента по развитию Сельского хозяйства. Свой отказ эти двое мотивировали тем, что отечественное производство макарон пока еще не отвечает всем требованиям выдвинутым Главным Управлением по Выдвижению Требований. А значит, руководство Страны не может с одной стороны ожидать исполнения требований от населения, но само эти требования нарушать. Потому как это нечестно!
Сошлись на том, что лучше дождаться прибытия макарон из Италии.
Но Министр Юридических Неувязок заявил, что в текущем законодательстве отсутствует положение, разрешающее переносить утвержденное Экспертами время обеденного перерыва, а значит откладывать его ни в коем случае нельзя.
Обед снова оказался под угрозой срыва.
Непреодолимое сие препятствие было преодолено после того, как парламентарии в первом чтении приняли законопроект, разрешающий время обеденного перерыва переносить на неопределенный срок.
Закон тут же был подписан и вступил в силу.
Правда чуть позднее выяснилось, что новый закон распространяется на всех без исключения и содержит в себе требование обязательно, под угрозой уголовной ответственности, переносить приём пищи на неопределенный срок, если на обед отсутствуют макароны из Италии. И поэтому во всех всех школьных столовых Страны немедленно отменили все обеды, поскольку ни в одной из них не оказалось итальянских макарон.
Но на это никто не обратил особого внимания, поскольку Главный Куратор доложил, что Отдел по Закупке Макарон справился таки с вызовами и доставил необходимый провиант вовремя. Отдельно была отмечена заслуга Министра Транспорта, который помог ускорить решение проблемы - он распорядился полностью освободить железнодорожные пути и воздушное пространство, чтобы ничто не мешало транспортировке итальянских макарон в Столицу.
За успешное решение сложной проблемы обеденного перерыва Министру Транспорта был пожалован орден и земельный надел у Самого Чистого Озера Страны. Главный же Куратор, Министр Юридических Неувязок и остальные причастные получили памятные значки и премиии в размере 100500 МРОТ.
Всё
ВНИМАНИЕ! Все события и персонажЫ вымышлены! Любое совпадене с реальными событиями или персонами совершенно случайно! А ещё мнение автора может не совпадать с написанным здесь. Во избежание.
Понравилась статья? Неравнодушные могут воспользоваться Системой Быстрых Платежей и поддержать автора по номеру +7 902 914 37 00, банк получателя: Яндекс Банк, получатель: Юрий К.