Мантра на расслабление булок.
Сегодня хочу поговорить о том, какая я (ну ладно, и вы тоже) молодец/молодцы.
А также проверить свои тормоза и воткнуть их на место.
Вот, даже писать дальше сложно.
Я правильно потратила и трачу свою жизнь. Надо остановиться и почувствовать это. Можно было лучше? Конечно. Но не мне не в моей ситуации.
Я сильная.
Просто никто не может быть сильной подряд и постоянно, даже при наличии обязательств.
Чего точно не хочу - функционировать во имя долга каждую минуту. Основная мысль этого загнанного лета - я свободна.
Нет такой рутины, которую мне нужно сделать во что бы то ни стало, иначе буду несчастной. Практически всё можно отложить, передвинуть, выполнить вполсилы и на отвяжись. В большинстве случаев я не почувствую даже угрызений совести. Если для этого нужно было понарожать и превратиться в отдалëнный подержанный облик - пусть.
Я чувствую, что позже смогу по-другому.
Что надо принять - течение времени без искусственных ускорений. Кажется, что могу вывернуться наизнанку и каким-то чудом измениться прямо сейчас. Бросить ГВ. Начать зарабатывать. Рулить, чтобы разруливать.
Нет. Хочу оправдать свою слабость. У меня нет сил. Я в постоянном стрессе. Давно. Постараться высыпаться. Не искрить с мужем. Ждать. Останавливаться. И медленно двигаться к двум годам Симы, например.
Принять этот ритм, и тогда всё придёт, а сожаления не будут отнимать остатки остатков.
Надо признать, что я исчерпана, и это нормально. Энтузиазма от невозможности больше иметь детей недостаточно для взращивания текущих.
Но кое-что я могу им дать. Своё присутствие.
Мы впервые провели вместе целое лето. Скорее принудительно, чем добровольно. Но теперь я с болью провожаю их в сад. Таймер отщëлкивает минуты до конца тихого часа, бегу всеми правдами и неправдами забирать. Там с ними занимаются, у Вари добавился второй кружок и на носу подготовка. Поэтому забирать надо позже. Я привыкну.
Наш единый летний организм, который ежедневно нужно было качественно выгуливать, распался.
Я не пользуюсь тëплыми днями сентября, потому что всё ещё выдыхаю июльские, августовские. Нет сил даже взгромоздиться на велосипед, а вечера уже холодные.
Поток разрозненных мыслей. Хотела сказать, что с детьми проще, чем с мужем было этим летом. Думаю, я ещё смогу любить его, но теперь тоже - остатками. Для баловства, как большую тëплую мягкую игрушку. Чего-то глубокого равнозначного и обоюдного сейчас нет. Мне нужно только чтобы без скандалов.
Есть одна невзрослая непроработанность. Глубоко внутри тоскливо и безнадëжно жду, когда же кто-нибудь заметит, что я очень устала и хочу выдохнуть. Пожалеет и возьмëт хоть немного чего-нибудь на себя. А я ненадолго смогу не тревожиться, без страха смотреть в будущее, столько времени, сколько понадобится, чтобы восстановиться.