Сегодня пролистывая подписчиков в телеграмм канале, я неожиданно для себя поняла, какие же необычные, индивидуальные, со своим миром на меня подписаны люди. Некоторые мастера своего дела, считай общим делом занимаемся, а некоторые, судя по фото, очень успешные и уверенные в себе люди. И все они подписаны на меня, не столь успешного человека
Столько профессий, столько миров, столько гаммы цвета внутреннего мира. И все они что-то нашли интересное во мне
Раньше я как-то не думала о личностях тех людей, кто смотрит, слушает или читает меня. Помогаю и ладно, представления даже не желала складывать или было даже эгоистичный взгляд высокомерия...
Сейчас поглядывая каждого подписчика в телеграм, я так искренне рада их необычности, их жизни, их внутренним переживаниям, их силе. Что все вы такие разнообразные и все вы собрались тут
Кто-то приходит, кто-то уходит, а кто-то пришёл и не собирается уходить
Честно, год назад, я так хотела построить картину "Гуру", картину всего знающего человека гения. Эго, соревноваться с каждым, кто был чуточку умнее или мудрее, чуточку лучше. Не хотелось принимать то, что я могу чего то не знать или в чем то ошибаться. Быть в чем то хуже других или быть "не идеальной"
Не хотелось быть "не идеальной " в глаза других
Так, если ты духовный человек, то ты ни за что не должен матерится, ни разу. Если ты духовный человек, то в тебе все должно быть в гармонии и любви, ты всегда должен быть в состоянии дзена. Ты всегда должен быть идеальным и соответствовать тому знанию, которое несёшь в мир. Каждый день медитации, аффирмации, физические упражнения, улыбка до ушей, Молитва, благодарности Богу, уверенность в нем и в мире, внутренняя гармония с самим собой и полное знание, полное уверенность во всем
Ведь как я могу лечить людей, если я сама больна?
Оказывается можно... Ведь здесь на земле ВСЕ больны, не бывает полностью здорового душевного человека, только если он не ангел
Знать как правильно одно, а соответствовать этим стандартам другое
Занимаясь практиками по очищению, я наивно пологала, что через год стану полностью чистенькой, как на блюдичке с золотой каемочкой. Духовным идеальным Гуру, который каждую секунду с Богом
Но в итоге, карма не ограничивается одной лишь жизнью, приходится отрабатывать и прошлые грешки, о которых эта личность может даже не помнить
Всё хорошо, все идеально, а потом из тебя вырывается поток негатива, как будто прорвалась труба с отходами и топит все твоё помещение, которое ты так тщательно полировал
Всё проблемы от эго и от ума
Как бы хороша не была жизнь человека снаружи. Доход, окружающие люди и местность в которой он живёт, если внутри у него хаос и полнейший бардак, то он никак не будет счастлив, он просто не сможет быть в состоянии счастья. Когда ощущает боль и не понимаешь, почему больно, почему я в депрессии, когда казалось бы, все хорошо, живи и радуйся, в чем проблема?
Обвинение себя и угрызение совести за свое состояние, а потом неожиданный выход как по волшебству палочки- Приходит другое состояние, более Благостное и затмевает негативное, при том что снаружи ничего не поменялось
Так от кого же зависит счастье человека?
Иногда такое ощущение, что мир пожелал и вогнал тебя в тоску печальную, а потом решил, что с неё достаточно и вновь возвращает в адекватное состояние
Принадлежат ли наши эмоции нам самим? А если нет то кому? Эго от дьявола, душа от Бога. Тогда где здесь мы? И кто мы? Душа маленький ребёнок который вечно счастлив, вечно знающий вечно в нерване и эго, созданная субстанция для служения душе, чтобы она вместо неё чувствовала боль и могла жить в более грубой материи
А где мы?
Работая над собой над своими различными личностями и психотипами, я остро ощущаю грань между эго и душой. Себя считаю душой, и научилась делать выбор не от эго а от души, но я одновременно и эго тоже... Я и так же бедная часть меня, которой приходится испытывать боль, чтобы эта другая сторона детской и чистой меня всегда сияло ярко
"Всё есть мы..." Говорит мне что-то
И так скажет каждый из вас
И все есть наш выбор
Знаете обиднее всего за эго, что пострадав в жизни и приняв на себя все удары душа переходит дальше путешествовать по мирам, а эго... А что с эго? Обидно как-то за этого "взрослого"
В общем такой каламбур. Я начала принимать то, что могу быть не идеальна не только для себя, но и для окружающих. Мне не хочется больше стараться показывать себя лучше чем я есть, боязь, что меня не примут или заклемят, боясь услышать, что я не достаточна хороша, чтобы работать в той сфере, в которой я работаю, раз я не идеальна и у меня тоже есть проблемы, есть карма, есть страхи и переживания, даже если я сама психолог и все знаю и с энергиями работаю... За этот год я познакомилась со всеми своими "интересными" жизнями и их приключениями, соответственно и их последствиями и не пережитыми эмоциями, гнева, ярости (мягко сказано), такую часть себя обнаружить я не ожидала
Не ожидала, быть настолько не идеальной. А потом стала замечать и во многих других блогерах, которые так же скрывают "не идеальность" но свою. Её видно, для меня невооружённым взглядом. Многие мнят себя очень умными и самыми правыми. Говорят всякое на просторах интернет с полной уверенностью в своей правоте.
Не идеальные, но говорят. Со страхами, но говорят. И кто-то с ними соглашается и находятся люди, которые их любят, поддерживают
И чаще бывает чем большее безумие говорит человек, но с полной уверенностью в себе, тем больше у него поклонников. Привлекает своей уверенностью
Для самой себя я хочу сказать как есть. Я не идеальна. Во мне есть зависть, есть страхи, есть неуверенность. Впадаю в депрессию и тогда пропадает вся моя духовность и связь с духовными наставниками, я просто в такие периоды перестаю их чувствовать и начинаю чувствовать себя брошенной, плохой, недостойнной их присутствия (хотя знаю что это не так, просто не могу слышать из-за низких вибраций). Признаю, что могу впадать в низкие вибрации, признаю, что во мне была жизнь, где было много боли и ненависти и все это я несла в себе. Признаю, что я много не знаю, много не умею, признаю что я не Гуру и мне не нужно строить из себя таковую. Я не святоща, я не ангел. Я человек и так же как и все хожу в туалет, ем, и ем даже мясо, хотя на год отказалось от него и моему организму такая резкость не понравилось. Я одинокий, неуверенный и совершенно не успешный человек. Хотя даже то что я имею сейчас я и мечтать не могла в своём детстве. На самом деле я очень счастливый человек, свободный, здоровый (более менее) у меня много возможностей, но и много неуверенности и сомнений, негативных состояний которые мешают двигаться.. А ещё очень много самокритики, доходит до тревожности, бессонницы, головных болей и прочего
"Духовный наставник называется, а сама самой себе помочь не может... Лечишь людей? Достаёшь карму? Даже если и так, помогло ли тебе такое доставание твоего говна? "
На самом деле, да, помогло. Я вижу что мои выборы меняются, вижу что я меняюсь, вижу что я чувствую разницу ещё острее между эго и душой, но проживать карму тяжело. Особенно в таком активном темпе, который устраиваю себе я. Зачем я это себе делаю?
Я не знаю.. Я не могу иначе. Я ощущаю в теле неприятное ощущение, которое я не могу терпеть, мне недо его прожить и убрать, а как уберу одно-вылазит другое)) бесконечный круг, который даёт результат, но так я нахожусь в постоянном... В постоянной проработки себя... Проработки рода... Который плевал на тебя всю твою сознательную.... Но ты должен быть благодарен, потому что они дали тебе тело, дали место в роду и от них зависит твоё финансовое благополучие. Не должно быть обид, должна быть одна любовь
Но честно, обидно и досадно
Так как же я вся такая не идеальная, могу помогать другим? Как-то так работает само собой. Что эта за способность такая, я фиг его знает. Я пылесос походу на выкачку дерьма из людей, даже если сама по уши в этом дерьме
У меня есть образ, идеальной меня. Но пока я далеко не совпадаю с ним. Я стремлюсь к нему, но получается медленно
Я не успешна, я не знаменита, я не богата, я одинока, но я счастлива, хотя часто я страдаю. Часто бываю слышу духовных наставников. Вот что только и по честному, так это каждый день медитации, без них я уже жизнь не представляю. Но эффект временный, почему-то приземление происходит быстро
Сейчас я на открытии своего внутреннего ребёнка. Веду себя как сумасшедшая, позволяю себе делать то, что хочет мой ребёнок, даже если для окружающих это выглядит со стороны странно для поведения взрослого человека.
Недавно в медитации я вытащила внутреннего ребёнка из темницы, в котором сама же и засадила. Было такое ужасное ощущение, как будто я мать, которая бросила свое дитя. Я так горевала и так отчаянно просила прощения у самой себя, а эта я, не была в обиде, просто была рада встрече
Короче вывод такой. Вы все такие замечательные, разные, офигенные и классные. Моё эго, так завидовал и не желал видеть хоть каких-то конкурентов мне любимой (которую я же и заперла🫣), что даже не желал думать о том, кто его смотрит, что его читает, что это за люди, какая у них истрия, какие энергии
Я хотела быть в глазах других успешной и идеальной
Но я не успешная. В свои 25 я так и не достигла успешного успеха, ни в работе ни в отношениях
И почему-то я от этого счастлива сейчас. Но больше всего счастлива от признания и принятия для самой себя этого факта
Я чертовски не успешная и чертовски не идеальная, со своими тараканами и своими проблемами, со своей кармой. Я не мудрый Гуру, но что-то знаю, что оказывается знают далеко не все. Что для меня элементарно, оказывается не элементально для других, но так же, что элементарно для других, не понятно для меня
Мы все такие разные и такие одинаковые одновременно
Я не эксперт, я считаю себя ещё ребенком (ага, в 25 лет, через 5 уже 30,а она себя ребёнком считает, дайте мне соску), но если мои слова откликаются для вас, то я рада, что могу быть полезна и что мои старания для кого-то нужны, хотя в первую очередь они нужны для меня, так что если я несу для вас какой - то бред, то очередной отписки я уже не удивлюсь
Но если вы тут и читаете весь этот монолог, то я хотела бы узнать каждого по лучше. Разнообразие каждого. Творчестово каждого, талант каждого и пережитое каждого
Хотя я совсем не понимаю как поддерживать общение с подписчиками. Я вообще поняла, что я ужасный маркетолог. Я пробовала работать маркелологом и в течении 2 месяцев продала ровно 0... А ведь в нынешних реалиях уметь себя продавать ой как важно...
Но с другой стороны... Продавать себя... Да уж...
Чего я теперь уж точно хочу. Так это внутреннего спокойствия. Без переживаний, без волнений и идёт все к черту, если вдруг что-то начнёт волновать летит оно в далёкий космос.
Хочу жить проще. Я устала от всех переживаний, волнений, сравнений и попытках выстроить из себя какую-то картину