Джон Готтман - американский психолог и профессор, создавший собственный метод определения стабильности брака. Метод был создан после длительного эксперимента "Лаборатория любви", в котором участвовали более 3000 супружеских пар.
По каким же признакам профессор научился предсказывать расставания?
Всегда готовы к "нападению"
Как же он это понял?
Дело в том, что помимо обычного наблюдения за парами, к ним были подключены электроды, которые фиксировали реакцию организма во время разговоров.
Так вот, организм супругов, которым было суждено расстаться, реагировал достаточно "остро". Даже когда молодые люди вспоминали приятные моменты своей жизни, им не удавалось полностью расслабиться, а организм всегда оставался в напряжённом состоянии.
В обычной жизни это проявляется таким образом, что любая незначительная ситуация может привести к конфликту, так как оба партнера только и ждут момента, чтобы "атаковать".
Так как разговоры естественно остались конфиденциальны, то приведу банальный пример:
Супружеская пара сидит в компании новых знакомых и рассказывает историю своего знакомства. Зная эту историю от и до, один из супругов начинает ждать, что второй обязательно ошибется в какой-то мелочи, либо добавит от себя то, что может дискредитировать первого. Поэтому занимает выжидательную позицию, не может расслабиться и довериться своему партнеру.
В результате, любые поступки воспринимаются как что-то негативное, что в итоге приводит к тому, что каждый шаг человека рассматривается как потенциальная угроза.
Супруги не могут обсудить свои проблемы конструктивно, потому что любой разговор сразу переходит в конфликт. Собственно, это постепенно и разрушает их отношения.
Не умеют начинать разговор с положительных моментов
Еще одним из важных признаков, которые Джон Готтман считает "предвестниками" развода является начало разговора с жалоб, претензий или критики. Причем это не всегда может выражаться прямым текстом, чаще всего в форме шуток или сарказма.
Продолжим пример с рассказом истории знакомства:
Мужчина берет на себя инициативу и начинает рассказывать: "В тот день она была в таком смешном платье, на клоуна прям похожа, как я вообще решился подойти".
Если уж очень хотелось рассказать про это платье, как минимум, можно было сделать это в конце, и в более мягкой форме. Но речь здесь в принципе не про платье.
Пары, которые имеют такую тенденцию, редко выражают благодарность или восхищение друг другом. Вместо этого они концентрируются на недостатках, ошибках и перестают видеть хорошие стороны друг друга.
Интересно, что супруги обычно не осознают, насколько негативно это влияет на их отношения. Они считают, что нет разницы между тем, как начинается диалог и что негатив, даже в шуточной форме, все равно остается негативом.
Кстати, именно в ожидании таких моментов готовиться "нападение" из предыдущего пункта.
Всегда помнят все ссоры
Разведенные в итоге партнеры, постоянно возвращались к прошлым обидам и недоразумениям, даже если эти события произошли очень давно.
Супруги не могли оставить прошлое позади и продолжали жить с багажом старых обид и недомолвок. Каждый новый конфликт напоминал им обо всех предыдущих, усиливая чувство обиды и злости.
Вот багаж и лопнул.
Хуже простого упоминания старых обид только то, что супруги пытаются развивать отношения дальше. Ну так же не бывает.
Разве можно налить в стакан воду, если в нем уже есть яд? Налить то конечно можно, но выпить нельзя. Так и в отношениях. Можно купить 100 новых кружек, взамен одной разбитой, но какой в этом будет смысл, если вы до сих пор храните осколки от той разбитой?
Простыми словами, любые попытки наладить отношения сталкиваются с непреодолимыми препятствиями, поскольку партнеры просто не могут забыть и простить старые ошибки, начиная "вязнуть в болоте".
Да, есть поступки, которые не забываются. Но если ваш партнер совершил один из них, зачем вы пытаетесь его простить, все равно напоминая о нем каждый день?
Отношения и брак - штука сложная, особенно если хочется сохранить их всеми силами. Только силы, к сожалению чаще всего заканчиваются на словах. Этой статьей хотелось всем напомнить, что прежде чем искать глобальные проблемы, которые постоянно приводят к конфликтам, лучше начать с банального анализа ваших ежедневных разговоров с супругами.