Проснулась сегодня рано, холод утра пробрался через открытое окно под самое теплое одеяло, в котором до этого было даже немного жарко. Но я рада, что теперь не сплю, потому что в моей голове много размышлений появилось, а ранним утром думается по-иному, особенно, когда солнышко только встает. Я пью третью чашку чая, успела сделать два подхода в ингаляции. Чувствуешь себя максимально воином, который в преодолении себя, как в йоге, вот-вот хочет сбежать от «огня», в данном случае от горячего воздуха, но продолжает впитывать происходящее, зная, что оно есть оздоровление в данный момент. А без сопротивления в жизни никуда, когда воспитываешь себя даже в мелочах.
Вот сижу и думаю о людях, думаю о том, что вчера я призналась сама себе в зависти некоторым, ну как, эти люди даже отношения к моей жизни не имеют, но если чувства во мне возникли, значит, получаются, имеют. Раньше мне казалась зависть низшим чувством, а люди, испытывающие ее, по-честному, оценивались как не очень хорошие, особенно когда я делила мир только на правильное и неправильное, на черное и белое. И я сама не понимала, точнее понимала на самом деле, но хитрила что-ли признаться, что и сама завидовала как в школе, так и потом. Просто зависть казалась отвратительной и принимать ее в себе означало и свою отвратительную часть признать, но этого не очень хотелось делать.
Мне показалось, что впервые зависть проявилась во мне, когда в мою подругу влюбился мой друг, и я действительно была этому рада и даже наверное я сама и повлияла на то, что они сошлись, потому что их познакомила, но дело не в этом, дело в том, что было очень, наверное, больно внутри, что этот человек, друг мой, не видел моей ценности как человека рядом, но ушел в омут с головой, когда рядом с ним оказалась красивая и смешная девочка, ей легко было привлечь внимание на себя одной улыбкой, жестами, общением. Было больно не ощущать себя тоже легкой, и даже сейчас когда кто-то яркий рядом проявляется, мне очень тяжело проявиться тоже, я сразу начинаю оценивать себя, выискивать свои всевозможные недостатки, и по-своему собственному желанию «затухаю». И кто-то скажет, что я тоже такая легкая, да, и возможно это так и есть, и это проявляется сильнее в контексте, когда есть ощущение безопасности и возможности проявиться, ну вот бывают же случаи, когда происходит ситуация, где проявиться страшно, она более интересная обычно, а бывает где не страшно и проявляешься спокойно как свой человек вообще. И бывает, что мощности проявиться хватает для второго варианта, а для первого нет, ты ощущаешь себя недостойным и слишком малосветящимся, хотя на деле проявлять себя круто через страхи, даже когда ситуация выходит за рамки привычного проявления себя. Так вот. Моментами весь мир в какой-то степени казался сплошным круговоротом зависти друг к другу, колесом сансары с невозможностью выбраться , хотя по сути-то это возможно, начав с себя (я этот текст пишу уже час, кстати). И может мне тоже кто-то завидовал, а я не осознавала это или осознавала, но не понимала, как могу повлиять на это. Оно как бы фоново давало о себе знать, но я не обращала на это особого внимания. Так вот. Круговорот зависти, да. И тогда, в те дни, когда я была старшеклассницей, эта ситуация с другом и подругой оказалась яркой для меня в проявлении зависти. Я видела, как красива моя подруга, как она проявляет себя миру, по-разному красится, придумывает что-то и как я становлюсь ее тенью. Я просто позволила себе так думать и выстроила такую картинку в своей голове. Одновременно я испытывала к ней восхищение, но и зависть тоже была, это такое чувство внутри, как будто что-то сильно жжет, а ты не понимаешь, что вообще за фигня, откуда, почему главное? И я пыталась от всей души заменить это чувство на одно-единственное восхищение, но не получалось. Да-да, у меня не было ценности себя тогда совсем, я чувствовала себя просто какашкой, размазанной по полу вонючим ботинком, хотя по сути я тоже красиво одевалась, всегда была ухоженной, женственной, привлекала внимание людей.
А внутри меня происходило такооооееее штормление и что с ним было делать - неизвестно, поэтому я просто жила, наблюдала в себе разные чувства. Снова и снова так получается, что я вновь встречаюсь с этим чувством, с этой вонючей завистью (я ведь думала, что мы уже попрощались!) на пути к целостности, на пути к себе, а моя голова снова хочет проиграть сценарий, где я становлюсь жертвой и не выбираю себя, то есть хочет обставить все так, что виновата вообще жизнь и люди, а я не причастна. Но я то уже понимаю, что как раз к своей жизни причастна только я, и только от меня всё и зависит, и это внутреннее ядро стало значительно сильнее, чем когда-либо в моей жизни, однако что-то до сих пор не дает мне покоя, что-то до сих пор возвращает обратно. Повтор. Когда я, зная себя и какой путь внутри себя делаю, вижу, как кто-то из близких не видит всей моей этой работы, зато с легкостью замечает другую красоту, которая явна и очевидна, а не так глубинна, которая ведь по-своему и прекрасна, да! , но меня не замечают как я бы этого хотела и я искренне злюсь, какого хрена так-то? «Я вот тут, здесь, перед тобой, а ты не видишь меня» - ха…. Ну опять же, обвинение в адрес другого проявляется, значит снова я пытаюсь сделать себя жертвой ситуации? Или это эгоизм здорового человека, когда его недооценивают? Или больной эгоизм? Почему же я вообще пытаюсь добиваться внимания к своей персоне других людей, пусть даже самых дорогих? Конечно, внимание любимых, друзей, важнó, необходимо, но… да, обидно, когда ты становишься внутри больше и шире, но тебя видят ровно столько, сколько могут, тут ты хоть танцы с бубнами устраивай, от тебя ничего не зависит. И надо как-то с легкостью принять то, что не каждый человек в нашей жизни, кем бы он ни был, сможет увидеть всю нашу широту, все объемы и грани твоей души, только ты сам на это способен, за редкими исключениями, потому что ведь бывает встречаются люди и они… верят в тебя по-настоящему и еще больше, чем ты сам, и когла они однажды уходят, ты понимаешь, что тоже ведь способен на эту огромную веру в себя и начинаешь наращивать эту мышцу, ведь кто-то же однажды поверил так, что внутри отпали все сомнения🫂 получается что есть и такие случаи, но еще момент, очень сильный на мой взгляд: самое главное то, что и я сама, и каждый из вас может САМ познать себя со всех своих всевозможных сторон и не требовать уже ни от кого увидеть тебя полнообьемно, потому что это есть в самом тебе и ты не пытаешься уже через кого-то подтверждения добиться. Оно есть и все. И вот она целостность, наверное. Ты в первую очередь сам видишь и знаешь все необходимое, не гонишься за доказательствами и подтверждениями, одобрениями и так далее. А потом в этой целостности уже выражаешь себя разными способами в жизни, проявляешь через ту деятельность, которая помогает этот импульс глубины себя реализовать, обычно это творчество так работает:)
И завидовать нормально, это как свет фонарика прямиком в темное пятно, которое есть, но не хочется его демонстрировать, стыдно типа, неловко, но жизни пофиг, она показывает картину как есть, как бы человек не пытался схитрить и поиграть, суть то в том, чтобы стать максимально честным с собой и всё эти пятна разглядеть по итогу, хоть может и не хочется признавать, что в нас нечто подобное существует. Но это окей, это этап развития, я так вижу. А его важно пройти, прожить, как умеешь. Не прятаться главное. Все мы люди в этом плане,сколько живем - учимся. Может я сейчас думаю, что это зависть, а на деле какой-нибудь психолог скажет, что это здоровая потребность заявлять о себе и ли защищать свои границы как-то, то есть мнений может быть куча. Но важно быть себе другом, как бы там ни было быть на своей стороне. Тоже часть целостности.
А вообще когда ситуации повторяются, важно обращать на это больше внимание и целиком погрузиться, что к чему. Возможно все откроется с других сторон совсем, но важно не игнорировать. Прописываю всё это, вроде легче. А вроде та же каша остается, только теперь еще и публичной становится😂🥣
Хотя когда прописываешь мысли, многое проясняется в последующем)
