— Доставай коробку с рукоблудствами!
В садике, будь он неладен, задали поделки/рисунки на альбомном листе для конкурса «Овощной переполох».
«Чтобы делал сам» — обязательное условие. Но проблема в том, что Тимофею искренне не интересна заданная тема, он любит военную технику и любые задания сводит к ней.
— Это что? — я разглядываю каляку-маляку защитно-зеленых оттенков.
— Это дерево!
— А почему оно не похоже на дерево?
Скрывать свое огорчение мне удается отлично, хотя младший воспитатель может поспорить с этим утверждением. Но мне, чиорт возьми, обидно, что у всех хоть и корявые, но деревья, а у нас черная бездна зеленого цвета, которая заглядывает в душу и немым укором говорит: ничего ты, мать, не понимаешь.
— Потому что оно в камуфляже!
Я медленно поднимаю бровь и испытывающие гляжу на сына. Сына это мало беспокоит.
— Вообще-то это — военная база, но сказали нарисовать дерево, поэтому я ее деревом замаскировал. А раз это база, ей нужен камуфляж. Что тут непонятного?
А ведь нам еще овощной переполох устраивать…
Конфронтация в том, что у нас с Тимофеем разные темпераменты и «переполох» мы буквально понимаем по-разному.
Есть в психологии непреложное понятие темперамента, который навсегда. И вытекающие из темперамента народные приметы:
- Холерик + ножницы = тащи бинты и зеленку.
- Меланхолик + доминирующая агрессия = кровный враг.
- Сангвиник + овощной переполох = слезы
Чьи слезы еще непонятно, но они точно прольются. Я поставила на свои.
Тимофей притащил коробку, где хранятся все доводящие меня, как терпеливую мать, до агрессивного хрюканья, инструменты. Мы достаем белый лист картона.
— Я нарисую танк!
— Нет, мы будем делать аппликацию на конкурс. Вот такую, — показываю ему заранее подготовленный под мои психологические возможности проект.
— Нет, танк!
— Зачем нам танк? — я уже готова оправдать танками слово «переполох». «Овощной», ребенок, возможно, обыграет цветом. Почему бы и нет?
— Это подарок для папы. Папа безумно любит военные КамАЗы.
Бинго!
— А давай для папы отдельно, а на конкурс отдельно?! — внутри меня все ликует от осознания, что не надо скрещивать танк и овощи.
— Давай. Но начнем с танка.
С танка нам категорически нельзя, потому что на нем все и закончится. Торгуемся. Слезы (не мои). Я побеждаю и начинается работа над овощами на грядке.
40 минут и миллиарды километров нервных клеток спустя ребенок заявляет, что работа окончена.
— А почему овощи злые?
— Потому что я не умею рисовать улыбки. Танки не улыбаются.
— Так это замаскированные танки?
— Да. Скажи, похоже!
В садике, вопреки ожиданиям, мне не пришлось объяснять, почему овощи злые. Психолог пока тоже не вызывала. Наверное, это не первые злые овощи на конкурсе. А может быть весь педсостав давно в курсе, что танки не улыбаются даже если они на грядке…